Os homens realmente não querem estar com mulheres inteligentes?

Um novo livro de namoro examina papéis de gênero enraizados no cenário romântico de hoje.

Fonte: LDprod / Shutterstock

A cada ano, o Match.com divulga dados sobre singles americanos (não apenas aqueles no Match.com), que a mídia engole imediatamente. Com quase metade da população americana com mais de 18 anos identificando-se como solteira / namoro, as tendências matrimoniais fazem grandes manchetes. Mas o estudo de 2015 da Singles in America veio com uma fanfarra particularmente pesada das revistas femininas. Ainda me lembro de quando essa pesquisa chegou à minha mesa, e me inclinei um pouco para frente na minha cadeira para ler sua tinta aparentemente feminista.

Depois de olhar para as preferências de acasalamento de mais de 5.000 homens e mulheres por meio de pesquisa, a pesquisadora e antropóloga biológica Helen Fisher, Ph.D., escreve que estamos vendo um “efeito Clooney” neste país – um aceno para o recente casamento do solteiro favorito dos Estados Unidos, o ator George Clooney, à advogada de direitos humanos Amal Alamuddin. Segundo os números de Fisher, os homens desejam mulheres inteligentes, fortes e bem sucedidas; 87 por cento dos homens disseram que namorariam uma mulher que era mais intelectual do que eles, que era mais educada e que ganhava muito mais dinheiro do que eles, enquanto 86 por cento disseram que estavam em busca de uma mulher confiante e autodidata. Assured.

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Muitos artigos na web seguiram, dizendo que isso era uma vitória para as mulheres (e para os homens também), mas lá estava eu ​​no início de 2015, lendo essas manchetes com uma sobrancelha levantada e um ar de ceticismo.

Tenho a sorte de estar cercada por algumas mulheres brilhantes – “pegadores” verificáveis. Mulheres lindas que meus amigos sempre me perguntam. Eu também observei essas mesmas mulheres inteligentes e independentes lutando em relacionamentos ruins ou voando sozinha por longos períodos de tempo, apesar de seus melhores esforços para conseguir um bom rapaz. Então, o que isso significa? Se 87 por cento dos homens estavam procurando ativamente se juntar a eles, por que eles ainda estavam solteiros?

Além disso, as senhoras do meu círculo amigo que estavam realmente em relacionamentos saudáveis ​​não se encaixavam exatamente na descrição apresentada por Fisher. Embora fossem super inteligentes e atraentes por direito próprio, a correspondência perpétua em minha esfera não se encaixava em um perfil bem definido, e eu não os agruparia automaticamente na mesma categoria que Amal, muito orientada para a carreira. Claramente eles tinham algum molho secreto de atração, mas o que? Eu não tinha certeza.

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Comecei a fazer perguntas casuais pelos caras da minha vida para tentar entender melhor: “Então, tipo, qual é o seu tipo?” (Eu estava animado com isso, eu juro.) Como um dos meus amigos do sexo masculino disse, O consenso geral foi: “Quanto mais inteligente e mais bem sucedido, melhor! Não há limites. ”Eu então ouvia sobre um médico, quase 30 anos, que estava prestes a desistir de namorar, porque ela não se sentia como se os homens valorizassem seu cérebro.

Hã.

Então, agora eu estava confuso com a pesquisa, as relações da vida real em torno de mim e a resposta dos homens – lacunas, lacunas, lacunas entre todas essas peças que aparentemente não se encaixavam.

A ciência de uma paisagem em mudança

Eu finalmente fiz o que qualquer jornalista cético faria: eu mantive meus olhos abertos para mais pesquisas. No final de 2015, um novo estudo intrigante surgiu no Boletim de Psicologia da Personalidade e Social, que tinha mais pistas sobre todos os buracos que eu estava vendo em primeira mão nesta nova teoria do namoro. O estudo propõe isto: os homens gostam de mulheres mais inteligentes em teoria – quando as imaginam como parceiras românticas, ou quando têm distância psicológica delas. No entanto, quando eles realmente têm que interagir com essa mulher, algo interessante acontece

No estudo de 105 homens, os pesquisadores apresentaram vários cenários. No primeiro, eles disseram aos homens que “uma mulher no final do corredor”, que eles nunca viram, superou ou teve um mau desempenho em um teste de inteligência. Então eles foram informados para imaginar esta mulher como um parceiro romântico. Sem surpresa, os caras mais frequentemente desejaram a mulher que superou eles (# feministas).

No entanto, no segundo turno, os homens receberam um teste de inteligência e, em seguida, disseram que estavam prestes a se encontrar com uma mulher que os vencera no mesmo exame. Ah sim. A mítica mulher inteligente, bem-sucedida e bonita que todo cara supostamente queria.

No estudo, os homens não foram atrás dessa mulher incrível, de acordo com a pesquisadora Lora Park, professora de psicologia da Universidade de Buffalo. “Quando a mulher estava psicologicamente perto – uma interação cara a cara na vida real – os homens afastavam a cadeira da mulher, como um indicador de menos interesse nela, e relataram menos atração romântica em relação à mulher quando ela superou o desempenho versus teve um baixo desempenho em um teste ”, ela me diz.

Do jeito que Park explica, os homens só pensam que sabem o que querem – ou sabem o que querem em teoria, não o que escolheriam quando colocados no teste IRL. “Os homens parecem ser menos influenciados por suas preferências ideais de parceiros e mais por suas emoções ou sentimentos no momento”, diz ela. “Especificamente, quando os homens foram superados por uma mulher em um domínio com o qual eles se preocupavam – inteligência – eles se sentiam ameaçados, avaliados pela diminuição da autoclassificação da masculinidade, o que os levou a agir de maneira contrária às suas preferências ideais expressas. Em outras palavras, esses caras se sentiam inferiores na presença da mulher mais inteligente, e por isso foram desonestos; eles abandonaram sua garota de sonho auto-descrita para alguém que não melhorava sua inteligência.

Uau , pensei. Eureka! Este estudo realmente ajudou a explicar os números de “Singles in America” de Fisher a partir de uma perspectiva psicológica – e depois explicou o que eu estava vendo de maneira informal. Eu era um escritor colaborador do Yahoo Health na época, e eu imediatamente lancei uma ideia para o meu editor – que ela me liberou para escrever. Comecei a pesquisar uma história com essa pergunta no centro: os homens são intimidados por uma mulher que é o pacote completo?

Eu falei com muitos homens. E quando tudo foi dito e feito, fui forçado a reconhecer que eu estava em algo maior – uma mudança de paradigma que eu não poderia explicar em um artigo simples. Minha pesquisa complicou a sabedoria de que estávamos sendo alimentados sobre o que os homens estão procurando em um parceiro, com quem namoram e por que saem com eles. Dizendo que homens como mulheres inteligentes englobavam cerca de 1% da realidade diferenciada.

Como escritor, estou constantemente mastigando perguntas. As pessoas me perguntam sobre o meu trabalho e eu costumo dizer: “Quando não tenho respostas, vejo se alguém vai me empregar para encontrá-las.” Bem, essa questão se tornou o centro da minha vida profissional. (E, eventualmente, minha vida real como um nadador.) A dinâmica do namoro dos dias modernos, em um mundo onde as mulheres podem fazer e ser qualquer coisa, são tão camadas e fascinantes que você nem percebe alguns dos fenômenos em jogo. Comecei a encontrar conexões em cada novo conjunto de dados que encontrei e em todas as datas em que me aventurei.

Quando comecei minha pesquisa, quase todos os caras que entrevistei ou conversei insistiram que, quando se tratava das mulheres que eles queriam, “quanto mais, melhor”. Eles também disseram que, embora não fossem pessoalmente intimidados por espertos, atraentes e atraentes. mulheres, sentiam a maioria dos outros homens. Mas quando eu comecei a falar – realmente falando – eles começaram a dizer coisas mais reveladoras.

Conversei com meu bom amigo Jack, um consultor espirituoso e autoconsciente de 27 anos. Quando perguntei a ele o que ele estava procurando em um parceiro vitalício, ele disse que, claro, ele queria uma mulher inteligente, independente, bem-sucedida e bonita (yada yada). No entanto, mais tarde, em nossa conversa, ele também disse que se ele não sentisse que poderia conquistar uma garota que se encaixasse na conta, ele “começaria a procurar razões para descontá-la”. E ele me disse: “Você pode muito facilmente se convencer de que você nunca realmente queria que ela começasse.

Fui a um encontro com um belo corretor de imóveis, alguns anos mais velho do que eu, alguém com a fachada destemida de um homem endurecido até a rejeição e imune aos efeitos da atenção desviada. Ele agiu inteiramente seguro em si mesmo – mas de improviso, quando eu casualmente trouxe a questão de saber se ele seria intimidado para namorar a mulher realizada por excelência, ele foi bastante sincero. “Eu quero que ela seja inteligente e bem-sucedida”, ele disse, “mas não tão inteligente e bem-sucedida quanto eu.”

Uma de minhas namoradas (uma empresária linda, brilhante e de fala mansa) certa vez foi ao primeiro encontro com um cara que corre na nossa esfera social. Ele fez um jantar de sushi para ela, na verdade, e eles tiveram cinco horas de grande conversa antes de terminar a noite. Curiosamente, porém, ele parecia afastá-la rapidamente depois – direto para o território de “amigos”. Ele não ia sair com ela, mas deixaria tudo para encontrá-la para um happy hour de última hora depois do trabalho, ou entregaria seus ingressos de futebol para seus amigos como uma demonstração de respeito.

Quando pedi a ele que explicasse sua relutância em persegui-la (uma noite, mais de uma hora da manhã, cervejas, onde claramente faço uma boa pesquisa), ele me deu algumas de suas razões. “Ela é a mais perfeita que já encontrei”, ele disse. “Mas eu acho que a deixaria louca. Eu acho que ela se cansaria da minha energia.

A especialista em relacionamentos Susan Walsh, fundadora do popular site de encontros Hooking Up Smart, me disse uma vez: “Quando um homem tenta convencê-lo a não sair com ele, escute”.

Ainda assim, se os homens sabem muito bem quando encontram, por que não puxam o gatilho?

O fosso do amor

Você provavelmente esteve discutindo essa área cinzenta com seus amigos por eras, mas permita-me finalmente definir e rotular para você:

The Love Gap, n. A razão pela qual os homens nem sempre perseguem as mulheres que afirmam querer; freqüentemente, mulheres como você.

O Love Gap é um fenômeno completamente moderno que existe agora entre os sexos – e é por isso que estamos nos concentrando em pares heterossexuais aqui. As dinâmicas são exclusivas para homens e mulheres do século XXI, com desejos evoluídos de relacionamento, que também têm que se locomover em gerações e gerações da estrutura de cuidadores masculinos / femininos arraigados.

O que está no Love Gap? Não sei… Vamos começar com algumas coisas. Distância psicológica Linhas do tempo. Desgostos do passado. Papéis de gênero antigos. Diferenças socializadas na visão dos sexos sobre amor, emoções e vulnerabilidade. A falta de qualidades genuínas de “relação nutridora” hoje. Jogos, porque todo mundo quer “a vantagem”. Como os sexos respondem à “glória refletida” do parceiro.

Eu poderia extrapolar por dias – e eu vou, porque precisamos identificar a lacuna do amor em nossas vidas diárias, para que possamos entender e navegar. Se quisermos finalmente construir relacionamentos satisfatórios com parceiros compatíveis, precisamos entender por que acreditamos no que acreditamos – e analisar por que essas crenças nem sempre são precisas. Toda esta paisagem moderna começa com você em toda a sua grandiosidade.

Quero apresentá-lo à mulher “End Goal”, também conhecida por você – EG, abreviada.

Objetivo final, n. – (1) uma mulher inteligente, bem-sucedida, “completa”, a quem os homens admiram, namoram e consideram ambiciosa; ela contém o tipo de substância e carrega o tipo de conexão que eles querem bloquear – algum dia; (2) uma mulher moderna que sabe o que quer no amor e na vida; ela tem um objetivo final em mente para seu futuro, e ela não está disposta a chegar lá.

Antes que este livro fosse mesmo um brilho nos meus olhos, eu estava constantemente perplexa com as histórias de namoro que eu ouvia das mulheres da carreira. Mulheres que tiveram suas vidas juntas – na maior parte. Não é como se eles nunca tivessem tomado decisões questionáveis; todos nós gastamos quantidades absurdas de dinheiro em seis novos batons na Sephora ou nos esquecemos de ligar para nossa mãe às vezes. Mas essas mulheres tinham substância, charme e objetivos que buscavam ativamente. De fato, muitas dessas garotas eram minhas pessoas favoritas em todo o mundo! Mulheres que sempre encheram minha vida com energia divertida e positiva.

E ainda assim, eu ainda estava respondendo a telefonemas cheios de soluço sobre homens que estavam quebrando seus corações. Eu ouvi muitas de suas histórias – e então, para me ajudar a entender, comecei a conversar com muitos caras. Eventualmente, eu mapeei uma explicação, uma conclusão que eu senti por toda a minha vida adulta, mas nunca identificada antes em preto e branco: os homens nem sempre saem com as mulheres que dizem querer em qualquer momento de suas vidas. . E não é porque eles “não são apenas isso em você”.

Vamos cavar mais fundo.

Extraído do livro THE LOVE GAP: Uma maneira radical de ganhar vida e amor de Jenna Birch. Copyright © 2018 por Jenna Birch. Reproduzido com permissão da Grand Central Life & Style. Todos os direitos reservados.

Referências

Escritório de Recenseamento dos EUA, “Fatos sobre os recursos: Semana de solteiros e solteiros americanos: de 18 a 24 de setembro de 2016”, comunicado à imprensa, 26 de agosto de 2016, https://www.census.gov/newsroom/facts-for-features/ 2016 / cb16-ff18.html

Match.com, “Singles in America: A Match lança seu quinto estudo abrangente anual sobre a população única”, comunicado à imprensa, 4 de fevereiro de 2016, http://www.multivu.com/players/English/7433451-match-singles -na América/.

Zahra Barnes, “Por que ‘o efeito Clooney’ é incrível para sua vida amorosa”, Glamour, 13 de janeiro de 2016, https://www.glamour.com/story/why-the-clooney-effect-is-amaz; Tanya Basu, “O Efeito Clooney”, Atlantic, 26 de fevereiro de 2015, https://www.theatlantic.com/business/archive/2015/02/the-clooney-effect/386018/.

Lora E. Park, Ariana F. Young, e Paul W. Eastwick, “A distância (psicológica) faz o coração crescer mais afeiçoado: efeitos da distância psicológica e da inteligência relativa na atração masculina pelas mulheres”, Boletim de Personalidade e Psicologia Social 41, n. 11 (1 de novembro de 2015): 1459-73, https://doi.org/10.1177/0146167215599749.