O que você esconde?

Esconder partes de nós mesmos dos outros pode cobrar um preço.

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Todos nós temos algo, algo sobre o qual nunca falamos, não expressamos, não mostramos, não revelamos. Pode ser alguns eventos dolorosos do nosso passado. Pode ser algo com o qual estamos lutando no presente – um vício, um distúrbio de saúde mental, uma questão de identidade de gênero. Pode ser certas emoções – raiva, tristeza. Pode ser nossas opiniões, nossas necessidades e desejos. Pode ser onde o que mostramos é apenas uma pessoa que constantemente usamos para esconder quem somos.

Por que nos detemos e escondemos esses aspectos de nós mesmos? Aqui estão alguns dos culpados comuns:

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Nós sentimos vergonha

O vício em pornografia, o binging e o purgante, nosso TOC. Estamos envergonhados. . . porque está tão fora de nosso controle, sabemos em nosso cérebro racional que isso não faz sentido. Sentimo-nos constrangidos com o pensamento de que alguém saberia isso sobre nós.

Nós temos medo das reações dos outros

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Obviamente, isso é parte da vergonha, mas isso também faz parte de expressar nossa raiva ou declarar nossas necessidades ou nossas opiniões. Nós tememos que a outra pessoa fique zangada, crítica, culpada ou, pior de tudo, descarte o que estamos dizendo.

Nós precisamos fazer os outros felizes e como nós

Isso leva o medo das reações dos outros a um nível mais amplo, onde em nossa vida cotidiana nosso método padrão de sobrevivência, de administrar nossa ansiedade em um mundo medroso é ser bom, acomodar, colocar os outros e suas necessidades à frente de nós mesmos. . Isso é aprendido na infância, é a nossa maneira de lidar com o mundo. Nós nos retemos. . . porque nos retemos.

Nós tememos sermos vistos pelo falso que sentimos que somos

Nós colocamos uma personalidade de competência, mas basicamente, estamos fingindo, segurando nossas unhas, pensando que é apenas uma questão de tempo até que alguém veja através de nós, nos veja pela pessoa incompetente ou desprezível que somos. Mas o nosso medo de ser preso apenas intensifica a nossa vontade de manter o verniz.

Nós não merecemos obter o que precisamos

Não dizemos o que queremos e não precisamos porque tememos que o nosso pedido seja negado, mas porque sentimos que nem sequer merecemos receber mais do que temos agora e / ou nem sequer merece o que já temos. Nossa autocrítica e autodepreciação estão no seu máximo e constante, muitas vezes um produto do abuso infantil.

É muito doloroso expressar o que estamos escondendo

Nós não falamos sobre esse evento infantil traumático, porque nós o compartimentamos. Mesmo em direção a isso cria uma ansiedade insuportável. Lutamos para encontrar palavras para descrever a confusão de pensamentos e emoções sombrias que surgem.

Nós nos detivemos, porque o mundo é incrivelmente inseguro, e ninguém pode ser confiável

Sou eu. . . e tem eu. Eu cuido de mim, e outros não são confiáveis; Eles são objetos de manipulação que eu uso para passar pela vida. Eu nunca mostro meu verdadeiro eu. Eu ajo e digo o que preciso para conseguir que os outros me deixem em paz ou me dê o que eu quero.

Escondendo leva um pedágio

Se você já inventou uma mentira branca elaborada, provavelmente sabe o quanto pode ser difícil administrá-la: teme que você não mantenha a história correta, que alguém veja rachaduras nela; Você se sente ansioso e na borda.

A mesma coisa acontece com esses problemas maiores, mas mais ainda. Assim como é necessária uma tremenda força estrutural para uma represa reter o rio, é necessária uma tremenda energia emocional e psicológica para conter o que escondemos e a ansiedade que sentimos pode ser difícil de conter. Como a água derramada em um balcão, a ansiedade da revelação, da descoberta, se espalha. Não apenas evitamos, por exemplo, falar sobre algum evento traumático em nossa infância, como também evitamos falar sobre nossa infância; não apenas retemos nossa raiva, mas também retemos outras emoções; não apenas evitamos falar sobre nossos problemas de dependência, mas mantemos todas as nossas conversas superficiais ou relegadas a alguns tópicos seguros.

O que muitas vezes vem com essa manobra é uma perda de conexão e intimidade. Se outras pessoas próximas a nós só conhecem nossa persona, nosso eu “seguro”, e escondemos nossas vulnerabilidades, na verdade somos desconhecidos; nós nos tornamos sozinhos no mundo.

Como se abrir

Se você está pronto para deixar de se esconder e deixar os outros entrarem, aqui estão algumas sugestões para ajudá-lo a começar:

Faça um exercício de escrita

Este é um exercício de duas partes. A primeira parte é anotar seus pensamentos e sentimentos sobre o que você está escondendo. Você não vai mostrar isso para ninguém; O objetivo é apenas ligar as emoções às palavras e colocar as palavras no papel. As palavras vão ajudá-lo a processar mentalmente suas emoções; a escrita não só irá ajudá-lo a obter esses pensamentos e emoções, mas também ajudá-lo emocionalmente a afastar-se deles. Vá devagar, leve o seu tempo. Se você começar a ficar sobrecarregado, pare, faça uma pausa. Se você ainda está sobrecarregado, considere ver um terapeuta para apoiá-lo através disso.

A segunda parte é imaginar como você idealmente responderia ao que escreveu se fosse escrito por seu próprio filho. Anote seus pensamentos e conselhos de compaixão e aceitação que você gostaria de dizer para reprimir os medos, a vergonha e a luta da criança.

O objetivo aqui é dar-se o apoio e conforto que você nunca conseguiu, ouvir o que você provavelmente nunca ouviu falar, ter algum fechamento.

Dê passos de bebê para expandir sua zona de conforto

A fim de parar o efeito ondulante da ansiedade, a fim de tornar o mundo e os outros mais seguros, você quer dar pequenos passos para aumentar sua zona de conforto. Isso pode ser tão simples quanto fazer pequenas coisas que pareçam um pouco desconfortáveis. Você pode começar com tarefas – como fazer algo fora da rotina que normalmente não faria – e depois expandir os mesmos pequenos desafios para os outros – por exemplo, falando em uma reunião de equipe quando seu padrão é ficar sempre em silêncio.

O conteúdo do que você faz ou diz não é tão importante quanto assumir o pequeno risco e descobrir que nada de ruim acontece. Trata-se de construir a sua autoconfiança, de afrouxar o terreno para assumir maiores riscos com seus segredos.

Dê pequenos passos para compartilhar seu segredo com as pessoas em quem mais confia

Aqui você aborda o assunto do seu vício em pornografia ou sua luta pela identidade de gênero com um terapeuta ou sua irmã, que você sabe que será compassivo. Você quer tempo para colocar seus sentimentos em palavras, você quer ajudar a resolver suas emoções, você quer ter uma experiência de sucesso que lhe dará a tração que você precisa para seguir em frente.

Envie uma carta ou email para os mais difíceis de abordar

Você disse uma carta? O que você acha que isso é 1853? Eu sei, você provavelmente nem sabe onde encontrar um envelope. Mas considere isso. Ou, se não, escreva um email. Para aqueles que são mais difíceis de abordar e cujas reações você mais teme – falar com seus pais, por exemplo, sobre algo em sua infância, ou revelar algo que pareça vergonhoso para seu parceiro – escrever seus pensamentos e sentimentos lhe dá o espaço e tempo para criar o que você quer dizer, em vez de sentir a pressão de ter que pensar em seus pés ou congelar ao ver suas expressões faciais. Além de compartilhar seu segredo, diga por que você acha importante falar sobre isso agora, por que você não falou sobre isso antes, o que você espera que saia dessa revelação. Sua carta ou e-mail lhes dá tempo para processar o que você disse, ao invés de reagir no momento.

Mas não, você não está feito. Você envia, e então você segue – você liga para seus pais, volta e fala com seu parceiro. É aí que começa o trabalho mais difícil de se mover em direção ao que você mais queria ganhar – pode ser simplesmente acabar com a dança da evitação; pode estar abrindo uma porta para obter mais do que você precisa ou aumentar a intimidade em seu relacionamento.

Revelar o que você tem escondido não é um fim em si mesmo, mas um meio para outra coisa: sentir menos medo no mundo, sentir-se menos sozinho, mais conectado, um meio de começar a controlar aquelas partes de você que parecem de controle.

Uma maneira de expandir sua vida e ter a vida que você finalmente imagina.