Infidelidade, Relações Abertas e Polyamory

Fonte: Wikimedia Commons

Hoje, há um número cada vez maior de pessoas que abrem seus relacionamentos. "Abrir" significa que você pode namorar ou fazer sexo com outras pessoas – e em alguns casos, ambas – enquanto ainda estão em um relacionamento romântico comprometido.

Mas como testemunhado por estatísticas sombrias, mesmo aqueles que não podem chegar a um acordo razoável sobre o que significa ver outras pessoas ou que nunca tiveram esse tipo de relacionamento em sua agenda nem sempre são monógamos. A Monogamia hoje em dia é melhor definida como a monogamia por um tempo – até que a grama se torne mais verde do outro lado da cerca e uma ou ambas as partes envolvidas terminem o relacionamento. Este é um cenário comum para pessoas nos países ocidentais: eles vivem uma vida de monogamia em série. Em todas e cada uma das suas relações monógamas, eles não se desviam. Mas eles mantêm cada relacionamento relativamente curto e se deslocam para a próxima pessoa quando as coisas começam a ser difíceis. Esta é a forma mais comum de monogamia em série.

Em seguida, há indivíduos com sua reputação ou laços familiares em jogo, homens e mulheres com filhos ou indivíduos com dinheiro antigo ou, em alguns casos, padres religiosos implacáveis. As pessoas que caem nessa categoria tendem a permanecer em seus relacionamentos ou casamentos apenas para evitar vergonha, excomunhão ou a perda de seus patrimônios ou fundos fiduciários.

Muitos dos indivíduos que já não conseguem encontrar satisfação em seu relacionamento recebem seu desejo de novidade e excitação sexual em outros lugares. Eles são as pessoas (entre outros) que têm assuntos ou que "esquecem" sobre fidelidade e votos matrimoniais quando uma morena espanhola em calcanhares e um vestido curto e apertado andam pela mesa de jantar de negócios, enviando-lhes um olhar coquete.

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É fácil cometer infidelidade na sociedade de hoje. A maioria dos casais trabalha longas horas e volta para casa em horários diferentes a cada dia. Às vezes, as pessoas trabalhadoras são obrigadas a permanecer na maior parte da noite para cumprir prazos importantes ou participar de uma reunião de última hora. Mas essas longas noites podem ser transformadas em desculpas, quando não há reuniões para participar ou prazos para serem cumpridas. Trabalhar regularmente horas longas também minimiza o risco de incitar a suspeita. Se você parceiro normalmente trabalha horas atrasadas, sua reivindicação de que ele precisa permanecer no trabalho até tarde não é um indicador confiável de que ele é infiel.

Nem todo mundo quer saber se o seu parceiro está cometendo um ato de infidelidade. Pode haver conforto na supressão de evidências de infidelidade e fingir que seu parceiro é fiel. Para alguns casais, a infidelidade não importa muito, desde que os dois participem conjuntamente de atividades divertidas, criem crianças juntas, passem grandes férias juntos, saem de férias, e assim por diante. O sexo pode ser importante em um relacionamento, mas uma vez que a novidade de um relacionamento se dissipa, outros aspectos do relacionamento, como o sentimento de união e pertencimento, a sensação de que alguém está esperando por você, tendo alguém para chegar em casa, geralmente tem prioridade e venha a constituir os fatores que tornam os parceiros desejosos de permanecer juntos, mesmo diante de atividades extra-conjugais ocasionais.

Ter relações sexuais com uma pessoa fora do relacionamento central quando o relacionamento está aberto ou poliamoroso é bastante diferente da infidelidade. Não há estatísticas confiáveis ​​sobre quantas pessoas têm ou têm como objetivo ter relações abertas ou casamentos. Mas o site OpenMinded.com, um site de namoro para relacionamentos poliamorosos e abertos, fundado por Brandon Wade, tem mais de 180.000 membros em todo o mundo. Este é um pequeno indicador da popularidade e da atração desses estilos de vida alternativos.

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Você pensaria que o ciúme seria um problema importante em relacionamentos e casamentos abertos e poliamoros. Mas, para algumas pessoas, o ciúme não surge enquanto o parceiro não está mentindo, enganando você ou mantendo seus assuntos secretos do jeito que ele faria se ele estivesse cometendo um ato de infidelidade. Ainda: o ciúme pode surgir, particularmente em indivíduos aniquilados. Como a blogueira Kristen Sollee diz com razão:

Os que não estão familiarizados com a não-monogamia consensual são muitas vezes incrédulos de que qualquer um pode sobreviver com vários parceiros sem ser ultrapassado pelo monstro de olhos verdes. De fato, a questão número um colocada para pessoas em estruturas de relacionamento não tradicionais geralmente pertence ao ciúme. E, embora seja maravilhoso se a resposta a essas perguntas fosse sempre simples, "nah bro, eu sou muito legal para ser com ciúmes", geralmente não é o caso. Nós somos todos conectados para lidar com as emoções de forma diferente, ninguém é 100 por cento imune ao ciúme, e aqueles que seguem formas mais abertas de conexão romântica são, infelizmente, tão humanos e vulneráveis ​​quanto aqueles que estão emparelhados.

As pessoas em relações abertas conseguem afastar seus sentimentos ciumentos ao considerar o principal motivo a favor da abertura. A satisfação sexual e emocional é um bem (possivelmente intrinsecamente valioso). Então, negar o parceiro de alguém, este valor fora do contexto estreito de um relacionamento monogâmico é inconsistente com a característica central do amor romântico, que é uma preocupação genuína para a agência, autonomia e bem-estar de um só parceiro (McKeever, 2014; McKeever, 2015). O argumento para relaxar a tradição cultural de exclusividade pode ser articulado de forma esquemática da seguinte forma:

• O sexo é intrinsecamente prazeroso. Pode ser particularmente emocionante e intensa quando o parceiro sexual é novo.
• Se você realmente ama seu parceiro, você deve querer que eles experimentem sentimentos tão emocionantes e intensos.
• Conclusão: se você realmente ama seu cônjuge ou parceiro, você deve querer que sua esposa ou parceiro faça sexo com outras pessoas, se assim o desejarem.

Alguns parceiros estão convencidos de que podem providenciar tudo o que a outra pessoa precisa. Mas isso, é claro, não é o caso. Não é só que o seu parceiro não possa fazer seu trabalho para você ou garantir que você come bem o tempo todo. Também é provável que você fique curto sexualmente. Uma vez que a novidade dos relacionamentos diminui, a excitação sexual inevitavelmente irá flutuar. Ocasionalmente, você pode estar com disposição para o sexo, mas outros dias, você só quer virar cedo com um livro e uma xícara de chá quente. Se você tem um desejo sexual muito baixo, você pode querer encorajar seu parceiro a buscar satisfação sexual fora do relacionamento.

O reverso também pode ser verdade: você é muito sexualmente aventureiro para seu parceiro de longo prazo, o que significa que você deve cuidar de suas próprias necessidades sexuais ou se separar de seu parceiro, a menos que suas necessidades sexuais possam ser satisfeitas em outro lugar.

Considere o seguinte exemplo fictício: você e seu parceiro estão quase fantásticos juntos fora do quarto e até às vezes dentro do quarto. Você pode conversar um com o outro sobre tudo. No passado, você adquiriu algum gosto real para o BDSM, ser submissa é uma ativação para você. Seu parceiro, no entanto, não tem interesse em BDSM, ou ele também tem uma forte preferência por ser sexualmente submisso. Se você for ótimo em todos os outros aspectos, pode valer a pena considerar a abertura de seu relacionamento, permitindo que a pessoa mais aventureira ou as duas pessoas experimente BDSM fora do relacionamento, o que impedirá que você tenha que modificar algumas das suas preferências sexuais básicas gostos e desgostos sexuais.

Para que as relações abertas funcionem, quase todos precisam implementar regras para manter e reforçar o compromisso básico entre os dois principais parceiros. Algumas pessoas preferem não saber quando seu parceiro tem relações sexuais com outra pessoa. Outros querem saber cada pequeno detalhe, desde posições sexuais até o número de orgasmos.

Independentemente da preferência de alguém para conhecer ou não, as pessoas em relacionamentos românticos de longo prazo podem não estar confortáveis ​​com o parceiro fazendo todas as coisas que os dois fazem juntos. As regras para o comportamento admissível podem variar, mas comumente proibidas as atividades sexuais incluem: sexo desprotegido, sexo anal, sexo oral, sucção do mamilo, BDSM, beijos profundos, massagens corporais, acariciação íntima, acariciação, posições sexuais íntimas e vínculo fluido, por exemplo, Ejaculação dentro de um amante ou ejaculação feminina. Qual dessas regras são importantes pode variar de indivíduo para indivíduo e de casal para casal. Se a falta de interesse de um parceiro no BDSM é o principal motivo para abrir o relacionamento, então o BDSM provavelmente não deve estar na lista de atividades sexuais que são proibidas fora do relacionamento.

Alguns casais implementam regras adicionais sobre onde o sexo pode ocorrer, com que frequência o parceiro pode estar com outra pessoa, se a data sexual deve ser pré-organizada e comunicada ao outro parceiro, que tipo de pessoa o outro parceiro pode ter relações sexuais com, se o outro parceiro tem que aprovar a pessoa externa antes do encontro (por exemplo, em um site de namoro ou uma reunião cara a cara), se o parceiro pode passar a noite com o estrangeiro, se o parceiro é permitido para ver o estrangeiro mais de uma vez, se o sexo pode ser precedido pelo jantar ou alguma outra atividade não sexual, se qualquer informação pessoal pode ser trocada entre o casal parceiro (incluindo números de telefone e endereços de e-mail).

Anecdotalmente, pelo menos, a maioria dos casais que abrem seu relacionamento implementam regras que determinam que o parceiro não pode se envolver com uma pessoa externa em atividades pré-organizadas não-sexuais ou trocar informações privadas. Além disso, é comum exigir que o parceiro não tenha relações sexuais com um parceiro externo mais de uma vez e que o estrangeiro não seja membro do círculo social do casal, então nenhum dos parceiros tem que interagir com o estrangeiro em ocasiões futuras.

Essas regras de engajamento destinam-se a minimizar os sentimentos de ciúmes e a proteger o relacionamento central de desintegrar-se. Mas eles também indicam comprometimento mútuo no relacionamento. Com um conjunto de regras em vigor, os indivíduos no relacionamento principal podem ainda ter um forte compromisso uns com os outros e ainda podem ser fiéis em um sentido alargado da palavra e – seguindo rigorosamente as regras – podem evitar cometer atos de infidelidade e evite se apaixonar por seus parceiros externos.

A pesquisa sugere que as relações abertas são mais prováveis ​​de ter sucesso quando o casal discutiu e anotou as regras, e eles se envolvem na divulgação completa dos detalhes do encontro extra-relacional na medida em que é desejado por ambas as partes (Taormino, 2008 ).

Polyamory é uma variação na estrutura de relacionamento aberto. O Polyamory é caracterizado por relações consensuais simultâneas românticas, sexuais e / ou afetivas com múltiplos parceiros. A Polyamory difere de se concentrar em relacionamentos a longo prazo, emocionalmente íntimos, da poligamia com a igualdade de acesso aos outros para todo gênero e do adultério com sua ênfase na honestidade e divulgação completa das relações com todos os participantes. A estrutura do polyamory pode assumir várias formas, que vão desde uma relação central com amantes auxiliares, tríades e quadras com três ou quatro pessoas constituindo a unidade central, ou V-estruturas onde um indivíduo é igualmente envolvido romanticamente com duas ou mais pessoas que não são eles mesmos envolvidos romanticamente.

Um dos objetivos deste tipo de estrutura familiar ou de relacionamento é combinar o amor romântico e a intimidade emocional com igualdade e compersão, dois ideais que tradicionalmente se opuseram uma a outra na cultura ocidental. "Compersion" refere-se ao sentimento positivo que se obtém quando o amante ou o parceiro está gostando do sexo com outra pessoa ou está recebendo gratificação de estar apaixonado por outra pessoa. Esse sentimento é consistente com também experimentar sentimentos de ciúmes (também conhecidos em comunidades de poli como "wibble"), mas para que sentimentos e expressões de compersão sejam genuínos, o parceiro temporariamente "deixado para trás" pode precisar restringir ou erradicar o seu ou seus sentimentos ciumentos – ou, pelo menos, abster-se de expressá-los.

Outra característica importante do poliamoro é que incentiva a subjetividade sexual das mulheres. Deborah Tolman define a subjetividade sexual como "a experiência de uma pessoa de si mesma como um ser sexual, que se sente com direito ao prazer sexual e à segurança sexual, que faz escolhas sexuais ativas e que tem uma identidade como ser sexual". As mulheres sem subjetividade sexual são sexualmente silenciado no sentido de ser definido por desejos e ideais masculinos. No contexto das relações de polyamorous, as mulheres às vezes são capazes de recuperar sua subjetividade sexual, transgredir papéis de gênero padrão e relacionamentos de poder e recriar seus próprios papéis sociais.

Para minimizar os sentimentos de ciúme e traição, as pessoas comuns geralmente implementam regras semelhantes às implementadas por pessoas em relacionamentos abertos – neste caso para os amantes que não estão entre as pessoas na estrutura central do relacionamento poliamoroso (as regras podem proibir o sexo desprotegido, sexo anal, sexo genital, BDSM, beijos profundos, acariciação íntima, acariciação, posições sexuais íntimas e fluidos).

Dois dos principais desafios em relacionamentos poliamorosos são exatamente os ideais a que essas comunidades se esforçam, ou seja, igualdade e compersão. A igualdade, idealmente, requer desorganizar as hierarquias secretas, por exemplo, não favorecer ou ser mais carinhoso em relação aos novos amores, bem como uma oposição mutuamente compreendida às estruturas tradicionais do poder masculino. Compersion envolve a eliminação de nossos sentimentos (cultivados) de ciúmes e traições quando um parceiro romântico está sendo emocional ou sexualmente íntimo com outro parceiro sexual.

Uma das razões dominantes citadas para não querer estar em um relacionamento aberto ou poliamoroso e para proibir a não exclusividade nos relacionamentos é que a não exclusividade leva ao ciúme, que é potencialmente destrutivo para o relacionamento. É questionável, no entanto, que o risco de que o ciúme destrua a relação principal pode justificar um requisito de exclusividade. Embora o ciúme seja uma emoção poderosa que possa ser destrutiva para os relacionamentos, nem todo o ciúme é justificado, e certamente não é óbvio que o ciúme relacionado ao seu parceiro experimentando um intenso prazer sexual fora de seu relacionamento é sempre uma emoção justificada.

Berit "Brit" Brogaard é o autor de On Romantic Love.

Fonte: Oxford University Press, usado com permissão