Birras de temperamento adulto

Como se tornar um adulto mais resiliente.

Ser capaz de se acalmar e consolar é uma parte central de ser um adulto resiliente, mas muitas pessoas são incapazes de fazê-lo. E os pais que não são resilientes têm dificuldade em construir resiliência em seus filhos. Por exemplo, muitos pais cedem a acessos de raiva ao invés de ajudar a criança a superá-los. Parte de se tornar um adulto resiliente é reconhecer nossas birras. Normalmente, as birras adultas não são físicas – elas não envolvem chutar brinquedos ou pular para cima e para baixo, gritando. (Embora às vezes eles fazem !!)

Meu paciente, Dan, tem uma birra toda vez que fica frustrado ou desapontado por um amigo. Ele não bate a cabeça contra a parede ou atira coisas, mas se retira e diz a si mesmo: “Eu não me importo, não importa”. Essa é a versão adulta de chutar um castelo de areia. Quando Dan é frustrado por um colega em seu escritório de advocacia, a dor é rapidamente deixada de lado. “Eu não me importo, eu não quero ser um advogado de qualquer maneira”, é posta em movimento imediatamente. Isso o imobiliza. Tem sido difícil para ele perceber que é uma birra. Seus pais nunca o ensinaram a tolerar o desapontamento. Demorou anos de psicanálise para deixar claro que sua depressão era o resultado de décadas de recuar para o trabalho ou insistir que nada importa – e negar sua mágoa e seu desapontamento.

Catherine tem uma versão diferente de uma birra cada vez que ela não supera todos os seus colegas no trabalho. Ela é muito talentosa e freqüentemente supera seus colegas – e ela é recompensada por isso com aumentos e bônus. No entanto, ela não pode tolerar que seus colegas sejam recompensados ​​por seus sucessos. Ela não joga coisas, mas muitas vezes ela se senta em sua mesa e chora. Ela diz a si mesma: “Eu sou um fracasso, vou ser demitido.” Ser o segundo não é uma opção para Catherine – se ela não é a primeira, ela não é nada. Catherine tenta convencer outras pessoas a consolá-la. Ela chama um amigo ou namorado, mas eles não conseguem entender o desespero de Catherine, uma vez que não se baseia na realidade adulta. A tentativa de obter consolo é muitas vezes insatisfatória e faz com que ela se sinta pior. Os pais de Catherine não lhe ensinaram que ela não poderia ser a primeira em tudo ou como se consolar.

O pai empático responde à criança dizendo: “Sim, eu entendo por que isso magoou seus sentimentos”, OU “Sim, eu entendo porque você está desapontado.” Você não é louco, isso dói. Essa é uma função de espelhamento ou testemunho que acalma a criança. Então, quando a criança está mais calma, o pai empático pode oferecer alguns testes de realidade. Por exemplo: “Mas, os pais de Pat estão se divorciando, então talvez ele esteja chateado e é por isso que ele não foi gentil com você”. Dessa forma, os pais podem promover o teste de realidade e a capacidade de se consolar.

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Fonte: Gabriel Matula / Unsplash

O diálogo entre pai e filho é internalizado. Eventualmente, a criança é capaz de dizer para si mesmo: “Não foi muito legal o que Pat me disse. Isso machuca. Mas seus pais estão se divorciando, então talvez ele esteja chateado ”.

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Para adultos, estas não são apenas habilidades que não se desenvolveram. São lacunas em nosso senso de identidade. Aprender as frases, não preenche o buraco. Para aqueles que não tiveram ajuda para desenvolver esse senso de self centrado, trabalhar com um psicanalista pode ajudar a criá-lo. Desenvolvendo um relacionamento no qual as mágoas e decepções acontecem e são trabalhadas ao longo do tempo, o paciente internaliza o diálogo com o analista e finalmente consegue desenvolver um diálogo interno que é consolador e enraizado na realidade.