Você está no papel de ser crítico residente em sua casa – em particular, corrigindo seu parceiro adulto quando as coisas não parecem estar indo corretamente? Eu trabalho com casais o tempo todo onde um sócio geralmente sugere formas melhores, mais oportunas ou mais eficientes para fazer as coisas. Esses mesmos parceiros muitas vezes costumam ser o "lembrete das pessoas" no relacionamento, assumindo a responsabilidade de garantir que as coisas sejam feitas com perguntas como "Você fez X ainda?" E "Não se esqueça de …".
No contexto dos eventos no relacionamento, isso geralmente é compreensível. Afinal, os adultos com TDAH muitas vezes têm uma afiliação muito solta com o tempo (tornando-os muitas vezes atrasados por vários motivos); tem problemas para permanecer na tarefa (também distraído!) e tem problemas para lembrar e planejar. Isso significa que as tarefas geralmente não são feitas. Por isso, a irritação e a crítica podem parecer justificadas – uma abordagem para "mover as coisas" na vida diária de um casal.
Existe apenas um problema. Também é prejudicial e depreciativo, não importa o quão bem intencionado.
Aqueles que estão fazendo a crítica muitas vezes respondem quando eu sugiro isso com "se eu não fizer isso, nada acontecerá por aqui e vou ser forçado a fazer tudo sozinho – algo que não consigo lidar". Ouvi você . Eu costumava sentir desse jeito eu mesmo em meu próprio relacionamento. No entanto, independentemente da justificativa do comportamento, o resultado final é o mesmo – raiva e frustração por parte do parceiro fazendo a crítica ("Não posso acreditar que eu tenho que manter isso – por que você não pode obter o seu Agir juntos? ") e raiva e sensação pequena por parte da pessoa no final de recepção da barragem verbal (" por que eu mesmo incomodarei em tentar? Nunca serei suficientemente bom! "). As respostas de luta ou vôo são iniciadas, razão pela qual tantos desses parceiros que estão sendo criticados (geralmente TDAH em meus casais) optam por evitar interações, em vez de se submeter a mais "instrução", crítica e desaprovação. Alguns lutam de volta. Nenhuma abordagem funciona.
Há também outro problema que se esconde logo abaixo da superfície nessas interações. Ao longo do tempo, a pessoa que está sendo instruída a fazer melhor começa a se sentir inadequada e "menos do que". Peça a alguém que lhe diga que está fazendo coisas erradas, e é provável que você comece a acreditar nisso. Sentir-se inadequado é prejudicial para qualquer um, e particularmente prejudicial para os homens, na minha experiência.
Portanto, a crítica constante deve parar. A crítica e a provocação podem fazer algo no curto prazo, mas as questões relacionadas com a gestão do tempo e as habilidades organizacionais não são de curto prazo para aqueles que as possuem. Os parceiros que criticam e ajudam a "fazer as coisas funcionarem" em seu relacionamento ganham a batalha, mas perdem a guerra. Ambos os parceiros ficam mais irritados e se separam. A pessoa que está sendo criticada começa a questionar-se de maneiras que são realmente prejudiciais ao seu bem-estar.
Voltemos ao problema final. As coisas precisam ser feitas, e não é. Se os sintomas de TDAH estão ficando no caminho, então a abordagem que funciona para mudar essa dinâmica é esta:
Os parceiros trabalham juntos neste sistema como iguais, em vez de uma pessoa "supervisionando" e criticando o desempenho do outro. Isso permite que eles estabeleçam objetivos de forma realista que os afastarão de criticar e criticar simultaneamente buscando tratamentos para obter problemas de raiz causados por sintomas de TDAH. É respeitoso ao invés de diminuir. No processo, os casais geralmente descobrem algumas idéias importantes:
Permanecendo com o status quo – continuando a ter a polícia parceira mais organizada e criticando o outro – leva à quebra de relacionamento significativa, às vezes para se divorciar. A raiva e o desprezo crônicos podem se desenvolver facilmente, com o desprezo sendo um dos melhores preditores de divórcio, de acordo com a pesquisa de John Gottman. A diminuição do parceiro criticado resulta em uma auto estima muito fraca e um sentimento muito inseguro no relacionamento. O parceiro que é "policial" odeia o papel. Normalmente, o casal não se sente muito próximo como resultado de suas interações, e sua vida sexual desaparece.
Ninguém prospera.
Se você está em um relacionamento em que inclui críticas, "educação" e aborrecimento, exorto-o a POR FAVOR, não pense nisso como uma consequência "natural" e, portanto, justificável, de suas vidas juntas. Em vez disso, pense nisso como uma praga que infecta seu relacionamento que precisa ser tratado rapidamente. Olhe para o seu próprio papel nas interações – seja você a festa de críticas ou quem tiver problemas para acompanhar – e pare de culpar seu parceiro pelo quanto isso é difícil. Em vez disso, siga este caminho para uma parceria mais saudável e feliz. Os parceiros do TDAH precisam melhorar seus sistemas de confiabilidade e suporte, enquanto os parceiros críticos precisam internalizar que existe uma maneira melhor de fazer as coisas.
Mais uma dica para melhorar suas chances de sucesso. À medida que você se transita para uma melhor parceria em torno das tarefas, você vai querer resistir à tentação de simplesmente jogar um monte de tarefas para o TDAH ou parceiro menos organizado. Antes que esse parceiro possa ser bem sucedido de uma nova maneira (ou seja, mais oportuna, mais organizada), ele ou ela precisa aprender mais habilidades e melhorar o tratamento. Então, tome suas responsabilidades de tempo e transição com o objetivo de fazê-lo à medida que as habilidades são construídas. Uma ótima maneira de avaliar isso é durante essas reuniões de tarefas semanais, enquanto vocês dois estão olhando o que foi bem sucedido naquela semana e o que precisa ser ajustado.
