O levantamento de peso pode ser feito por um anoréxico anterior

Eu vou ao ginásio três vezes por semana – e estou ansioso para isso!

Ainda me surpreende às vezes, que eu deveria ter encontrado não só uma atividade física que não me enche de tédio ou temor (como todos os jogos de equipe horríveis na escola costumavam), mas que envolve ir a uma academia, um dos as invenções humanas que eu costumava desprezar mais do que a maioria dos outros. Desprezou muitas coisas e muitas pessoas, durante meus anos anoréxicos, mas os ginásios me pareciam o epítome da loucura moderna: que as pessoas pudessem pagar grandes quantias de dinheiro pelo privilégio de poder gastar energia completamente sem sentido em A proximidade de muitas outras pessoas, seja imprópria ou desagradável, com nem mesmo os benefícios da luz do dia e do ar fresco para recomendá-lo e usar seus esforços na esteira ou nas máquinas de resistência para ganhar sua indulgência pós-treino em alimentos ou bebidas. Ainda me atormenta um pouco para pensar o tempo todo e a energia física sendo jogada em academias em todo o mundo, em vez de ser usada de alguma maneira mais criativa, filantrópica ou, de certa forma, produtiva – e eu admito ainda desprezando as pessoas que dirigem lá em seus 4X4s – e ainda acho as máquinas cardiovasculares um substituto incompreensível para caminhar ou andar de bicicleta no mundo real, enquanto rir da miséria dos corredores arruinando os joelhos – mas talvez tudo isso simplesmente significa que eu sou ainda não é melhor.

Coxas de peso versus coxins de ginástica

O que eu amo na academia não se sente tão negativa quanto os esforços daqueles que correm ou pedalam no local por horas a fio, apenas para ver o indicador queimado de calorias subir e subir, apenas para perder peso ou ficar mais magro . Eu levanto pesos – e isso parece algo positivo, porque músculo e força estão sendo visivelmente construídos, ao invés de gordura ou energia simplesmente sendo perdida. Meu namorado me apresentou o que, há anos, foi seu próprio esporte de escolha, sem pouca esperança de me levar a ele, penso. Mas de certa forma, desde o início, parecia certo. Eu achei que eu poderia levantar as barras e os halteres nas formas que ele me mostrou, e encontrei um belo senso da limpeza dos movimentos envolvidos, o puro arco de pesos e membros e músculos movendo-se em sincronia altamente coordenada, que satisfeito algo em mim eu não sabia que existia anteriormente. Eu tenho consciência de que as metáforas que naturalmente me vem em caracterizar esse prazer são aquelas com uma história sem glória para mim e para quem conheça a anorexia: pureza, limpeza, simplicidade e suas conexões conceituais com força, autocontrole e vontade – o poder é uma rede altamente perniciosa de associação que precisa ser desmantelar se a recuperação deve ser completa e que precisa ser defendida contra se a saúde deve ser salvaguardada. Mas acho que a diferença de contexto torna a semelhança apenas superficial. No caso da anorexia, não leva muito conhecimento para ver a natureza ilusória das associações: não há nada inerentemente limpo, puro ou simples, sobre comer muito pouco para sustentar um corpo saudável e não há nada inerentemente forte, intencional, ou autocontrolado sobre não poder parar de morrer de fome apesar de sentir a queda que está fazendo, está causando o corpo, a mente e a vida em geral. A pureza, a simplicidade e a força são os últimos atributos que podem ser adequadamente aplicados a regras minuciosas sobre números de gramas de alimentos permitidos, preocupação febril com os movimentos intestinais e a proeminência de certos ossos, o frio gelado, o desperdício muscular e o encolhimento de órgãos , edema e amenorréia e lanugo, que podem vir a definir o corpo anoréxico.

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Com o levantamento de peso é diferente. As linhas limpas do agachamento ou a pressão do ombro induzem uma resposta estética à sua beleza quando executadas corretamente; a sensação de certos grupos musculares que pressionam contra uma certa quantidade de peso é simples e, quando completada, é deliciosa; a possibilidade de fazer progressos contínuos é mentalmente satisfatória. Eu me preocupo, às vezes, com alguns outros aspectos do meu gosto para este esporte – embora grande parte dessa preocupação possa nascer da incredulidade simples que eu possa desfrutar de um esporte assim. Em primeiro lugar, existe o perigo de se tornar algo compulsivo em vez de meramente prazeroso. Muitos homens e mulheres que levantam pesos fazem isso por razões estéticas, para ganhar músculo como um fim em si, em vez de ganhar força muscular; eles agilizam o crescimento muscular de forma minuciosa através de exercícios que não têm efeito real sobre a força e reduzem a gordura corporal tanto quanto possível para tornar os músculos visíveis ao máximo. (Apenas para esclarecer a terminologia: são a construção do corpo, em vez do levantamento de peso (envolvendo os elevadores olímpicos: o limpa e o idiota e o arrebato) ou o levantamento de poder (agachamento traseiro, levantamento e supino). Estamos seguindo Mark Rippetoe's Starting Strength), uma mistura de levantamento olímpico e de poder, então o que estamos fazendo pode ser chamado de "treinamento de força".) Há muitos engenheiros obsessivos, e meu namorado foi, no passado , um deles: ele adaptou sua dieta ao que os gurus da T-Nation recomendou, importou pólvores de proteína caros e acreditava que era seu meio alcançar o nirvana de ter um pacote de seis e toda a felicidade pessoal a que isso seria inevitavelmente liderar. O início do nosso relacionamento acabou com isso, pois ele entendeu quão efetivamente essas obsessões relacionadas com os alimentos impedirão que eu fiquei feliz com ele e pudesse me recuperar completamente, e porque ele estava tão faminto (em sua maneira cuidadosa e científica que, no entanto, aborrecia tantas semelhanças com meu caminho patológico) que levou pouco para ele embarcar em uma fase de comer demais – da qual ele então aprendeu, junto comigo, a importância de encontrar um meio caminho. Discutimos o equilíbrio que precisa ser atingido entre a vida, de modo que o levantamento de peso possa ser cumprindo (comer mais em certos momentos, não beber álcool em certos momentos), e viver de tal forma que o resto da vida esteja cumprindo também – como que pode ser espontâneo em contextos sociais, e aproveitar a comida como mais que um combustível para o levantamento. Nós comprometemos: eu comecei a beber uma proteína agitar a maioria das tardes, além dos meus biscoitos habituais de chá, e ter ovo no meu mingau nos dias de treino, e ele é praticado não impondo os requisitos do formador de força em nossas vidas muito mais do que isso. Eu lutei um pouco inicialmente para adicionar uma banana antes de partir, mas eu notei como isso ajuda, e agora os motivos para fazê-lo ganham no pequeno argumento interno que é iniciado pelo conhecimento de que não faz muito tempo que o café da manhã, e a sensação de que eu realmente não preciso disso.

Pode-se argumentar que o treinamento de força inicial é uma coisa tola para um recém-recuperado recentemente anoréxico. Os distúrbios alimentares geralmente acompanham as obsessões do exercício, e a única razão que para mim este último nunca foi um grande problema era que o trabalho me importasse mais do que perder mais peso – ou, pelo menos, a prova do meu poder era o equilíbrio impecável dos dois – e as horas que passaram a exercitar deveriam ser horas passadas pensando, lendo e escrevendo. Agora que minha necessidade de trabalhar todas as horas de vigília se tornou mais suave, talvez eu seja, em teoria, mais suscetível à sensação de que eu poderia compensar alimentos com mais exercícios. Mas eu sei que este não é o caso. Eu simplesmente não penso mais nisso e tenho pouco medo de fazê-lo de novo. Por outro lado, os três exercícios por semana não oferecem muito espaço para uma crescente obsessão: posso sentir meus músculos cansados ​​pelo tempo que terminamos e precisamos dos ou três dias até a próxima vez para recuperar .

Há também poucas preocupações sobre alimentos e imagens corporais. Entre eles, não é, no entanto, o medo que impede que muitas mulheres ocupem o levantamento de peso: o medo de que ele inevitavelmente leve a se tornar menos feminino – para o qual lido: excessivamente musculoso. As mulheres, graças a seus níveis mais baixos de testosterona, simplesmente não têm a capacidade de colocar massa muscular como os homens, e, se alguma coisa, eu me sinto mais "feminino" pelas mudanças que ocorreram em mim. Eu também me sinto capacitado: é bom não ser apenas uma garota frágil e fraca, mas uma mulher forte mas ainda curvilínea. (Stumptuous.com é um bom blog sobre mulheres e levantamento de peso). Então, minhas preocupações não são preocupações sobre ter problemas com alimentos ou coisas de imagem corporal, mas preocupa-se por não ter realmente problemas – o que me faz pensar se eu tornaram-se dependentes do treinamento de força para facilitar certos aspectos da vida. Um problema é a comida: é preciso muita energia para agachar, por exemplo, o peso corporal em bar e placas de peso para três séries de cinco repetições, e depois continuar a fazer o mesmo número de repetições do supino e poder limpar . Isso significa que eu posso comer mais sem me preocupar com ganho de gordura, porque a energia entrará na reparação muscular e nas mudanças estruturais dentro do meu corpo. Mas isso significa que estou legitimando minha ingestão de alimentos com referência a alguns requisitos de energia anormalmente elevados, permitindo-me pensar que estou relaxado sobre o que eu como, quando de fato estou relaxado apenas se eu souber que estarei dentro o ginásio três vezes por semana? Outra faceta da mesma questão é saber se isso é o que agora me permite não me importar comparações com o que e quanto outras pessoas comem, porque este aspecto da minha vida serve para tornar minha ingestão incomparável com a deles. Outro ângulo é o dos efeitos, visíveis e tangíveis, no meu corpo, e as comparações com os corpos dos outros: talvez eu me sinta calmo com a maioria das mulheres que vejo agora sendo mais magros do que eu, porque onde eu costumava focar febrilmente nas barriguinhas de outras mulheres e os braços, agora posso me concentrar no fato mais construtivo, mas talvez não menos pernicioso, que a maioria deles falta os músculos e, portanto, a força, que estou tão gostando de adquirir.

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Eu pensei em tudo isso muito, e, finalmente, eu acho que a chave é tão simples quanto isso: prazer. É muito divertido ir e levantar pesos pesados ​​com meu namorado antes do almoço. Eu gosto do levantamento em si, e eu gosto dos efeitos que tem no meu corpo, meus níveis de energia, minha força e meu humor. Eu acho correto que eu fique cauteloso com todos esses fenômenos, mas que, de fato, são os efeitos de simplesmente estar feliz fazendo algo. É possível ficar ansioso por algo que poderia, se alguém se atrevesse a deixar de se preocupar, ser uma coisa totalmente boa, e não desejo arriscar-me a fazer isso. E, pelo menos, um aspecto de tudo é inteiramente benéfico no que diz respeito à anorexia anterior: faz com que o peso corporal seja mais do que a escala deslizante de fino a gordo. Isso faz com que ganhe peso algo para receber, em vez de ser apreensivo, porque o que está sendo pesado é o músculo, osso e cartilagem, bem como gordura, e mais disso significa a possibilidade de mais progresso, mais força e mais satisfação. Eu não me peso muitas vezes – uma vez por mês ou assim – mas quando faço, é amável não particularmente importar-se com o que os números dizem: fazê-lo por curiosidade principalmente, e quase ficará satisfeito se eu pesar mais. Esta é a liberdade mais positiva que posso imaginar a partir da tirania anoréxica dos números: que menos – progresso adicional para a emaciação e a morte – é sempre mais – mais prova de força, força de vontade e todo o resto.

Isso me leva a uma questão final sobre levantamento de peso e anorexia, que eu nunca sofri de mim mesmo, mas que outro blogueiro me fez pensar mais a sério. Esta é a dificuldade com que o ex-anoréxico pode enfrentar a necessidade de comer mais no início, para chegar a qualquer lugar com o levantamento, mesmo que aprecie os efeitos positivos que o levantamento pode ter em sua imagem corporal, auto-estima, força física, e assim por diante. Pode surgir um círculo vicioso em que não se atreva a comer o suficiente para poder levantar qualquer coisa, mesmo que se saiba que somente ao levantar pode um se atreve a comer mais porque estará indo para construir músculos em vez de gordura. No entanto, a base de tal paradoxo é o desejo de colocar "bom peso" ao invés de "ruim", enquanto, claro, para os anoréxicos tentando recuperar todo o peso é bom. A recuperação nunca será bem sucedida se, no estágio de ganho de peso, quaisquer restrições forem colocadas sobre a forma como alguém está disposto a ganhar peso, porque um corpo esfomeado responde ao aumento da ingestão de maneiras que são imprevisíveis precisamente porque uma nutrição adequada até agora estava ausente. Órgãos e ossos, dentes e pele e cabelo, todos exigem que os novos nutrientes se restaurem, e os depósitos de gordura serão feitos de forma desigual, e de maneiras que podem parecer desiguais por falta de músculo subjacente. A barriga, por exemplo, pode parecer maior do que qualquer outra coisa, mas isso ocorre porque os músculos abdominais estão tão desperdiçados. Em termos psicológicos, é claro, se se espera que o aumento de peso tenha efeitos que possam ser considerados "positivos" (por exemplo, crescimento muscular), mas não aqueles considerados "negativos" (por exemplo, ganho de gordura), um é irreal e ao mesmo tempo tempo que sustenta o aprisionamento mental que implica a anorexia.

No meu caso, algo – uma combinação de desespero, determinação e muita sorte e ajuda – me permitiu decidir comer e não parar de fazê-lo até chegar a um peso saudável ou senti-me "bem" de novo. Eu inicialmente não acreditei que o último acontecesse, mas quando cheguei a um IMC de 20, eu tinha certeza de que sim, mas que ainda não tinha – então continuei a comer até o meu IMC ter 26, e então, minha eterna fome finalmente desapareceu: senti pela primeira vez em 12 anos que eu comi o suficiente , e aliviei as segundas ajudas e os lanches extras, e meu IMC gradualmente caiu de volta para 24 ou mais. Primeiro tentei levantar peso até o final deste processo de aumento de peso instintivo e, assim, nunca tive o problema da ingestão insuficiente de energia para fazê-lo funcionar. Eu me sinto quase culpado às vezes, quando escrevo sobre como eu recuperei, porque por tantos outros com quem conversei e de outra forma comunicados, dessa maneira é, por qualquer motivo, uma impossibilidade. Parece que estou ignorando as dificuldades que outros podem achar insuperáveis, ou como se eu nunca estivesse tão doente como alguns desses outros, ou como se eu estivesse implicando, há algum interruptor mágico que eu consegui mudar, mas tão poucos Faz. Nenhuma dessas coisas é verdade, penso: coisas suficientes no meu passado e presente se uniram para fazer essa nova maneira de comer, e manter a comer, possível – e, de fato, a única possibilidade. E o levantamento de peso foi uma dessas coisas.

Sem isso, eu nunca teria aprendido o que um deleite físico – e força física – pode ser. Sem isso, eu não teria percebido que a forma e a composição do corpo poderiam ser definidas por qualquer outra coisa que não variações do espectro, de magro a gordo. Eu não teria experimentado a emoção irônica de pressionar o banco do que eu costumava pesar, e diminuir o tempo. Eu não teria conhecido a felicidade de permitir que meu corpo crescesse para ser um suporte tão forte para mim quanto possível. É algo que poucas mulheres no Reino Unido considerariam assumir, mas com um bom treinador para ajudar a aprender corretamente, não há motivo para não fazê-lo. É uma maneira brilhante de quebrar a concepção cardio do exercício como perda de peso e de encontrar uma maneira mais de chegar em paz com o próprio corpo depois de maltratá-lo de forma tão abrangente.