Eu falei recentemente com uma mulher que me disse que há seis meses, ela "caiu" em um caso. Fiquei surpreso com a aparente crença de que ela era uma vítima de suas circunstâncias. Não é que ela não se responsabilizasse por trair seu marido, mas definitivamente viu o caso como algo que aconteceu com ela (não como algo que ela aconteceu).
Então, deixe-me dizer logo do portão: os assuntos NÃO SÃO coisas que acontecem às pessoas ou eventos passivos. As únicas vítimas de assuntos ilícitos são os parceiros jilted.
Quando os assuntos acontecem, é porque você é o que eu chamo, "preparado para o assunto".
O que significa "affair-ready"? Isso significa que você passou do estágio de pré-contemplação * do descontentamento conjugal e você começou a ver a solução para os problemas em seu relacionamento como mentindo fora de seu relacionamento; Isso significa que você tem um olho para uma situação melhor e que você gasta mais tempo e energia querendo sair do que querendo ficar dentro. É uma mentalidade de "grama-aparência mais verde".
Um caso está planejado, mesmo se você não está consciente de que você o planejou. Tal como acontece com a maioria dos atos compulsivos, os assuntos não estão configurados naquela fração, segundo você e os olhos do seu amante se encontram e você está consumido com desejo sexual; O caso é criado meses e às vezes anos antes.
Muitas vezes, começa com um impasse de relacionamento (expectativas tracejadas, ressentimentos furiosos ou um mal entendido) e falta de ferramentas para lidar com o problema. É aí que as sementes da fantasia são colocadas. Se os problemas não forem resolvidos, as sementes de terras começam a crescer e se arrastrar até muito cedo, você desenvolveu uma justificativa completa para se desviar. Claro, você pode ter as ferramentas para resolver as diferenças, mas não o desejo. Em ambos os casos, a evitação em jogo é o que começa a deteriorar sua união. Por mais difícil que seja para dizer à pessoa que você casou que você não quer mais estar no casamento, é a coisa mais adulta a fazer, e é muito menos doloroso do que perpetrar uma traição.
Os assuntos NÃO SEJAM apenas sobre sexo, embora o sexo desempenhe claramente uma parte importante no fascínio de novos relacionamentos. Sentindo-se atraente para alguém é emocionante. Seduzir alguém pode ser poderoso. E, além de ser um analgésico, o sexo pode dar-lhe uma sensação de bem-estar.
Os assuntos são devastadores para quem foi traído. Ser enganado ou deixado para outro é uma das experiências mais dolorosas que qualquer adulto experimentará e pode levar anos para se recuperar. Conheço várias pessoas que nunca superam a dor da perda, a sensação de traição e a tristeza de perder a pessoa que amaram muito. Uma mulher que conheço morreu no ano passado do que eu tenho certeza que foi um coração quebrado mais de seis anos depois que seu divórcio foi final. Apesar de trabalhar duro para se recuperar, ela nunca entrou do outro lado da dor.
Os assuntos não são a saída fácil de um casamento. Quando o seu ex for ferido e devastado, isso tornará qualquer divórcio mais complicado, mais emocional e demorará muito mais para se recuperar do que seria se você tivesse tomado a decisão de um lugar mais mútuo.
Os assuntos são evitáveis. Se você é infeliz em seu casamento, faça algo sobre isso, como procurar aconselhamento (mesmo que seja para ajudá-lo a se separar), fale com seu companheiro e obtenha ajuda. Esperando até ter certeza – ou até a hora certa – fará pouco mais do que ajudar a fazer passar o tempo e levá-lo ao ponto de ebulição de não poder "pegar" outro segundo.
Aqui é algo radical a considerar: a monogamia é uma escolha, no entanto, em nossa cultura é assumida. Fale com seu cônjuge abertamente sobre se a monogamia se adequa a ambos. Você pode ficar surpreso com o que vem da conversa.
Lide seus sentimentos ao invés de esperar por "algo" acontecer. Isso é quase sempre uma crise.
QUIZ: Você está "preparado para assuntos"?
Se você não tem certeza se você está "preparado para o assunto", confira esses dez sinais.
Se você tiver 1-3, você deve considerar seriamente dizer a sua esposa agora que você não está feliz no casamento; Se você tiver 4-7 sinais, corre o risco de se desviar; e, se você tiver 8-10 destes sinais, você é incontestavelmente um caso que espera que aconteça:
1. Muitas vezes você pensa que "ama, mas você não está" apaixonado "com seu cônjuge.
2. Você ficou infeliz com seu cônjuge e / ou o relacionamento há bastante tempo (mais de um ano).
3. Você está entediado.
4. Você quer sair, mas você não quer machucar seu companheiro.
5. Você não tem coragem de pedir um divórcio.
6. Você tentou (ou pensa que tentou) dizer ao seu cônjuge que você é infeliz, mas essas queixas são ouvidas ouvidas surdas ou são atendidas com assédio verbal ou físico.
7. Você começa a passar mais tempo com outras pessoas fazendo atividades extra-curriculares (talvez você faça golfe todos os fins de semana agora, ou você aproveite um novo passatempo, como ciclismo, fotografia ou leilão escolar).
8. Você não sente apreciação, respeito ou admiração por ou para o seu cônjuge.
9. Sua vida sexual não é o que você gostaria que fosse.
10. Outras pessoas que você conhece tiveram ou estão tendo assuntos.
Eu tenho ajudado indivíduos e casais a ganhar clareza com seus relacionamentos por muitos anos. Eu vi pessoas sofrerem desnecessariamente porque não sabiam que tinham opções, não sabiam como conversar sobre sua verdade e não pediram ajuda.
Exorto aqueles de vocês que podem se relacionar com o que está escrito aqui para buscar suporte profissional. A maioria dos terapeutas é treinada em como lidar com problemas de relacionamento. Dito isto, certifique-se de encontrar alguém que você acredita que entende sua situação única.
Meus livros são projetados para ajudar:
Se você quiser mais informações sobre o que está envolvido na fase de pré-contemplação do continuum da contemplação do divórcio, leia, Contemplando o Divórcio .
Se você quiser explorar o que significa ter um casamento aberto, leia, The New I Do (co-autor com Vicki Larson).
Se você está tendo problemas para se recuperar do caso da sua esposa, mas você quer seguir em frente, leia, Stronger Day by Day .
Se você quiser uma lista mais longa de livros para ajudá-lo em algum momento do seu divórcio (contemplação através do pós-divórcio), sinta-se à vontade para me enviar um e-mail para [email protected] e eu lhe enviarei minha lista de leitura sugerida.
