Há um ditado de que alguns artistas ou magistrados músicos e artesãos são "nascidos, não feitos". De certa forma, nosso DNA imprime grande parte de nossas personalidades e talentos futuros em nossa forma humana, mas alguns caminhos seguidos são criados por nós, não nasceu em nós.
O narcisismo é um desses traços que parece ser programado no repertório comportamental de uma pessoa após o nascimento, não antes. É um desses subprodutos de interações pre-verbais consistentes que podem moldar nossa vida adulta, de acordo com o pensamento atual.
O narcisismo é baseado em duas crenças atribuídas aos bebês: a onipotência e a ilimitação. Antes do nascimento, passamos a melhor parte de um solo de natação de um ano em um ambiente projetado para atender todas as nossas necessidades. Este tanque de isolamento fornece tudo o que uma pessoa em desenvolvimento precisa e então somos afastados deste espaço seguro em um mundo bastante diferente do que tínhamos conhecido antes. Não só o equilíbrio do bebê recém-nascido é agitado como um globo de neve, então também faz o de seus cuidadores. Em nenhum outro momento da vida, a força ou as deficiências de uma pessoa têm tanta influência como quando ela assume o papel de cuidador primário para uma criança exclusivamente dependente dela por sua própria existência.
A descrição mais comum de um narcisista aborda a natureza egocêntrica e auto absorvida de uma pessoa e a preocupação obsessiva com as aparências e a autoconsciência positiva. Lançamos a palavra sobre pessoas que nunca encontraram um espelho que não gostaram ou que se gabam ou embelham seus sucessos pessoais e diminuem ou mostram desinteresse às conquistas dos outros. Se você se encontra com alguém que parece ser incapaz de receber elogios suficientes ou que o subsume em sua própria identidade, você pode muito bem estar saindo com um narcisista.
A vantagem de estar com um narcisista ocorre quando ela mesclou suas duas identidades em uma e ela vê você como uma extensão poderosa e agradável de si mesma. Nos estágios iniciais de um relacionamento, esta fusão de si pode ser intoxicante e satisfatória. No entanto, não dura, uma vez que você começa a afirmar sua independência e identidade individual, juntamente com seus gostos, desgostos, preferências, e assim por diante. No entanto, deixar ir não é tão fácil para um narcisista como se poderia gostar; Quando os medos mais profundos de uma pessoa estão enraizados em limites e impotência, deixar um relacionamento falso traz um narcisista face a face com esses medos mais combustíveis e incendiários.
É um fato desanimador que muitos de nós que sofrem de distúrbios de personalidade nem reconheçamos que temos um problema – sempre culpamos os relacionamentos fracassados com a outra pessoa. É o mesmo para os narcisistas – seu ciclo de relações fracassadas é usado como prova de sua superioridade e a inferioridade de seus parceiros. A Clínica Mayo observou que a única razão pela qual os narcisistas aparecem no consultório do terapeuta procurando ajuda é quando sua solidão e separação crescem em depressão o suficiente para justificar a busca de assistência clínica.
Às vezes, o sinal mais significativo de que você pode ser um narcisista chega na forma de uma série de acusações de parceiros românticos e outros. Ouvindo as palavras: "Você é um narcisista!", Geralmente nos leva a uma negação imediata e a uma indiferença. Isso é totalmente natural – os narcisistas são mestres na rejeição de qualquer tipo de crítica de si mesmos. "Você sempre espera que eu faça o que quiser, mas você nunca faz o que eu gostaria de fazer" é outra crítica que você pode ter ouvido das pessoas da sua vida, se você tiver tendências narcisistas. "Eu não quero usar isso, eu prefiro isso", é algo que você pode ter ouvido quando tentou afirmar sua vontade de que seu parceiro reflete sua identidade mesclada e apareça da maneira que você achar mais agradável. "Por que você não pode ser feliz comigo quando minha vida está indo corretamente?", Pode ser uma queixa que você ouviu. Os narcisistas têm ego tão frágil que se sentem ameaçados quando outros, mesmo amigos e parceiros, se encontram com sucesso.
Quando você se encontra amarrando sua própria auto-estima e auto-estima nas experiências e emoções dos outros, isso é um sintoma de que seu sistema de ego está fora de equilíbrio. É raro que os registros de autoconsciência de um narcisista digam que algo está errado, mas se você continuar ouvindo as mesmas queixas ou percebendo os mesmos padrões de relacionamento desagradáveis, talvez uma visita a um conselheiro possa esclarecer o papel que você está desempenhando nos relacionamentos e traga algumas sugestões para construir uma relação fundamentada em uma conexão emocional saudável.
Não é fácil estar em um relacionamento no qual o narcisismo está presente; antes que você possa encontrar uma cura, deve haver reconhecimento do problema.
Considera-se que os bebês acreditam que eles e seus cuidadores são uma entidade única; eles não percebem a separação entre eles e seus cuidadores por algum tempo. Um bebê chora e suas necessidades são atendidas. Com o tempo, os bebês aprendem que a resposta imediata pode não vir, mas que seus cuidadores atenderão a eles em pouco tempo. Este ciclo cria um vínculo de confiança e reconhecimento da separação entre o eu e o outro. Isso é saudável e necessário para o desenvolvimento de um ego saudável e a capacidade de se engajar em relações adulta mutuamente satisfatórias.
Aprendemos que a onipotência é impossível e que enfrentamos limites pessoais nos nossos alcances e nossos relacionamentos. Podemos aceitar que precisamos de outros para atender às nossas necessidades e que nosso comportamento deve estar em conformidade com as circunstâncias em vigor para atender nossas necessidades. Trata-se do equilíbrio da separação e da união e apoio mútuo. Parece simples, mas os narcisistas colocaram paredes praticamente impenetráveis que os protegem de aprender essas verdades.
É certo que pode ser abrupta até a pessoa mais emocionalmente equilibrada de ser de repente responsável pela sobrevivência de outra pessoa. Algumas pessoas, no entanto, não podem enfrentar o desafio devido aos limites de seu próprio desenvolvimento emocional. Assim, quando um bebê é incapaz de desenvolver a confiança e aceitar que seu cuidador atenda suas necessidades, conseqüências desagradáveis podem resultar. Sem aprender sobre os limites do poder e do controle dentro de um relacionamento precoce saudável, o desejo de controlar os outros e exigir a dissolução dos limites pessoais de outros circunscreve – e contorna – seus esforços para desenvolver relacionamentos bem-sucedidos na idade adulta.
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Referência
Boyd, H. (1968). Amor versus onipotência: o dilema narcisista. Psicoterapia: Teoria, Pesquisa e Prática, 5, 272-277.
