De tempos em tempos, postei entrevistas curtas com pessoas interessantes sobre suas idéias sobre a felicidade. Durante o meu estudo da felicidade, notei que muitas vezes aprendo mais das experiências altamente idiossincráticas de uma pessoa do que as fontes que detalham princípios universais ou citam estudos atualizados. Tenho muito mais probabilidade de estar convencido de tentar um conselho sugerido por uma pessoa específica que me diz que funcionou para ele ou ela, do que por qualquer outro tipo de argumento.
As relações entre amor, casamento e expectativas são algumas das questões mais complexas e importantes no sujeito da felicidade, por isso eu estava muito interessado em ler o livro de Lori Gottlieb, Marry Him: The Case for Settling for Mr. Good Enough – embora ela é rápido enfatizar que o livro trata de encontrar o amor verdadeiro, procurando pelo Direito Direito, concentrando-se no que é importante no amor e não em coisas que realmente não importam.
Para a jaqueta do livro, escrevi:
"Case-se com ele mostra às mulheres como encontrar a verdadeira felicidade ao procurar o amor, dando-lhes uma nova maneira de olhar para o mundo. Gottlieb consegue ser hilário, mas provocador, de coração leve, mas profundo sobre as questões de: Por que nos apaixonamos? Quais qualidades realmente importam em um casamento? Por que razões tomamos as decisões que afetam nossas vidas inteiras? Como clássicos de relacionamento provocativo, como The Rules e Ele não é apenas isso em você, Casar com ele irá colocar as pessoas falando durante anos ".
Gretchen: O que você sabe agora sobre a felicidade romântica que você não sabia quando era mais jovem?
Lori: Como a maioria dos jovens, quando namorava, não fazia ideia do que realmente faria para um relacionamento feliz a longo prazo e muito menos casamento. Mesmo no final dos anos vinte e no início dos anos trinta, eu ainda estava tão equivocada com nossos ideais culturais de como o "amor verdadeiro" deveria parecer. Não foi até que eu me encontrei 40 e infelizmente solteira, que eu comecei a olhar para os casamentos felizes de meus amigos para homens que eram maridos e pais proeminentes, mas quem não poderia bater suas meias se você as conhecesse no mundo do namoro . E de repente, percebi que eu poderia ter tido esse tipo de casamento feliz, se eu não tivesse negligenciado repetidamente colegas potenciais por todos os tipos de razões bobas.
Na verdade, agora, quando vejo os casamentos de meus amigos, com a rotina do dia a dia, eles realmente parecem muito mais românticos do que qualquer relacionamento de namoro pode ser. O namoro parece romântico, mas na maior parte é uma audição prolongada. O casamento parece chato, mas, em sua maior parte, é um estado de conforto e aceitação. Namoro é sobre grandes gestos românticos que significam pouco a longo prazo. O casamento é sobre pequenos atos de bondade que o vinculam durante toda a vida. É silenciosamente romântico. Ele faz seu chá. Ela vai ao encontro do médico com ele. Eles ouvem as trivialidades diárias do outro. Eles colocam as peculiaridades uns dos outros. Eles estão lá um para o outro.
Isso é felicidade. Não percebi que a felicidade era tão simples. Como muitas mulheres solteiras hoje, eu confundi o romance com o amor, e isso me deixou com muitas expectativas pouco realistas.
Ao pesquisar o seu livro, existe alguma coisa que você achou que as mulheres o fazem repetidamente, o que atrapalha a felicidade?
Absolutamente! Se você olha para pesquisas, a maioria das mulheres solteiras quer muito se casar e ter uma família eventualmente, mas eles se acham indo de relacionamento para relacionamento, ou de data cega para data cega, ou surfar com Match.com, e eles são miseráveis montando esta esportiva montanha-russa. Mas eles não conseguem sair disso. Eles reclamam que não há "homens bons" lá fora, quando realmente, há muitos homens bons lá fora, mas eles não podem vê-los porque eles têm uma idéia fixa em sua cabeça de The One. E qualquer pessoa que não é seu "tipo" é imediatamente eliminada.
Talvez nem seja consciente. Muito poucas pessoas pensam que têm "uma lista" de qualidades que querem em um cara, mas quando um amigo me disse para escrever o que eu estava procurando, demorou três minutos para listar quase 50 coisas que eu estava buscando – como específicos como passatempos e cor de cabelo! Então, mesmo que eu nunca escrevi uma lista, claramente mantive um arquivo mental. Não era de admirar que fosse tão difícil encontrar meu cara de sonho – eu realmente o sonhei.
O problema com uma lista, percebi, é que é difícil traduzir os pontos de bala para um ser humano real e vivo. O fato é que você não pode fazer uma lista que não simplifique demais ou tire coisas fora do contexto. Por exemplo, mesmo se você fizer uma lista de qualidades que deseja, elas não são todas ponderadas de forma igual (é tão importante quanto a honestidade?), E com muitas qualidades que deseja, não é como as pessoas as ter ou não. Muitas vezes, eles têm algum grau dessa qualidade – como o senso de humor ou a estabilidade financeira – o que pode não ser exatamente o que você tinha em mente quando escreveu isso.
As listas também são confusas porque são sobre qualidades que um homem tem de forma independente – eles não contam as qualidades que ele terá dentro de um relacionamento. Ele pode ser a idade certa, ter o bom senso de humor e ter o trabalho certo, mas o que ele vai ser quando estiver com você? Como você vai se sentir quando estiver com ele? Você se dará bem? Nada disso pode ser quantificado em papel.
Então eu acho que essa imagem fixa de "nosso tipo" entra no nosso caminho. Não se trata da imagem preconcebida de Mr. Right. Trata-se de reconhecer o cara certo para você quando você realmente o conhece.
Existe um mantra ou lema de felicidade que você achou muito útil? (por exemplo, eu me lembro de "Be Gretchen.") Ou um livro particular que ficou com você?
Entrevistei um psicólogo para MARRY HIM chamado Barry Schwartz. Ele é professor em Swarthmore e ele também escreveu um ótimo livro chamado THE PARADOX OF CHOICE. Tivemos uma longa conversa sobre como ter tantas escolhas realmente faz as pessoas deprimidas. Você pensaria que seria libertador – quem não quer ter opções? – mas, na verdade, ter tantos nos diz com indecisão. E quando fazemos uma escolha, nós nos adivinamos porque comparamos isso com todas as outras opções que não escolhemos. O mesmo se aplica a tantas escolhas em um potencial cônjuge.
Então, Schwartz disse-me sobre a forma como escolhemos os cônjuges nos dias de hoje: "Você deve lembrar que o suficiente é bom o suficiente". E esse mantra me ajudou e muitas mulheres que conheço aproveitam os homens que conhecemos muito mais e também fazemos escolhas muito melhores no mundo do namoro.
Existe algo que você vê pessoas ao seu redor fazendo ou dizendo que acrescenta muito à sua felicidade ou prejudica muito a felicidade?
Bem, é disso que trata todo o livro – tudo o que estamos fazendo ou não fazendo isso entra a nossa felicidade. Falei com dezenas de especialistas, desde sociólogos até historiadores até economistas comportamentais, e aprendi muito o que me surpreendeu. Acontece que as pessoas mais felizes na vida estão felizes com "bom o suficiente" e não comparam seus outros significativos com outros homens que conhecem no mundo. Eles também não têm um senso de direito ou uma visão irrealista de seu próprio recurso. É parte da mentalidade americana querer "o melhor". Todos queremos um "10", mas devemos lembrar que ninguém é um "10" – nós mesmos incluídos. Isso ajuda a lembrar que alguém tem que tolerar todas as nossas peculiaridades e falhas e qualidades menos atraentes e, ao invés de julgar as falhas de outra pessoa, as pessoas felizes estão agradecidas por encontrarem uma pessoa que decidiu gastar a sua vida com eles, apesar de todos os compromissos que ele vai ter que fazer, também!
Você já se surpreendeu com o fato de que algo que você esperava seria muito feliz, não – ou vice-versa?
Definitivamente! Sem dar o final do livro, vou apenas dizer que há um motivo pelo qual um rapaz curto e calvo que usa uma gravata na capa do livro. Na verdade, muitas pessoas felizmente casadas com as quais falei disseram que não teriam escolhido seus cônjuges de um perfil de namoro on-line porque nunca esperavam acabar com o tipo de pessoa com quem eles se apaixonaram.
Uma pessoa que entrevistei é Susan Page. Ela se tornou uma conhecida especialista em relacionamento depois de ter sido professora do campus na Universidade de Columbia e Diretora de Programas de Mulheres da Universidade da Califórnia em Berkeley, onde ajudou a fundar o primeiro programa de sexualidade humana baseado na universidade.
Ela me disse que ela sempre se imaginava se casar com um profissional altamente educado, mas acabou casando com um oleiro. E se fosse através do trabalho de seu marido como um oleiro que a Page apresentou uma analogia, ela considera relevante para os relacionamentos.
"Na América", disse ela, "quando um oleiro faz um pote, eles colocaram um esmalte sobre ele e colocaram no forno e sabem exatamente o que deveria parecer quando ele sair. Quando os japoneses fazem um pote, eles o colocam em um forno de lenha que pode ser qualquer temperatura, e quando eles tiraram o pote, nem sempre é exatamente como eles pensavam que deveria parecer. E eles dizem: "Oh, uau, isso é o que o fogo fez no pote e é lindo!" Eles acreditam que não há beleza na perfeição.
"Então, em vez de saber o que a pessoa em frente a você deveria ser, pergunte-se a pergunta do pote:" O que é, e é bonito? " ao invés de pensar: "Não é isso e deve ser assim". A pergunta que você precisa fazer é: "Eu gosto disso?" em vez de "Como se compara ao que eu pensei que queria?" As pessoas podem surpreendê-lo.
Na minha própria vida de namoro, eu certamente achei que as pessoas podem surpreendê-lo dessa maneira.
* Quando eu estava no meu tour de livros, algumas pessoas me contaram sobre um ótimo site, ThankfulFor – uma maneira de manter um jornal de gratidão pessoal e coletivo. Adoro quando a tecnologia pode nos ajudar a ter mais consciência de objetivos transcendentes.
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