Como evitar sabotar seu relacionamento

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Os relacionamentos românticos oferecem algumas das maiores alegrias da vida. Eles também podem causar grande dor. À medida que nos abrimos para outra pessoa, nos deixamos vulneráveis ​​à rejeição e ao abandono, alimentando assim algumas das nossas inseguranças mais profundas. Para muitos, especialmente aqueles que experimentaram trauma da infância ou relacionamentos familiares instáveis, tais inseguranças podem levar ao comportamento de auto-sabotagem.

O psicoterapeuta Mercedes Coffman, MFT, refere-se ao conceito de memória emocional para entender por que isso ocorre. "Embora não possamos lembrar de certas experiências iniciais na vida", diz Coffman, "nossa memória emocional é muitas vezes o que desencadeia uma sensação profunda de dor em relacionamentos românticos, o que pode parecer uma reação excessiva aos outros, e às vezes até a nós mesmos. Isso pode nos fazer auto-sabotar um relacionamento que poderia ter tido o potencial de crescer em algo maravilhoso ".

Felizmente, nós temos uma escolha. Podemos nos permitir inundar a dor do passado e arriscar-nos a praticar comportamentos de auto-sabotagem, ou podemos optar por ver relacionamentos como oportunidades para trabalhar consigo mesmos, reparando feridas antigas.

As seguintes são algumas das maneiras pelas quais você pode começar este trabalho, evite a armadilha da auto-sabotagem e, em última análise, o aproxima do relacionamento amoroso que você merece.

1. Compreenda o seu estilo de anexo.

Quando experimentamos dificuldades, é útil entender nosso estilo de anexo. "As pessoas saem da sua família de origem com um plano de como eles se juntam aos outros", diz a terapeuta de relacionamento Rhonda Milrad, LCSW. "Este estilo de anexo é jogado em cada um de seus relacionamentos. Para as pessoas que experimentaram trauma, abandono, enredadinho, etc., eles geralmente desenvolvem vínculos inseguros como adultos, onde eles têm problemas para confiar em relacionamentos ". Ela explica que quanto mais alguém se aproxima de outra pessoa, maior a probabilidade de seu estilo de apego se tornar desafiados, e que as tensões tragam suas pior qualidades, como ciúmes, raiva e enredadinho, muitas vezes levando ao comportamento de auto-sabotagem.

"A maneira como nossos pais nos responderam quando crianças e crianças tem um impacto profundo e profundo em como nos desenvolvemos e crescemos, particularmente em como nos vemos e nos vemos", diz a psicóloga clínica Lisa Herman. "A atenção de um pai para eles na infância e na infância pode ter sido calorosa e atenta um momento, mas fria ou distante em outros momentos. Não sabendo o que você pode obter como um primitivo infantil para se sentir assim neste futuro em relacionamentos futuros ". Isso pode levar à necessidade de uma quantidade excessiva de tranquilidade, que pode esgotar um parceiro. Milrad reconhece que isso não é permanente: muitas pessoas podem voltar a trabalhar como elas se juntam na vida adulta e prosperam em relacionamentos românticos.

2. Identifique seus disparadores.

O terapeuta matrimonial e familiar Shadeen Francis sugere o jornalismo sobre as experiências em seu relacionamento que desencadeiam o comportamento que você experimenta como auto-sabotagem. Pergunte a si mesmo: o que estava acontecendo? O que você sentiu no momento? O que você estava com medo? Quão provável é que o resultado que você temia acontecesse?

"Fazer as perguntas a si mesmas", diz Francis, "pode ​​ajudá-lo a encontrar o padrão em seu comportamento e começar a explorar sua vulnerabilidade". Ter uma consciência do que desencadeia esses comportamentos pode nos preparar para os inevitáveis ​​conflitos que surgem.

3. Tenha em mente o seu comportamento.

A insegurança nos relacionamentos é inevitável, "porque todos têm problemas para trabalhar", diz o psicoterapeuta Marina Lenderman, LCSW. "É fundamental saber o que você é. A consciência vem com o comportamento. Se você costuma escolher lutas ou começar a culpar seu parceiro, a consciência foi perdida. Ambas as pessoas têm um papel em conflito, por isso é importante estar ciente de quanto é sua parte ".

Milrad descreve a necessidade de desenvolver um "ego observador" que possa ajudá-lo a identificar quando seu parceiro está agindo por seus sentimentos de insegurança, mesmo inconscientemente. (Por exemplo, eu reconheço que estou me sentindo insegura sobre o relacionamento quando começo a pensar que meu parceiro está me enganando, ou eu verifico seu telefone.) "Com essa visão, uma pessoa pode então parar comportamentos, aprender a tolerar o desconforto , e se envolver em um comportamento alternativo e mais saudável ".

4. Descifrar o passado do presente.

Há um ditado: "Se é histérico, é histórico", o que significa que nossas fortes reações emocionais podem ser nossas melhores pistas para negócios inacabados do nosso passado. Na próxima vez que você experimentar uma reação que você suspeite que pode ser desproporcional do que você identifica como o evento desencadeante, tome um momento para fazer uma pausa antes de responder. Lenderman sugere perguntar-se: "Quanto é o meu passado reproduzido, e quanto é realmente presente?" Talvez nem sempre possamos conhecer a resposta, mas simplesmente considerando a possibilidade, nos aproximamos de padrões saudáveis ​​de comportamento.

5. Aprenda a se comunicar.

Se temas específicos continuarem a surgir, em algum momento pode ser útil falar com seu parceiro, aconselha o Lenderman. Eles podem ser um trunfo, pois podem ajudá-lo a apontar os comportamentos de auto-sabotagem à medida que surgem.

Darren Pierre, autor de The Invitation to Love , concorda. Ele sugere convidar seu parceiro para ser paciente com você. "Todos nós temos limitações nos relacionamentos", diz ele, "e um compromisso bem definido, realizado antecipadamente, oferece um entendimento de que estamos dedicados uns aos outros além das adversidades que provavelmente ocorrerão".

6. Prática de autocuidado e auto-compaixão.

Finalmente, como a maioria de nós já sabe, sem amor próprio, não pode haver amor verdadeiro para outro – pelo menos não o tipo que leva a relacionamentos saudáveis ​​e amorosos. Cultivar a auto-compaixão é essencial para aqueles que lutam com baixa auto-estima, especialmente quando isso se manifesta nos relacionamentos. Procurar um terapeuta como colaborador é uma maneira útil de começar a curar as dores do passado, encontrar auto-aceitação e aproximar-se de um amor duradouro e satisfatório.