Como recuperar de um pai narcisista
Um post convidado de Mark Zaslav, Ph.D.
Um dos clichês mais antigos sobre parentalidade é que começamos a ter um novo respeito e compaixão por nossos pais quando criamos nossos próprios filhos. Se você escolheu ler esta publicação, no entanto, sua experiência provavelmente foi bastante diferente. Você provavelmente já teve a sensação de que seus pais eram estranhos – incomummente absorvidos e desatentos às suas necessidades – mas não foi até que você tenha filhos próprios que você começou a compreender melhor o significado de sua indiferença. Em suma, algo na experiência de criar crianças rompeu com a negação e a racionalização de longa data para uma percepção perturbadora de que você foi vítima de uma profunda negligência na infância.
Como psicólogo clínico, tem sido minha experiência que, enquanto essas reações são profundamente perturbadoras, podem preparar o entendimento e até a cura.
Na década passada, houve um derramamento de pesquisa sobre os efeitos psicológicos profundamente negativos da negligência da infância, bem como abuso, predisposição de vítimas à depressão adulta, abuso de álcool, ansiedade, suicídio e comportamento sexual de risco (Norman, et al., 2012) . As necessidades psicológicas das crianças podem ser negligenciadas por todos os tipos de razões, incluindo dependência dos pais, ruptura familiar, pobreza, violência e doenças mentais graves. Mas, na minha experiência, os efeitos da negligência emocional por pais narcisistas são particularmente perniciosos e difíceis de reconhecer, e muito menos superados. Em parte, isso ocorre porque a negligência geralmente é racionalizada e normalizada pelos pais de acordo com características de personalidade inerentes que são extremamente confusas para o filho em desenvolvimento. Essa criança é capaz de crescer acreditando que suas necessidades não eram importantes e que o tratamento dos pais era realmente apropriado e amoroso. A criança pode até mesmo se auto-reprovar por sentir falta de amor e apreciação em relação ao pai (narcisista ostensivamente atencioso).
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Uma característica definidora de um narcisista é uma atenção praticamente exclusiva e foco na auto-inflação ou aprimoramento. A personalidade narcisista é organizada em torno da necessidade de desviar, neutralizar ou negar uma sensação de deflagração vergonhosa (Zaslav, 2017). Todos estamos familiarizados com a emoção da vergonha , uma experiência global de sentir deficiência, danificar ou mal. Ao contrário da culpa, em que arrepender-se de ações que podem ter prejudicado outro pode promover esforços para corrigir ou pedir desculpas à pessoa prejudicada, a experiência da vergonha tende a ser privada e social. As características defesas contra a vergonha, como a raiva, a inveja ou a culpa de outros, são fundamentalmente alienantes e expressas através de conflitos ou evasões (Zaslav, 1998).
Para o narcisista, os relacionamentos são dominados pelo tema do auto-aprimoramento . Eles tendem a procurar outros que prestarão atenção e admiração. Assim, o outro progenitor pode ter acomodado a vida com o narcisista, aprendendo a promover um fluxo de inflação de insumos, enquanto protege e faz desculpas para a sua vulnerabilidade à crítica. As crianças pequenas fornecem pouca moeda dinamizadora para o pai narcisista. Carente e desamparado, as necessidades da criança podem ser experimentadas como um fardo. Pior ainda, as necessidades da criança podem desencadear o ressentimento, lembrando o pai narcisista do que ele ou ela não conseguiu receber em sua própria infância.
Em uma cena de novos pais que interagem com seu filho recém nascido, testemunhamos como a evolução evoluiu a nossa atenção inerente e as necessidades de nossos filhos. Bowlby (1969) enfatizou a importância crítica das experiências iniciais com os cuidadores na definição da capacidade futura de estabelecer relacionamentos e internalizar uma sensação estável e positiva de auto-"apego seguro". Claro, a evolução não exige o impossível. Uma educação adequada não requer uma sintonia perfeita com as necessidades da criança. Na verdade, é através de falhas periódicas de sintonização e reparos subseqüentes que a criança desenvolve recursos auto-regulatórios emocionais internos (Schore, 2012). Mas a criação de pais requer uma motivação para se interessar, e a capacidade de simpatizar com as necessidades e reações de uma criança.
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O pai narcisista apresenta várias características incompatíveis com cenários de anexos seguros. Primeiro, há simplesmente falta de motivação ou interesse em sustentar a atenção das necessidades da criança. Com um estilo de personalidade predominantemente refém da necessidade de inflar o sentido de si, os narcisistas têm pouco interesse nas necessidades ou sentimentos dos outros. Além disso, os pais narcisistas não têm a empatia ou a "mentalidade" (Fonagy, et al., 2005) necessários para entender as necessidades de uma criança. O resultado pode ser o desinteresse misturado com ansiedade em sentimentos de inadequação como pai. Esta ansiedade será imediatamente projetada para a criança, que é vista como excessivamente carente, difícil e desacreditada dos esforços parentais dos narcisistas. Para a criança, as experiências de inserção inseguras resultantes nos primeiros anos de vida podem comprometer o desenvolvimento de capacidades de auto-regulação ótimas. Como Schore (2015) resume, "Histórias de anexos inseguras são efetivamente queimadas no cérebro direito do desenvolvimento inicial da criança".
O apego inseguro (por exemplo, com medo, evasão, desorganizado) pode, por si só, predispor a pessoa a alguns dos resultados negativos associados à negligência da infância como descrito acima. Mas é minha experiência clínica que muitas vezes encontramos impactos mais sutis e mais duradouros relacionados à exposição infantil contínua a um ambiente familiar organizado em torno da dinâmica narcisista. O princípio fundamental do meio narcisista é que qualquer dissidência da premissa de que o pai é saudável e sem culpa ou deficiência é inaceitável. A criança em desenvolvimento gradualmente percebe que a psique familiar organizada narcisicamente não reconhece nem admite a incongruência óbvia de suas percepções e reações com a narrativa parental permitida. Linehan (1993) referiu-se a esta situação, na qual as próprias experiências e emoções da criança são efectivamente rotuladas como erradas ou fora de limites, como um "ambiente emocionalmente invalidante".
Os efeitos a jusante de serem criados no ambiente familiar emocionalmente invalidante e narcisista são uma miríade, dependendo da biologia, do resultado do anexo, do gênero e de experiências específicas de desenvolvimento. A atenção do pai narcisista pode ter variado de negligência aberta e falta de interesse para os esforços intrusivos para controlar a criança de acordo com as necessidades narcísicas dos pais. Um exemplo do último seria sobrecarregar a criança com os medos dos pais, ressentimentos ou preocupações íntimas. A invalidação continuará até a idade adulta. Conquistas ou realizações da criança agora adulta não serão reconhecidas ou demitidas na medida em que provocam a inveja do pai narcisista. A falta de reconhecimento acumulará, tornando difícil para a criança adulta internalizar um senso de orgulho.
Na minha experiência clínica, quando os adultos que foram submetidos a essas formas de negligência e abuso presentes para psicoterapia, geralmente há problemas com auto-imagem que envolvem dificuldade em sentir-se digna, coesa e completa. Pode até haver uma sensação de não existir realmente. Há acompanhamento de sentimentos altamente caros e ambivalentes em relação aos pais. Uma luta determinante para o filho adulto de pais narcisistas geralmente se concentra na necessidade de encontrar e manter um nível ótimo de auto-estima. A pessoa pode ter aprendido a associar até mesmo uma auto estima apropriada e merecida com uma feia reminiscência da grandiosidade dos pais que abominam.
Se você procura curar da negligência e do trauma de ser criado por um ou mais pais narcisistas, o primeiro passo será explorar sua história real de desenvolvimento. É importante notar que, mesmo que seus pais vivam e saem da mente, provavelmente serão de pouca ajuda. Tendo prestado pouca atenção às suas necessidades, eles produzirão uma imagem altamente distorcida dos eventos, se eles mesmo se lembram deles. Portanto, é aqui que o apoio de um terapeuta competente e experiente pode ser de grande valor à medida que você identifica e confronta sua história real de trauma e negligência.
Provavelmente será necessário para você renunciar a qualquer expectativa de que seus pais reconhecerão qualquer parte em suas dificuldades ou mudarão seu comportamento de forma apreciável. Devido à sua necessidade de distorcer ou desautorizar a desvantagem das verdades e afastar-se da auto-avaliação honesta (Peck, 1983), sua versão dos eventos será dramaticamente diferente da sua. Mas a cura irá existir quando você começar a dissipar a invalidez parental internalizada e tomar posse das dificuldades desenvolvidas em resposta à negligência da infância muito real. Quando são fornecidas ferramentas de regulação emocional, e através da modelagem da auto-compaixão ausente durante a infância, a psicoterapia pode ser extremamente benéfica para ajudar a resolver os conflitos, naturalmente, decorrentes de trauma da infância. Por sua vez, você se tornará um pai e um modelo mais acessível e amoroso para seus próprios filhos.
Mark Zaslav é um psicólogo clínico em Marin County, Califórnia, com práticas de psicologia forense e psicoterapia: markzaslav.com