Esta parcela (a segunda para a última publicação na série) de "Paul and His Girls" começa realmente rockosa e termina com algumas questões ainda mais difíceis, questões que perturbaram o terapeuta mais do que Paulo.
Índice (até à data 🙂
Parte 1: Começando: qualquer coisa muito boa para ser verdade, é
Parte 2: "50 maneiras de deixar seu … Terapeuta"
Parte 3: uma rocha e um lugar difícil
Parte 4: O Médio é o … Sex Act
Parte 5: Conhecer o que é preciso para ser "uma das minhas meninas"
Parte 6: Da confusão ao vício à metáfora ao "Andaime"
Parte 7: Indo para ser plano
O segredo clínico foi estritamente protegido. A história contada nesta série é um retrato clínico construído de eventos reais, uma prática comum tanto na literatura profissional quanto em livros populares. Para proteger os pacientes (passado, atual e futuro), famílias e amigos, todas as informações de identificação foram completamente disfarçadas e o conto contado cruza várias histórias específicas.
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Guerra e (então) paz
Nosso trabalho em conjunto tornou-se uma guerra. Sessão por sessão eu lutei para ficar emocionalmente na sala com ele. Díficil. E apesar de suportar os incessantes ataques de Paulo foi difícil, vencer essa guerra de atrito acabou sendo mais fácil do que garantir a eventual paz.
Ele me atacou com raiva, decepção, identificou críticas precisas (e, portanto, desestabilizadoras!) Do meu personagem e sua crença fundacional de que a vida era plana e vazia. Parei com a curiosidade e a empatia do terapeuta: o que mais eu tive? As coisas ficaram tão hostis com ele. Eu senti que não bastava manter a teoria e a técnica, antes eu sentia que eu tinha que me atirar na teoria e na técnica se eu fosse sobreviver. Eu tinha que continuar me lembrando uma e outra vez que a hostilidade desnuda, como ela, tem raízes compreensíveis e tratáveis e de desenvolvimento; que colocar o ódio e a hostilidade às palavras cura; que uma "vida boa" significativa ainda era possível para ele; e que ele estava sofrendo mais lutas através de seu "falso eu" do que eu sofri lutar com ele. Em suma, eu era um terapeuta sob cerco lutando para permanecer um terapeuta.
A maré da batalha começou a virar quando eu me encontrei antecipando sessões com um medo semelhante a como ele sentiu ter que "esperar até que seu pai voltasse para casa". Como a fenda do cinto, o sino toca quando ele chegou na minha porta . Ele estava chegando a sessões para me punir, esmagar minha individualidade e destruir o que era criativo e exclusivo sobre mim, assim como ele tinha sido tratado como uma criança.
Como uma técnica de lado, eu gostaria de notar que uma guerra como esta é esperada ao tratar adultos que foram traumatizados como crianças, embora nem todos os pacientes sejam tão ferozes quanto um lutador como Paul. Os períodos em que esses pacientes fazem ao seu terapeuta o que foi feito para eles são incorporados a essas psicoterapias. Isso faz sentido: as crianças não só aprendem a reagir e se adaptar a relacionamentos traumatizantes, mas também adotar a mensagem de que machucar os outros é o que significa estar em um relacionamento. Dishing out trauma torna-se um tomado para a parte certa de estar perto de alguém. É assim que aqueles que foram abusados se tornaram abusadores, a menos que o ciclo seja quebrado por algo como psicoterapia.
Ele ficou em ataque e pára. Ele: "Você não conhece merda"; "você acha que" entendimento "significa alguma coisa;" se você pudesse ter sucesso no mundo real, você não passaria seu tempo neste escritório pobre. "Eu:" Como se sente estar tão bravo comigo? "" Você está me fazendo o que seu pai fez com você ";" Eu ainda estou aqui, e eu ainda quero ajudar, mesmo que esteja tão enfurecido ".
Nenhuma batalha nem visão insinuou nova consciência ou facilitou a mudança de comportamento; Afinal, ele e eu estávamos lutando contra uma guerra de atrito. Mas, eventualmente, seu cinismo sobre a vida começou a desgastar. Paul começou a fazer algumas mudanças. Ele até mesmo reconheceu, com relutância no início, que "eu tenho sido bastante hostil" e que "é meio que meu pai".
À medida que as coisas estavam descongelando, ele veio em um dia para me dizer que ele havia percebido algo: "Não tenho certeza de como eu me sinto sobre isso, tanto bom quanto ruim, mas acho que nunca encontrarei ninguém. Nem alguém que me aguente quando me enoje e que conheça meus padrões ".
"Talvez, se você quer estar com alguém", respondi, "é hora de questionar esses padrões".
"Não. Eu consegui toda essa merda familiar para carregar. "E ele continuou, desencadeando uma bandeira branca, ele tinha se atrilado, mas nós tínhamos sobrevivido:" Ultimamente eu estive pensando, por que incomodar, por que não aproveitar as coisas? A vida do meu jeito, não a deles … "
Eu levantei minhas sobrancelhas e como se estivesse em sintonia, mas não realmente falando porque isso veio de um lugar interno genuíno de ter vivido uma experiência em conjunto, ele disse "… ou o seu".
Ele começou a namorar novamente, mas casualmente e apenas para se divertir. Ele parou de tentar encontrar "o único". Paradoxalmente, isso só aumentou a quantidade de atenção feminina que recebeu. Mas ele também diria que ainda gostava de brincar com sua coleção de pornografia mais do que gastar tempo com a maioria das mulheres que viu.
Ele também falou sobre começar a aproveitar seu trabalho. Não foi apenas o sucesso que ele estava obtendo, a experiência foi realmente, muito interessante. Por exemplo, ele falou sobre vários movimentos de gestão e seus contra-movimentos com vitalidade genuína, deliciando-se em como ele conseguiu usar seu charme e habilidades sociais para negociar intrigas políticas corporativas complicadas.
O poder opressivo da realização sem alegria era afrouxar seu controle, a vida estava começando a sentir que ele realmente era dele. E ele estava fazendo coisas novas de uma maneira nova. Por exemplo, ele realizou algumas viagens de aventura com um novo amigo que tinha alguns anos de idade e igualmente bem-sucedido. Depois de passar 10 dias em uma expedição desafiadora de caiaque em águas brancas, ele voltou dizendo: "Adorei, nunca mais me diverti na minha vida. Eu estava em uma zona o tempo todo e nunca me preocupei com outra coisa senão a próxima curva no rio ".
Mas eu estava tendo problemas com a paz que encontramos. Por mais dolorosa que fosse durante as hostilidades, sei como trabalhar com a agressão. Esse é um território terapêutico familiar e bem-sucedido. Mas agora que o seu falso eu tinha pendejado e genuíno Paulo estava emergindo em uma vida vital e entusiasmada, o "eu verdadeiro" que estava surgindo era um cara que realmente gostava de pornografia online, na verdade preferiu. Paulo estava implicitamente pedindo-me para aceitar isso para ele pornografia online e a data ocasional era uma vida amorosa o suficiente.
Fiquei desanimado. Eu o desistiu? Por educação e inclinação, sou bastante aceita em todo o arco-íris da sexualidade humana. Mas a pornografia online pode ser suficiente para esse homem talentoso? Esta era uma variante de normal ou mesmo anormal – seja o que for – sexualidade que eu deveria aceitar? E se eu sentisse que eu não poderia realmente aceitar as escolhas que ele agora estava fazendo? Eu estava prestes a entrar em uma fase de trabalho com Paul em que eu tentei uma espécie de terapia ciberresistente, como aqueles charlatães perigosos tentando "tratar" a homossexualidade com a "terapia reparadora" no chamado movimento ex-gay? Devo tentar convertê-lo de uma sexualidade que ele desfrutava atualmente porque pensei que deveria ter algo diferente em sua vida, algo que corresponderia à minha definição de mais, a minha definição de melhor? Devo mudar de um terapeuta atencioso para a polícia hetero-normativa? E se eu fizesse, não seria vergonha ser o único resultado exatamente como ocorre com a terapia reparadora?
Eu não poderia simplesmente jogar as mãos e dizer: "Então, o que é grande coisa, ele gosta de pornografia online, não mulheres reais". Mas uma terapia de conversão sexual, de qualquer forma, era repugnante e não algo que eu pudesse me ver fazendo . As possibilidades experienciais de pornografia on-line criaram uma série de perguntas para as quais ainda não havia respostas, e isso é apenas uma sombra do que os terapeutas terão que abordar a estrada quando coisas como bots-to-to-to-functional estão disponíveis e acessíveis. Além disso, eu realmente (REALMENTE!) Queria fazer isso com essa pessoa com quem já havia passado por isso.
Veja, eu lhe disse que a paz era mais difícil do que a guerra.
Eu decidi que parte da solução estava ajudando-o a ver que envolver a realidade carnuda de uma mulher específica era diferente do que envolver sua coleção de pornografia. Não necessariamente melhor; Eu queria ter cuidado para não dizer que era normal e saudável e o outro não. Mas eu queria que Paulo entendesse que cada um tinha potenciais e conseqüências experienciais muito diferentes. Sem ser julgante, eu perguntaria como ele experimentou as simulações que o porn fornece, como ele experimentou as atualizações de um outro carnudo e, em seguida, ajudá-lo a colocar as experiências lado a lado.
Mas eu também precisava encontrar uma maneira de respeitar sua escolha genuinamente quando ele decidiu passar o tempo de lazer sozinho na frente de seu monitor ao invés de tentar negociar um relacionamento com qualquer uma das mulheres jovens, atraentes e disponíveis que ele acabou por não querer estar com. Em outras palavras, eu precisava ver que sua preferência por uma relação sexual com pornografia on-line não era dependência nem perversão. Não interferiu com nada além de ter a vida que eu queria para ele e que ele achava que ele queria por si mesmo quando o tratamento começou. Mas pareceu gostar de como as coisas estavam acontecendo.
Em certo sentido, ele "saiu do armário" durante o tratamento como um cara que gostava de pornografia on-line e a aventura sexual ocasional mais do que gostava de procurar um relacionamento monogâmico duradouro voltado para compartilhar uma vida e começar uma família. Ele diria talvez mais tarde, mas não agora. Agora ele tinha dinheiro para fazer, amigos para se divertir, esportes para brincar e viagens para levar. Além disso, ele tinha "suas meninas". A família podia esperar, a monogamia podia esperar, até a carne podia esperar.
Eu realmente não queria minar sua escolha com minha noção de sexualidade normativa, uma arrogância que tem tentado os terapeutas há gerações. Porque uma escolha era, de fato, o que tinha se tornado, uma escolha entre várias opções de como ele queria passar seu tempo. Talvez eu não goste da sua decisão, pode não ser o que eu gostaria para ele, e eu posso avançar contra uma sociedade que usa sua notável proeza tecnológica com a finalidade de criar e vender acesso cada vez mais fácil a prazeres simulados cada vez mais sofisticados, mas finalmente decidir viver uma vida excessivamente simulada foi sua decisão de fazer.
[Fim da Parte 8 … o fim está próximo … a ser continuado]
