Os 4 erros mentais que podem sabotar sua vida social

Fonte: Andrey_Popov / Shutterstock

Como psicólogo cognitivo, não importa o motivo pelo qual as pessoas têm que me ver – depressão, ansiedade, auto-estima – inevitavelmente acabamos discutindo seus relacionamentos.

Os relacionamentos são parte integrante da nossa saúde mental e sensação de bem-estar, e a maioria das pessoas considera que ter um relacionamento romântico saudável é um dos seus maiores objetivos da vida. Para aqueles que estão tentando encontrar alguém, muitas vezes existem padrões específicos de pensamento e comportamento que sabotar repetidamente seus esforços. Esses quatro padrões comuns de pensamento muitas vezes afastam as pessoas em vez de aproximá-las.

1. Assumindo o relacionamento instantâneo.

Você ainda não enviou o primeiro texto e você já está imaginando como seus filhos se parecerão. A tendência para imaginar o que nossa vida seria com um potencial parceiro novo é quase universal. porque nós fazemos isso? O sistema de recompensa do nosso cérebro, que é alimentado em grande parte pelo neurotransmissor dopaminérgico, é ativado pela antecipação das recompensas. Isso significa apenas pensar sobre o que poderia ser com essa nova pessoa (muitas experiências gratificantes) podem inundar seu cérebro com substâncias químicas que fazem você sentir fortes emoções positivas.

• Alterando a resposta 'Não Casserole' a Doença Mental
• Blanqueamento de dentes obsessivos e distúrbio dismórfico corporal
• Como os atletas podem desempenhar o seu melhor quando realmente conta
• Por que as mulheres não perguntam: o dilema da negociação
• Como o fim da adolescência (18 a 23) pode sentir-se abrumador

Sua imaginação é muito poderosa. A vantagem disso é que ele mantém você no modo de busca, o que é mais provável que leve a um relacionamento. A desvantagem é que muitas vezes cria expectativas que não são apropriadas para alguém que você acabou de conhecer, o que pode fazer com que você exiba emoções excessivamente intensas ou comportamentos que possam assustar a pessoa. As pessoas querem ser curtidas por quem são, não pela fantasia que você projetou sobre elas.

Quando você percebe-se pulando para a frente, retire-se e lembre-se de que, a menos que você tenha tido uma discussão sobre estar em um relacionamento exclusivo ou comprometido, você está apenas em um período de coleta de dados, também conhecido como namoro. Assim como quando você coleciona dados sobre quais celulares ou computadores para comprar, você está coletando informações sobre se essa pessoa é ou não uma pessoa com quem você gostaria de estar com um relacionamento. Assim como os celulares, alguém pode olhar brilhante e brilhante no exterior, mas quando você olha mais de perto, pode não ser o que você realmente precisa ou quer. Ignorar a fase de coleta de dados em qualquer decisão importante pode ter conseqüências negativas. Tente reformular suas experiências de namoro como dados . Não parece romântico, mas pode ajudá-lo a diminuir seus impulsos para que você possa fazer melhores escolhas.

2. Não acreditar que você pode ter o que deseja.

• O que é realmente culpado por nossa obsessão skinny?
• O Quociente da Beleza
• 10 coisas a fazer em vez de enganar sua dieta
• Por que escolher cirurgia plástica?
• Graying: o Double Standard Diminishing?

Para obter o que você quer na vida, primeiro você precisa saber o que deseja, e você tem que acreditar que você pode alcançá-lo para que você tome as ações que o levam a criar a experiência. Para alguns, saber o que você quer pode ser um problema, mas para a maioria das pessoas, é a falta de crença de que eles podem ter o que querem que os mantém infelizes e faz com que eles se conformem com muito menos. Por exemplo, se você quer estar com alguém que esteja disposto a esperar até que você seja um casal comprometido antes de ter um relacionamento físico, você deve articular isso para potenciais parceiros e não escolher comportamentos que mostrem que você está disposto a se conformar com Menos. A colonização por menos pode estar cedendo, porque você acredita que a outra pessoa pode não permanecer até então, quer porque outras pessoas estão dispostas a se tornarem físicas mais cedo ou porque você acredita que não vale a pena esperar.

Aproveite o tempo para avaliar o que deseja sinceramente de um relacionamento, e não o que você acha que pode obter. Em seguida, escreva o que os comportamentos são consistentes com o que você deseja. Reveja seu próprio comportamento e seja honesto em avaliar se é consistente com o que você espera. Caso contrário, você terá que trabalhar para mudar suas expectativas. (Para aprender a mudar suas expectativas, clique aqui.)

3. Pensando que não ficará bem se você não conseguir o que deseja.

Paradoxalmente, embora seja muito comum acreditar que você não conseguirá o que deseja, também é muito comum ter tanto medo de não conseguir o que deseja que as pessoas evitem coisas que possam confirmar o que elas já acreditam ser verdadeiras. Por exemplo, se você acha que a pessoa que está namorando pode não querer ter um relacionamento comprometido, então, em vez de sair e perguntar como a outra pessoa se sente sobre o seu relacionamento, você pode evitar toda a conversa. Isso permite que você evite temporariamente a dor do desapontamento que se sente inevitável e intolerável, mas só piora as coisas a longo prazo.

É importante saber o que deseja na vida, e é igualmente importante saber que, mesmo que não obtenha o que deseja, você ainda encontrará uma maneira de estar bem. Isso permite que você evite estar excessivamente emocionalmente ligado ao resultado. E a única maneira de realmente fazer isso é sentir-se seguro sobre quem você é por dentro. Quando você está confiante sobre quem você é, você não é dependente de outras pessoas ou circunstâncias externas para mantê-lo feliz. Você sabe que o sucesso na vida é muitas vezes construído em muitas falhas e que todas as oportunidades podem ensinar-lhe algo que faz você mais provável ter sucesso na próxima vez. (Para aprender a construir sua autoconfiança, clique aqui.)

4. Crendo que você tem que provar sua dignidade.

O namoro é difícil porque pode sentir que você está sempre sendo avaliado. Você pode se tornar tão temeroso de rejeição que você perde de vista o objetivo – encontrar a pessoa certa – e, em vez disso, se concentrar em provar o quão digno ou desejável que você seja. Quando sua felicidade depende da aprovação de outra pessoa, você se coloca na posição de perguntar a alguém, em essência, "Escolha-me! Escolha-me! "E você perde seu poder. Esta é a posição a partir da qual as pessoas começam a comprometer quem são.

O que é necessário é uma reformulação do conceito de rejeição em si. O melhor que conheço é o velho ditado: "Às vezes, a rejeição é a proteção de Deus." Você não precisa ter crenças religiosas para entender que às vezes não conseguir o que queremos é a melhor coisa para nós. O que é mais importante é recuperar a perspectiva : você está procurando uma boa combinação, alguém que quer estar com você tanto quanto você quer estar com eles. Quando você está focado em saber se alguém é o que você está procurando, você está no papel de escolhente e você possui seu poder.

Relacionamentos de todos os tipos nos proporcionam a oportunidade de aprender, crescer e experimentar o que a vida é. Aprender a reconhecer os padrões de pensamento que pode estar impedindo você é um passo importante para alcançar seus objetivos de relacionamento. Alterar qualquer padrão de pensamento ou comportamento leva tempo e prática. Se você precisar de ajuda adicional, você pode querer trabalhar com um psicólogo ou terapeuta especializado nesta área.

Fonte: New World Library

Jennice Vilhauer, Ph.D., é diretora do Programa de Tratamento de Psiquiatria Ambulatorial da Emory Healthcare, e o autor de Think Forward Prosperar: Como usar o poder da antecipação da mente para transferir seu passado e transformar sua vida.

Para ver minha conversa de 2015 TEDx, em "Por que você não obtém o que deseja", clique aqui.