Relacionamentos saudáveis ​​respiram dentro e fora como um acordeão

Em um artigo sobre as tendências tóxicas na blogueira dos relacionamentos, Theresa E. DiDonato escreve que esperar um casamento para satisfazer todas as preocupações pessoais pode criar decepção e sufocação. Concordo. Casais felizes, casados ​​ou não, permitem que seus relacionamentos entrem e saem. Como os dois lados de um acordeão, parceiros em um relacionamento saudável alternam rítmicamente entre estar juntos e separados. Respirar e sair assim oferece a mistura de intimidade e tempo próprio que é vital para uma parceria feliz e saudável.

Casais comprometidos geralmente dormem e comem juntos, criam crianças e compartilham finanças e atividades de lazer. A proximidade da proximidade física, conversando juntos, sorrindo, abraçando e intimidade sexual também atualizam continuamente sua conexão, sua sensação de ser duas partes de uma unidade.

Outra vez, os parceiros estarão fisicamente separados, cada um em locais de trabalho separados, desfrutando de amigos separados ou fazendo atividades independentes. Às vezes, reforçar a identidade individual de cada parceiro.

O psicólogo pensativo Andras Angyal definiu uma pessoa saudável como alguém que sustenta autonomia e pertença. Casais felizes com relacionamentos saudáveis ​​se encaixam nessa descrição e coreografam as proporções e as maneiras de estar juntos e separados que trabalham para suas personalidades únicas.

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O que é alternar o tempo e a separação que alimenta relacionamentos saudáveis?

Experiências separadas aumentam o seu senso de autonomia para que você se sinta como uma pessoa completa que está de pé, não é uma pessoa dependente. Paradoxalmente, a independência aumenta a capacidade de participar de um relacionamento maduro interdependente.

Experiências separadas também oferecem novas perspectivas para contribuir quando você retorna à sua parceria.

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Juntos, o tempo mantém relacionamentos sentindo emocionalmente ligados.

Ainda assim, existem riscos de autonomia excessiva e de muita união. Demais demais tempo pode sentir sufocante. Muita distância pode tornar o vínculo emocional entre você muito frágil.

Aqui estão sete diretrizes para manter em mente como seus acordos de parceria dentro e fora. São conclusões que tirei dos problemas e sucessos que vejo na prática de terapia de casais.

1. Mantenha o outro no seu coração quando estiver separado.

Quando os casais estão separados, eles precisam manter a consciência uns dos outros, lembrando que eles já escolheram um parceiro. Tornar-se excessivamente amigável ou coquete com outra pessoa, ou fazer qualquer coisa que o parceiro consideraria como fora de limites para a sua parceria, pode causar estragos no vínculo de casal.

2. Mantenha sua identidade individual viva quando você estiver junto.

Se você gosta de andar de bicicleta e seu parceiro é um jardineiro, renunciar aos interesses e atividades que o definem pode deixar você se sentindo menos do que seu eu original, em vez de aumentar sua parceria.

Falar sobre suas preferências, portanto, é vital. Esperar que seu parceiro leia sua mente é uma estratégia perdedora. Se você não defende por si mesmo, quem irá? Ao mesmo tempo, ouvir as preocupações e preferências do seu parceiro é igualmente vital.

Como o filósofo antigo Hillel disse uma vez: "Se eu não sou para mim, quem será? E se eu sou só para mim, o que bem eu? "

Fonte: (c) jgroup

3. Alocar o suficiente de cada tipo de tempo, juntos e separados.

Muita unidade pode fazer uma parceria começar a sentir-se envelhecida, chata ou sufocante. Muito tempo independente separado faz os parceiros se perguntarem: "Não havia alguém com quem eu costumava me sentir conectado?"

Uma regra de acoplamento saudável é apontar para pelo menos algum tempo juntos, e alguns separados, todos os dias, com mais de cada um nos fins de semana.

Um difícil desafio para casais com crianças está esculpir o tempo de casais sem as crianças. As horas de dormir atrasadas para crianças pequenas, especialmente, podem bloquear os casais desde o horário até aconchegar-se apenas um ao outro. Lembre-se, portanto, o que eles dizem em um avião: coloque sua máscara de oxigênio antes de ajudar seus filhos. Seu paridade é extremamente importante para a sobrevivência de seus filhos.

4. Mantenha dentro de seus limites quando estiver junto. Sem invasão ou crítica.

Tenha cuidado para evitar o que eu chamo de "crossovers", ou seja, cruzando os limites entre você e seu ente querido, dizendo o que você acha que ele pensa, sente ou deve fazer. "Você acha que é louco …" ou
"Você deveria apenas …".

Não entre na cabeça do seu parceiro sem permissão adivinhando ou assumindo que você conheça os pensamentos ou sentimentos do seu parceiro. Seu trabalho é verbalizar seus próprios pensamentos e sentimentos. Seu parceiro é responsável pelo mesmo do outro lado do limite invisível e ainda essencial entre você.

Em vez de adivinhar ou assumir, pergunte : "Quais são os seus pensamentos sobre isso?" Ou "Como você se sente sobre …?"

Além disso, mantenha a crítica. Como expliquei em uma postagem anterior, em vez de críticas, dê um feedback.

5. Alcance um para o outro quando você estiver separado.

Vivemos em tempos em que a tecnologia nos permite telefone, texto e skype, nossos entes queridos, sempre que e de qualquer lugar. O contato diário quando um de vocês estiver ausente por mais de um dia é especialmente vital para manter sua conexão atualizada.

Ao mesmo tempo, muitas chamadas telefônicas e textos durante o dia em que você está no trabalho podem se tornar incômodas interrupções. Pace estes contatos com cuidado. Fale se a taxa se sentir com você muitas vezes ou muito raramente.

6. Inicie as mudanças direcionais necessárias dentro do out. Não dependa da deriva.

Você e seu parceiro provavelmente às vezes se sentem muito distantes, seja por muito tempo fisicamente separados ou não interagindo de forma insuficiente com falar, abraçar, sorrir e mais quando estiverem juntos. Preste atenção. E faça algo para se reconectar. Este é um acordeão que precisa de você nos controles, especialmente para reconectar-se sexualmente se você for muito longo sexualmente separado.

Da mesma forma, se você está começando a experimentar muita união, desenvolva maneiras gentis de mudar a direção. "Eu gostaria de um tempo sozinho para ler", é obviamente mais tato do que "Pare de falar tanto. Você nunca me deixa em paz … "

As mudanças direcionais mais complexas são quando um de vocês quer juntos o tempo e o outro quer "cavernar", seja sozinho. Existe o risco de que o solitário fique relutante em falar, agindo de forma irregular. E existe o risco de que o ser social interprete o desejo de seu único parceiro como uma rejeição pessoal, "Ele não gosta de mim!", Em vez de entender que algumas pessoas precisam periodicamente manter sua cabeça sozinhas.

A cura: aprenda a se comunicar abertamente e com segurança sobre suas preocupações e preferências.  

7. Entradas e saídas são tempos vulneráveis. Controle-os com cuidado.

Há um ditado na terapia familiar que a gente precisa se unir para se separar. Olá e adeus rituais antes de um de vocês dirigir-se para a porta para o trabalho, sirva esse propósito. Um momento tierno de abraços, contato visual e palavras divertidas antes que um de vocês saia convida você a lembrar a importância do seu relacionamento enquanto você está separado.

A reentrada quando você voltar para casa também merece coreografia sensível. Faça esses momentos especiais. Não é nenhuma surpresa que todas as culturas parecem ter palavras e rituais para oi e adeus!

Para terminar , estou ouvindo no ouvido da mente as palavras de uma música da Incredible String Band. "O que é que eu sou? E do que eu sou parte? "

Sustentar a autonomia e a pertença, como eu disse no início desta publicação, é vital para garantir que um relacionamento amoroso seja duradouro. Casais que podem acordeirar dentro e fora, às vezes desfrutando de modo individual independente e, outras vezes, desfrutando de ser um casal intimamente ligado, aumentam suas chances de permanecer um casal feliz com um relacionamento saudável.

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Fonte: (c) Susan Heitler, PhD

Susan Heitler, Ph.D, psicóloga clínica de Denver, é especializada em tratar e escrever sobre relacionamentos de casal. Seu principal projeto atual é um site interativo que ensina aos casais as habilidades para o sucesso de relacionamento: PowerOfTwoMarriage.com.