Mathew * estava na psicanálise para explorar os recessos profundos de seu mundo interno. Durante várias semanas, ele estava me regalando histórias de sexo doloroso com o último de uma série de mulheres que namorava. Um dia perguntei-lhe como ele se sentia sobre ela. Ele ficou calado por vários minutos, o que não era de todo costume para ele. Depois de um tempo, ele disse: "Estou tendo todo tipo de pensamentos, mas eu realmente não quero falar sobre eles".
Enquanto tento explicar a todos os meus clientes, eu disse a ele que ele nunca teve que falar sobre algo sobre o qual ele não queria falar em terapia. Embora Freud tenha dito que você deve dizer tudo o que vem em sua cabeça, descobri que o processo funciona melhor quando você tenta entender o que faz algo difícil de discutir, em vez de tentar forçar-se a colocá-lo em palavras. Então eu perguntei a Mathew se ele poderia tentar me dizer por que ele não queria me falar sobre seus pensamentos.
"Certo. Eles são realmente pessoais. Eu simplesmente não conheço você o suficiente para dizer estas coisas. "
Agora era minha vez de ficar em silêncio. Eu me perguntei o que poderia ser mais pessoal do que todas as histórias sexuais sobre as quais ele me contou. Perguntei-lhe, e ele disse: "Oh, sexo – alguém pode falar sobre sexo. Outras coisas – é muito mais difícil falar ".
Glenn Gabbard é um psicanalista e autor que escreveu extensivamente sobre violações de fronteiras no trabalho psicanalítico. Ele diz que a própria natureza do trabalho deixa clientes e terapeutas vulneráveis a tais transgressões e que estabelecer fronteiras profissionais claras é crucial. Descobri que a definição de limites é muitas vezes parte do próprio processo terapêutico. Muitos clientes entram em terapia com uma sensação de confusão sobre o direito de estabelecer limites com outras pessoas. Essa confusão pode aparecer em limites rígidos, inflexíveis e permeáveis ou quase inexistentes. Descobri que um dos melhores lugares para começar a trabalhar em limites saudáveis é uma discussão sobre o que um cliente se sente confortável e desconfortável em termos de terapia.
Como muitos dos meus leitores regulares sabem (eu escrevi sobre isso em outras postagens) Eu acredito que a privacidade é extremamente importante para o nosso bem-estar psicológico. Encontrar limites que são fortes o suficiente para nos proteger, mas flexíveis o suficiente para nos permitir conexões saudáveis com os outros é fundamental para a saúde psicológica e emocional. Mas nem sempre é fácil descobrir o que é e não é um limite saudável.
E para mim, tentar encontrar limites saudáveis é uma parte importante do trabalho de psicoterapia. É por isso que eu estava mais interessado em tentar entender por que Mathew se sentia confortável em falar sobre o sexo e não sobre como ele se sentia sobre a jovem com quem ele estava tendo sexo do que eu estava no que ele estava mantendo de volta de mim. Na minha experiência, entender e aceitar que ele precisava que o limite o ajudasse a decidir se ele queria ou não se empenhar para falar sobre alguns de seus sentimentos mais desconfortáveis em algum momento no futuro. Na verdade, sentindo que ele tinha minha permissão – meu encorajamento, de fato – manter algumas coisas para si mesmo acabou sendo uma parte importante de sua terapia.
O que aprendemos quando exploramos os limites que ele estabeleceu foi que Mathew sentiu-se bem, falando sobre sexo – que era "conversa com o homem", ele disse, e o fez sentir forte e masculino. Mas sentimentos? Isso era "conversa com as meninas". Ele não gostava de pensar ou falar sobre como ele sentia – sobre qualquer coisa. Mas, ele disse: "Talvez seja parte do meu problema. Acho que é provavelmente por isso que estou em terapia, não é? "
Curiosamente, a discussão de seus limites abriu muitas outras áreas de significância – não apenas seu desconforto com sentimentos, mas outras áreas que ele pensava como "feminino – não masculino". Como muitos clientes, Mathew descobriu que seus limites eram importantes parte de quem ele era, e que eles serviram para fins importantes. Às vezes, eles seguiam seu caminho, é claro; mas, ao aprender a aceitar a necessidade de estabelecer limites, com ele e com os outros, ele também descobriu que ele era mais capaz de ter relacionamentos significativos e íntimos com outras pessoas – o que de fato era uma das razões pelas quais ele havia entrado em terapia o primeiro lugar.
* nomes e informações de identificação alteradas para proteger a privacidade
PÁGINA DA FONTE DA IMAGEM: lotusevolution.blogspot.com \
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