Sua mãe é narcisista ou controla?

"Minha mãe se importou muito com as aparências. O que as pessoas pensavam. O que as pessoas disseram. Quem foi mencionado na igreja, no jornal local, que ganhou prêmios. Meu irmão mais velho e eu aceitamos isso como o caminho do mundo quando éramos crianças; Não era quem você era, mas o que você fez e quem admirava isso que importava. Eu era um bebê bonito, mas em sua opinião se tornou uma criança desprezível na escola primária e mais tarde. Eu estava muito gordo, muito desajeitado, e era isso. Eu cresci envergonhado de mim mesmo, você sabe? Meu irmão jogou futebol, mas obteve notas ruins; Em nossa pequena cidade, isso o fez uma estrela. Eu consegui notas boas, mas ela parou de tirar fotos de mim quando eu tinha dez anos. As poucas fotos que eu tenho foram tomadas por parentes e amigos. Quão horrível é isso? "

Fonte: Iakov Filimonov / Shutterstock

Crianças não amadas compartilham algumas experiências, mas não outras. A criança ignorada e dispensada vive nas sombras, mas não experimenta a dor de viver no brilho de uma mãe alta em traços narcisistas. O filho de uma mãe emocionalmente indisponível sente a pressão para ter sucesso e chamar a atenção, porque ela precisa tentar ganhar o amor de sua mãe, mas emana de dentro, em contraste com a filha de uma mãe controladora que constantemente é empurrada e moldada. Essa filha controlada não tem espaço para agir, pensar, sentir e ser ela mesma. A mãe combativa ensina seu filho a auto-armadura, para evitar o confronto a todo custo e para manter o centro da fase – a estratégia oposta da filha com uma mãe emocionalmente indisponível.

Embora todas essas mães não gostem, suas filhas desenvolvem diferentes formas de adaptação inadaptadas, têm respostas emocionais distintas e são danificadas de maneiras específicas.

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Madres altas em traços narcisistas e aqueles que precisam controlar suas filhas vêem sua prole como extensões de si mesmos, não como indivíduos por direito próprio. O grau em que eles são apoiados, prestou atenção e se preocupou – eu não estou usando a palavra "amor" aqui – depende totalmente de quão bem eles atendem às expectativas de suas mães.

Essas mães projetam suas próprias necessidades para suas filhas, e não reconhecem que seus filhos têm necessidades próprias. Ambas as mães controladoras e narcisistas aparecem, pelo menos para os olhos ao ar livre, para serem muito juntas, competentes e até mesmo realizadas, embora ambos os tipos possam estar profundamente inseguros e terem medo de serem desmascarados ou que faltam. Esses sentimentos ocultos simplesmente aumentam a apática quando se trata de como suas vidas se parecem, e ambos tendem a ser perfeccionistas sobre tudo, incluindo suas filhas. Suas próprias ambições – para serem admiradas e procuradas – são transferidas para seus filhos, que são obrigados a ficar bem com os outros e ser admirados também. Porque seus filhos são vistos apenas como reflexos de si mesma, qualquer coisa que não possui a criança se torna o projeto DIY da mãe, algo que precisa ser abordado ou corrigido para combinar com o jardim perfeitamente cuidado e uma aparência cuidadosamente com curadoria que ela apresenta ao mundo exterior.

"Eu era pequeno quando minha mãe deixou claro que eu não poderia ser amigável com todos. Havia pessoas que se refletiam mal em mim, para nós como uma família, e aquelas eram as crianças que eu não poderia convidar. Os amigos que escolheu para mim eram crianças com as quais eu não me sentia confortável, então eu parei de tentar fazer amigos. Isso também não se sentou bem com ela – ter uma filha nerdy que preferia ler e não se inscrever para esportes ou jogadas escolares era um embaraço. Ela mudou suas energias para minha irmã mais nova, que era muito mais flexível, mais disposta do que eu, e me chocava. Tenho 39 anos agora, e essa ainda é a história ".

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Narcisista ou Controle: Às vezes Ligado, Às vezes Não

Embora esses dois tipos possam parecer muito aliados e até intercambiáveis ​​- os narcisistas podem controlar e os controladores podem ser narcisistas – têm diferentes motivações, bem como formas distintas de justificar seus comportamentos.

O tratamento de uma criança por uma mãe narcisista é impulsionado pela necessidade da mãe de ser o centro das atenções em todos os momentos. A maneira como ela trata seu filho ou filhos não é pensada em nenhum sentido, e a verdade é que ela não está consciente do que impulsiona seu comportamento. Seus filhos se refletem bem nela, ou não; não há meio termo. Eles vão agradar ou desagradar a ela, e se é o último, essa criança será bode expiatório e será escolhida. Esta mãe envolve muita jogabilidade e manipulação para manter todos os olhos focados nela; esse é o objetivo dela.

A mãe que controla tem outros peixes para fritar. Sim, ela se preocupa com as aparências, assim como a mãe narcisista, mas ela é motivada por seus próprios medos e inseguranças e não deixa nada ao acaso. Ela precisa ser necessária, complementada e valorizada, e ela não confia nos caprichos do destino ou chance quando se trata de criar uma criança. Enquanto a mãe narcisista sai do poder que ela segura sobre os outros, incluindo seus filhos, a mãe que controla realmente acredita que, sem a intervenção dela, as crianças falhariam em quase tudo. Ela é motivada pelo medo, mas mascarada seu controle como uma forma de força. Ela é uma pai autoritária – é 24/7 "meu caminho ou a estrada" – mas realmente acredita que é uma necessidade. Dito isto, as mensagens que ela comunica a sua filha ressaltam o fato de que, sem a ajuda dela, a filha se afundaria.

Anexo inseguro como um mecanismo de coping

As crianças cujas necessidades emocionais não são atendidas na infância – cujas mães não estão em sintonia o suficiente, que são ignoradas ou não recebem o suporte e espaço para explorar – dizem estar inseguras. Existem três tipos de ligação insegura: ansioso / preocupado, evasivo e evasivo. A filha que exibe um estilo ansioso / preocupado realmente quer conexão íntima, mas ela é hipervigilante por ser rejeitada ou rejeitada; Ela é altamente sensível a baixas percebidas e emocionalmente volátil. O evasão desprezível não busca uma conexão próxima; Ela vê outras pessoas como necessitadas e orgulha-se de sua independência e resiliência. O medo-evasivo realmente quer conexão, mas sua vulnerabilidade emocional faz sua auto-proteção; ela é motivada pelo medo.

As filhas das mães narcisistas e controladoras podem exibir qualquer um desses estilos de anexo na idade adulta, ou uma combinação de vários.

O que as filhas das mães narcisistas e controladoras têm em comum

1. Problemas na gestão dos sentimentos.

Isso, juntamente com a inteligência emocional prejudicada, é típico de todas as filhas cujas necessidades emocionais não foram atendidas na infância, independentemente do estilo materno. As crianças aprendem a gerenciar sentimentos de tristeza e ferir através de interações com um adulto sintonizado, geralmente sua mãe, durante a infância. Conforme explicado pela teoria do anexo, quando esse processo não ocorre, as crianças se afastam de seus sentimentos, de modo a evitar o estresse (um estilo evasivo de apego) ou se inundam e superam com emoção (um estilo de anexo ansioso / preocupado) .

2. Incapacidade de se ver claramente.

Uma vez que esses dois tipos de comportamentos maternos se concentram em externos – a filha é definida pelo que ela faz, e não como ela é – é fácil para a filha perder de vista seus próprios pensamentos, sentimentos, necessidades, desejos e ambições. Muitas dessas filhas crescem até a idade adulta sabendo muito pouco sobre o seu ser real, que são enterradas no fundo.

3. Uma noção entortada de amor.

Essas mães ensinam a seus filhos que o amor sempre vem com um quid pro quo ou tem strings em anexo, e esse entendimento é aquele que pode atrapalhar uma filha ao longo de sua vida. É provável que ela seja atraída por pessoas cujo tratamento é ecoar o de sua mãe – todos somos atraídos pelo familiar, mesmo quando nos deixa infelizes – e quem define o amor da mesma maneira.

O impacto da mãe narcisista

Uma vez que esta mãe é um jogador e manipulador inveterado que se esforça para permanecer no centro das atenções, o efeito que ela tem em sua filha depende em parte da aquiescência da criança. Uma filha de ouro ou troféu vai com o programa, perdendo a vista de si mesma como ela faz; Se ela estiver suficientemente distante, ela pode apresentar traços narcisistas. Uma filha de bode expiatório reconhece a toxicidade, mas pode sofrer grandes turbulências internas. O que fazer: Preste atenção aos seus próprios sentimentos e percepção, ou fique no jogo para tentar levar a mãe a amá-la?

Não importa sua posição – seja estelar ou evitada – a filha de uma mãe narcisista será afetada de maneiras específicas.

1. Hábito de segunda-adivinhação e autocrítica.

Os desafios para as percepções de uma filha, seja por meio de iluminação de gás ou constante insistência sobre o que há de errado com ela, deixam sua marca. Embora ela possa ter sucesso externo, ela também está cheia de dúvidas. Anecdotalmente, pelo menos, não parece haver uma base intermediária em termos de conquista: as filhas serão solitárias e incapazes de definir ou alcançar metas, ou fazem bem no mundo.

2. Normaliza o comportamento narcisista.

Todas as crianças pequenas acreditam que o pequeno mundo da família que habitam é como outras famílias; Eles acreditam que o que se passa em sua casa continua em todos os lugares. A filha de uma mãe narcisista pode acreditar que ser derrubado ou marginalizado é apenas a maneira como as coisas funcionam no mundo, e que você deve ganhar toda a atenção que recebe ou, se ela é a criança favorita ou troféu, esse amor exige que você esconda o seu verdadeiro eu e seja o que quer que sua mãe queira que você seja. É provável que ele seja atraído por amigos e amantes narcisistas, e levará muito tempo para reconhecer como ela foi danificada e ferida pelo tratamento de sua mãe, por causa de sua aceitação tácita.

3. Tem problemas com intimidade e conexão.

Embora essa filha possa querer conexões íntimas, tanto a incapacidade de gerenciar seus medos e inseguranças e sua atração por aqueles que a tratam como sua mãe fez (ou não) entrará no seu caminho.

O Impacto da Mãe Controladora

É angustiante que o termo "pai de helicóptero" tenha entrado no diálogo, porque parece muito mais benigno do que a palavra "controlar" – e não há nada benigno ou benevolente sobre esse tipo de mãe. Essas filhas têm uma dieta 24/7 de terem se sentido inadequadas, com uma mensagem consistente: "Você não é nada sem mim".

Crescer dessa forma os deixa com déficits e problemas específicos.

1. Controle falso para a força.

As racionalizações desta filha dos comportamentos de sua mãe – "Ela era pesada, mas tinha meus melhores interesses de coração", "Ela realmente quis dizer bem", "Ela não percebeu o quanto foi doloroso para mim" – muitas vezes a deixa confusa sobre a diferença entre ser forte e controlar. Infelizmente, é provável que ela se sinta mais à vontade em torno de pessoas que a dominam, mesmo que a deixem infeliz e ignore suas necessidades e pensamentos, como fez a mãe.

2. Falta de resiliência.

O hábito da autocrítica está tão profundamente arraigado em muitas dessas filhas que elas são amplamente motivadas evitando qualquer falha a todo custo. Claro, todos nós sofremos contratempos e cometemos erros, mas a filha de uma mãe que controla vê esses momentos como emblemáticos de por que ela é inútil e tem grande dificuldade em se recuperar. Ajudar as suas vistas a baixo é muitas vezes um padrão ao longo da vida.

3. Hobbled by inaction

Uma mãe que controla nega a filha o espaço para fazer suas próprias escolhas e confiar em seus próprios instintos e pensamentos. Na fase adulta, essas filhas são temerosas e, muitas vezes, incapazes de agir por conta própria, e acabam fazendo o que alguém pensa que deveriam fazer. Ausente a tal orientação, eles são muito mais propensos a permanecer em situações – tanto em suas vidas pessoais e profissionais – que as tornam miseráveis.

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