Esta é uma questão que abordo extensamente em meus dois livros sobre o romance: O CASO PARA CAIR-SE NO AMOR E OS CONHECIMENTOS DO AMOR. Minha resposta curta é "não" (ou, pelo menos, "não necessariamente"). Embora estejamos culturalmente programados para ver o amor romântico como a resposta às dificuldades da vida, acho que a felicidade raramente é o principal objetivo do amor. Isso não quer dizer que o amor não nos faça felizes. Obviamente, isso pode nos trazer o tipo de bem-aventurança que algumas outras coisas da vida podem. Isso pode nos fazer sentir plenamente vivo, formigando com esperança, vitalidade e o brilho geral da vida. Mas se a felicidade é como caracterizamos a missão geral do amor, ignoramos a importância de suas frequências mais intensas; não conseguimos ver que os contratempos e desapontamentos do amor são muitas vezes uma parte legítima do seu desdobramento em vez de sua antítese abjeta.
Se esperamos que o amor nos faça felizes, interpretamos automaticamente seus constrangimentos e decepções como sinal de falha. Mas e se a felicidade é apenas um aspecto da missão multifacetada do amor? E se o amor estiver mais interessado em nosso crescimento do que a nossa felicidade? Desse ponto de vista, os inconvenientes e desapontamentos românticos podem ser mais efetivos na realização do objetivo do amor do que nos momentos mais triunfantes. Por isso, não quero valorizar o sofrimento. Eu não estou dizendo que devemos criticar os recortes e desapontamentos, ou que devemos estar satisfeitos quando estes são o que nossa vida romântica oferece. Eu não estou no negócio de glorificar a dor. Mas há algo a ser dito para entender que o amor pode estar tentando nos ensinar lições que não têm nada a ver com a felicidade – pelo menos não em nenhum sentido imediato.
Muitos de nós são capazes de olhar para os recuos e decepções do amor com um grau de apreciação precisamente porque entendemos, em retrospectiva, que eles nos forçaram a crescer, muitas vezes nos transformando em indivíduos mais interessantes e multidimensionais. E também podemos reconhecer que nossos últimos quebra-corpos nos tornam melhores amantes no presente, em parte porque temos mais consciência sobre a complexidade do amor e, em parte, porque o desgosto tende a aumentar nossa sensibilidade à miséria dos outros, de modo que é mais provável que trate o nosso parceiro com gentileza e cuidado. Mas tudo isso pode ser difícil de apreciar no meio dos momentos mais tormentosos do amor. Quando nosso parceiro nos abandona, ou quando o amor chega a um final súbito sem qualquer explicação, é difícil ver como podemos eventualmente beneficiar; é difícil ver que o fracasso pode ser a rotunda do amor significa alcançar seu objetivo.
Muitos de nós acreditamos que quando o amor falha, é porque fizemos algo errado. Nós não jogamos "o jogo" corretamente. Ou cometemos algum erro cardinal que fez o nosso romance derrubar. Mas meu senso é que, quando o amor falha, nem sempre é por causa de algum passo falso. Pelo contrário, é porque é na natureza básica do amor ser inconstante e caprichoso. Muitos de nossos relacionamentos não devem ter um final feliz. Eles são um campo de treinamento para uma vida mais profunda e mais perspicaz. Eles são uma fonte de sabedoria que podemos levar para outros aspectos de nossas vidas bem depois que nossa relação acabou. E eles são uma maneira de refinarmos nossos personagens para que nos tornemos melhores na arte de viver, incluindo a arte de amar e relacionar. As falhas do amor, em suma, são apenas fracassos se definimos a missão do amor de maneira muito estreita. Assim que expandimos nossa definição, o que, a primeira vista, pode parecer uma falha, pode, de fato, tornar-se um presente de proporções insondáveis.
