5 maneiras de proteger seu espaço pessoal

Você trabalha em um cubículo aberto? Alguém em um cubo próximo fala muito alto em seu telefone ou fala sem parar?

Você (ou conhece) é estudante universitário que pode estar em perigo de violações nas fronteiras sexuais?

Você tem um colega de quarto (ou uma criança ou irmão) que "empresta" suas roupas sem perguntar, e as devolve, ou não?

Você tem um vizinho que toca música alta tarde da noite ou corta o gramado logo pela manhã? Ou cujo cão continua a desenterrar seu jardim de flores ou usar o seu quintal como seu banheiro?

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Se algum desses parece familiar, então você, como muitos, muitas outras pessoas em todo o mundo, pode estar lidando com a necessidade de proteger seu espaço pessoal. Embora alguns sejam claramente mais sérios do que outros, todas as questões do espaço pessoal são significativas. Parece-me que as preocupações com a passagem do limite tornaram-se maiores do que o habitual, talvez em parte com uma mudança nas estações, um retorno ao trabalho e uma escola e uma perda de tempo de lazer. Mas proteger o nosso espaço pessoal, tanto físico como emocional, é importante em todos os momentos. Encontrar maneiras de equilibrar a conexão e a proximidade com integridade pessoal e clareza muitas vezes é difícil, então eu coloquei dicas de uma variedade de especialistas sobre o assunto.

Qual é o espaço pessoal e por que precisamos disso?

Dr. Daphne Holt e seus colegas em vários centros médicos de Boston, o espaço pessoal envolve uma espécie de zona de conforto que tem a ver com a distância que cada um gosta de manter durante as interações físicas e emocionais com outras pessoas. De acordo com a pesquisa realizada pelo Dr. Holt e seus colegas, e relatada no Journal of Neuroscience, parte da resposta neural aos rostos humanos movendo-se para nós – em nosso espaço pessoal – envolve a ativação de uma rede neural particular – o parietal- rede frontal. Existe uma distância definida na qual estamos confortáveis ​​com a abordagem de um estranho. Quando um rosto desconhecido passa por essa zona de conforto, os sinais neurais começam a disparar, criando sentimentos de desconforto, irritabilidade e ansiedade.

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Outro estudo da Dra. María Teresa Frías e seus colegas da Universidade da Califórnia Davis mostra que existe uma correlação entre nossa capacidade de proteger o nosso espaço pessoal e nossas necessidades de anexo. Em particular, o Dr. Frías e seus colegas descobriram que quando nos sentimos conectados de forma segura aos outros, estamos mais confortáveis ​​estabelecendo limites do que se nos sentimos inseguro ou ambivalentemente anexados.

Como esses estudos podem ajudá-lo a proteger seu espaço pessoal?

1. Identifique e aceite suas necessidades de limites pessoais:

Todos concordam: se você não proteger seu espaço pessoal, é mais provável que se sinta drenado, cansado e autocrítico. Muitas vezes, você pode se sentir magoado e irritado pelo que parece ser infrações menores de outros. E sua auto-estima definitivamente sofrerá. Mas, para proteger seu espaço pessoal, você deve aceitar que está certo ter isso.

Todos nós temos respostas diferentes ao espaço que nos rodeia, com base em vários fatores diferentes, incluindo atividades neurais, segurança de anexos e, de acordo com outro estudo, até mesmo as formas em que nossos olhos se movem e atuam perto de nós. Você não é ruim por precisar de mais espaço do que outra pessoa; nem está errado se precisar de menos espaço. Mas em ambos os casos, é importante para você reconhecer suas próprias necessidades quando você interage com os outros. Tente informar o que você precisa e por quê.

2. Seja educado, mas firme.

Eu sei que isso parece uma contradição em termos, mas é possível. Às vezes, nós não conseguimos proteger nosso espaço porque não queremos parecer rudes, descortês ou hostis. Às vezes, nos movemos para o espaço de outra pessoa sem querer. Mas muitas violações das fronteiras podem ser evitadas se definimos limites no início. E sim, você pode fazê-lo sem ser grosseiro. Aqui estão algumas idéias:

• "Dirija os avanços com sua linguagem corporal", escreve Megan Kaplan, do Real Simple Magazine. Ela sugere esticar a mão para um aperto de mão ao invés de esperar que alguém se aproxime o suficiente para um abraço ou beijo desconfortável. Minha mãe, uma verdadeira senhora do sul, costumava segurar a mão esquerda para qualquer um que começasse a se mudar para um beijo ou um abraço. "É menos formal e mais elegante do que um aperto de mão", ela explicou quando perguntei sobre isso. Mesmo que você não se preocupe com a aparência, mantendo sua mão esquerda, você dá à pessoa um contato com a pele sem parecer excessivamente formal. E, ao mesmo tempo, você se protege de abraços e beijos indesejados.
• De acordo com Darlene Lancer, na PsychCentral, "Há uma arte para estabelecer fronteiras". Ela diz que os limites colocados em raiva ou de forma incomodativa geralmente não funcionam. Em vez disso, ela sugere, os limites são mais eficazes quando você os descreve com clareza, com calma e cortesia.

3. Comece com algo pequeno

Se você tem problemas para dizer "não" – seja porque você não quer parecer grosseiro, nem para machucar os sentimentos de alguém, ou porque se sente culpado, ou se está preocupado com o fato de a outra pessoa ficar irritada com você, parte do problema é muito provável que você não tenha aprendido a estabelecer um limite e ficar com ele. Como com a maioria das outras coisas na vida, pequenos passos irão levá-lo ao seu objetivo. (Confira a minha postagem "Pequenos Passos Você Obterá Seu Objetivo").

Tente começar a dizer "não" em situações pequenas ou menores. Mas espere. Isso não significa aleatoriamente dizer nada a nada. Escolha algo que não se sinta particularmente importante, e alguém com quem se sente relativamente seguro. Por exemplo, no jantar, quando confrontado com um alimento que você não gosta, diga educadamente "não, obrigado" e não tome a comida. Se for colocado no seu prato de qualquer maneira, não coma. Mova silenciosamente para o lado, ou para fora em outro prato, ou se não há outra solução e tem medo de que o coma, empurre-o para o seu guardanapo. Se um amigo quiser fazer planos para se juntar, peça educadamente um tempo quinze minutos mais cedo ou mais tarde do que sugere (oferecer um tempo diferente é outra maneira de dizer "não").

• Tayyab Babar diz: "Para mudar seus caminhos, você sempre deve começar pequeno e, nesse cenário, escolha algo menor para dizer não. Isso lhe dará o impulso de confiança necessário para mostrar que as pessoas podem gerenciar sem você e que elas não vão segurá-lo contra você ".

4. Saiba o que quer dizer quando diz "sim "

Pratique em dizer a outras pessoas o que você quer – seja para assistir um determinado programa na televisão ou para comer em um determinado restaurante. Isso torna mais fácil dizer "não" quando você não quer algo.

• Tayyab Babar escreve: "Se você sabe o que quer dizer sim, torna-se mais fácil dizer não".
• Megan Kaplan diz que uma combinação de humor e reconhecimento claro do que você quer pode protegê-lo de uma variedade de intrusões – de estranhos acariciando a barriga grávida para os companheiros de jantar compartilhando sua sobremesa.

5. Pare de se sentir culpado

Muitos de nós lutam com as violações das fronteiras porque tememos que seremos vistos como indecentes ou egoístas se não oferecemos a alguém o que eles querem. Mas tente lembrar que você tem todo o direito de ter as coisas da maneira que quiser, para que elas tenham seu caminho. E se isso não funcionar, então pense nisso dessa maneira – se você não deixar alguém interferir em seus limites, você está salvando-os de sentir mal depois!

E o que acontece quando você define um limite e a outra pessoa não o respeita?

Se a sua configuração clara, firme, mas cortês, não funciona, Celestine Chua, da Lifehack, sugere dar uma lembrete gentil à pessoa. Se eles ainda ignorarem seus limites, é hora de voltar para trás. Não se preocupe em ser rude ou descortês. É assim que a outra pessoa está sendo para você. Apenas deixe-os saber que você terminou.

Como sempre, gostaria de ouvir como você lidou com a proteção de seu próprio espaço pessoal. Sinta-se à vontade para deixar um comentário aqui ou para entrar em contato comigo através da minha página na http://www.dianebarth.net.

Fontes e leituras adicionais:

http://www.realsimple.com/work-life/work-life-etiquette/sticky-situation…

Protegendo seu espaço pessoal por Deb Elkin, LPC http://www.debelkin.com/PROTECTING_SPACE.pdf

7 maneiras de estabelecer fronteiras sem ser significadas por Tayyab Babar http://www.lifehack.org/articles/communication/7ways-set-boundaries-wit…

9 maneiras de gerenciar pessoas que o incomodam por CELESTINE CHUA http://www.lifehack.org/articles/communication/9 -ways-to-manage-people-w…

Correlatos neurais de Space Space Intrusion por Daphne J. Holt, Brittany S. Cassidy, Xiaomin Yue, Scott L. Rauch, Emily A. Boeke, Shahin Nasr, Roger BH Tootell e Garth Coombs III. The Journal of Neuroscience , 19 de março de 2014, 34 (12): 4123-4134; doi: 10.1523 / JNEUROSCI.0686-13.2014

Individualismo e coletivismo como moderadores da associação entre inseguranças de adesão, enfrentamento e apoio social de María Teresa Frías, Phillip R. Shaver e Rolando Díaz-Loving. Revista de Relações Sociais e Pessoais, fevereiro de 2014; vol. 31, 1: pp. 3-31.

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