A chave para relacionamentos saudáveis

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De acordo com a teoria do anexo, cada um desenvolve um estilo de apego – a maneira como nos relacionamos com os outros – com base no relacionamento que tivemos com nosso cuidador primário. Isso então se torna o modelo no qual nós projetamos a maioria de nossos relacionamentos adultos. Quando nossas necessidades básicas são atendidas consistentemente por um cuidador atencioso e amoroso, desenvolvemos um anexo seguro para esse cuidador e, portanto, um estilo de anexo seguro. Os psicólogos referem-se a este tipo de cuidador como o pai bom o suficiente . As crianças que desenvolvem este estilo de anexo são mais propensas a acabar em relacionamentos seguros e saudáveis ​​como adultos.

Por outro lado, quando as crianças não atendem suas necessidades, eles desenvolvem um estilo de apego inseguro. Aqueles que estão ansiosos / preocupados podem parecer pegajosos, exigentes e temerosos de abandono. Eles exibirão comportamentos que realmente afastarão um parceiro, confirmando suas crenças. Aqueles com um estilo evasivo / desdenhoso serão excessivamente auto-suficientes porque aprenderam que só podem confiar em si mesmos. Muitas vezes, eles evitarão intimidade e compromisso. Aqueles com um estilo de apego evasivo / temerário desejam proximidade, mas ao mesmo tempo temem a rejeição. Então eles podem fazer coisas que afastam seu parceiro, criando assim suas próprias profecias auto-realizáveis.

É importante notar que os estilos de anexo não são mutuamente exclusivos; eles podem flutuar, ou se manifestar de forma diferente com parceiros diferentes. Por exemplo, alguém com um estilo de anexo ansioso pode se sentir mais seguro quando em um relacionamento com um parceiro seguro.

Aproximadamente 50% da população adulta tem um estilo de anexo seguro. Para o resto da população, navegar as águas agitadas de relacionamentos românticos às vezes pode ser uma luta. Se isso soa como você, abaixo estão algumas etapas que você pode tomar para garantir que seu histórico não determine o destino de seus relacionamentos futuros.

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Desenvolva confiança em si mesmo

De acordo com o psicólogo clínico e especialista em relacionamento Jeff Menzise, ​​uma das primeiras etapas para ajustar um estilo de anexo inseguro é gradualmente aumentar a autoconfiança. "Muitas das complicações associadas a um apego inseguro em um relacionamento romântico são decorrentes da falta de confiança do parceiro em sua própria pessoa", diz Menzise. "Independentemente da fonte, o trabalho se torna sobre o restabelecimento da confiança e da força na própria capacidade de sobreviver e manter mesmo sem o seu parceiro". Menzise sugere que ambos os parceiros se envolvam em exercícios onde cada parceiro faz uma atividade por conta própria para curtos, mas sempre- quantidades crescentes de tempo. O ponto disso, ele diz, é "construir a força para ficar sozinho para ficar mais forte".

Compreenda seu estilo de anexo

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Entender o estilo de anexo que você mais se parece é o primeiro passo para a autoconsciência em um relacionamento. O especialista em namoro e relacionamento Megan Weks sugere que isso pode ajudá-lo a identificar quaisquer comportamentos de auto-sabotagem que você exiba nos relacionamentos. "Seus instintos e instintos infantis mais básicos ressurgirão com o desenvolvimento de vínculos íntimos e pessoais aumentados", diz Weks. "É importante entender quais métodos de autoconservação em que seu subconsciente pode ser padrão quando você está tentando criar um novo vínculo íntimo com outra pessoa".

Jessica Meiman, conselheira de saúde mental licenciada, concorda que, para mudar nosso estilo de anexo, temos que saber o que estamos trazendo para nossas interações e de onde isso vem. "Conhecer nossos desencadeantes que levam a padrões antigos e insalubres é fundamental", diz ela. "Aprender sobre como você veio para anexar da maneira que você faz irá iluminar a luz sobre por que certas questões existem em seu relacionamento." Nós não podemos mudar algo se não sabemos o que precisa mudar. É por isso que, como com qualquer mudança de comportamento, a autoconsciência é tão importante.

Torne-se mais consciente

Quando somos desencadeados em nossos relacionamentos, especialmente se temos história de trauma, nossos corpos irão entrar no modo de luta ou fuga. Weks dá um exemplo do que acontece com alguém com um estilo de anexos ansioso: "Pode ser que [o seu parceiro seja] atrasado em casa e seu telefone morreu e eles não conseguiram contatá-lo para informá-lo. Quando algo assim ocorre, seu medo de abandono pode chutar causando um estado de ansiedade anormal e intenso ".

A fim de pensar com mais clareza e fazer melhores escolhas sobre como reagimos, devemos sair desse estado de vôo ou combate de volta a um estado de consciência. Weks sugere respirar antes de responder, ou com calma, desculpar-se no banheiro durante alguns minutos, enquanto faz uma respiração profunda, e então verificar com você e perguntar se a ação que deseja tomar será benéfica para o relacionamento. Permitir que este espaço entre o evento desencadeante e seu impulso imediato seja crucial se você quiser evitar comportamentos de auto-sabotagem.

Curar através do relacionamento

O terapeuta de casamento Jordan Johnson, LMFT, explica que tendemos a ser atraídos para as pessoas que nos desencadeiam emocionalmente sem sequer perceber. "É como se a nossa mente subconsciente tentasse encontrar uma maneira de nos ajudar a resolver nossos próprios conflitos internos", explica. Nos relacionamentos, esses conflitos podem se tornar amplificados e piorar ou, diz ele, podem ser abordados e curados. "Só porque um relacionamento mostra nossos medos mais profundos ou inseguranças não significa que seja um relacionamento ruim".

De fato, os relacionamentos podem ser nossas maiores oportunidades para trabalhar com lesões passadas, o que pode nos aproximar de nossos parceiros, aprofundando assim a intimidade.

Comunique suas necessidades

Ao identificar nossos pontos de dor pessoal, explica Meiman, podemos colocar palavras em nossas experiências, permitindo que nos comuniquemos com nossos parceiros em torno de nossas necessidades. "A comunicação será a base sobre a qual podemos trabalhar em direção a maneiras mais saudáveis ​​de se relacionar e, em última análise, de anexar. A abertura sobre como chegamos e quem somos, nos permite nos apoiar mutuamente nas maneiras que cada um precisa ", diz Meiman. "Conhecer nossas necessidades nos permite mudar os padrões de relacionamentos não saudáveis. Se você pode se comunicar com seu parceiro sobre os padrões em que você se envolve, como esses padrões se tornaram e por que você tem certas necessidades em determinados momentos, então você pode trabalhar para uma mudança no estilo de anexo.

Compreenda as necessidades do seu parceiro

AJ Marsden, Ph.D., concorda que os parceiros podem ajudar uns aos outros a mudar os estilos de anexo, ajudando uns aos outros a colocar os sentimentos em palavras e fazer conexões significativas. Ela sugere que, se o seu parceiro tiver um estilo de anexo evasivo, dê-lhes um pouco mais de espaço nesses momentos; ou se o seu parceiro tiver um estilo de anexo ansioso, dê ao seu parceiro garantias e suporte adicionais. "Se o seu parceiro quiser que você os digite todas as vezes que você está atrasado", ela diz, "envie um texto para o seu parceiro. Isso ajudará a aliviar sua ansiedade e ajudá-los a atender às suas necessidades. Os estilos de anexo devem ser construídos, não derrubados. "

Se você é alguém com um estilo de anexo inseguro ou está em um relacionamento com alguém com um estilo de anexo inseguro, tornar-se consciente e comunicar suas necessidades é a chave. Com a atenção plena, a auto-reflexão e o trabalho árduo, a mudança de padrões de apego insalubres é possível e pode levá-lo a relacionamentos mais satisfatórios e satisfatórios.