Um horário ocupado mantém a ansiedade e a depressão na baía?

Autocuidado durante as férias.

Fonte: Peter Milosovic / wikimedia commons

A temporada de férias começa com um baque aqui no meu mundinho. É o primeiro Dia de Ação de Graças sem minha mãe e, quando se aproxima, sinto-me à deriva. Onde eu vou, agora que eu não preciso mais me juntar a ela para a Turquia no lar de idosos? Sinto pena: tenho saudades dela e vou sentir falta da bela viagem pelo estado de Nova York, mas tenho certeza de que não sentirei falta da tensão e da tristeza de estar sentado com pessoas idosas que são, nas palavras da comédia britânica: “Esperando para Deus.”

E com certeza, eu não, em vez disso, eu crio minha própria ansiedade e tristeza. Eu faço o que sempre faço quando estou à deriva, ansiosa e sozinha. Eu carrego minha agenda porque estar ocupado mantém a depressão longe. Ou então eu penso.

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Eu espero para ver se meus amigos mais próximos estão tendo seu encontro normal de Ação de Graças, mas este ano eles vão ver a família, então isso é fora. Eu aceito um convite para a grande festa da família de um amigo, onde a comida será fabulosa, a maioria da família não vai se lembrar que eles me conheceram seis ou sete vezes, e eu vou ter uma chance de conversar com meu amigo e seus filhos, e observar a maior dinâmica familiar, enquanto comemos. Eu também vou dar uma mão com os pratos, trazer um par de cadeiras dobráveis ​​e uma garrafa de vinho, e ser meu eu amigável e fácil.

Minha igreja está tendo um prato após o serviço ecumênico de Ação de Graças, e eu me inscrevo para isso, pois será ao meio-dia e o jantar do meu amigo será às 4:30. Eu ofereço para trazer purê de batatas, lotes e lotes de purê de batatas, uma vez que nunca se pode ter muitos. Eu vou aproveitar a chance de compartilhar uma refeição com outras pessoas que estão separadas da família e se sentindo sozinha. Estou aprendendo a navegar solitariamente em uma igreja cheia de famílias, e essa será uma boa oportunidade para ver quem mais está por conta própria. Estou surpreso ao perceber que estou realmente ansioso para este jantar, e quase me arrependo de ter aceitado o convite para a grande festa. Mas eu posso fazer as duas coisas. Ou então eu penso.

Então vem não uma, mas duas reviravoltas: os planos da minha amiga Margaret mudam e, na hora, ofereço-me para preparar o jantar de Ação de Graças ao meio-dia, abandonando meu plano de participar do jantar na igreja. E quase imediatamente, recebo uma ligação do amigo que está hospedando a festança, avisando que o horário mudou de 4:30 a 1:30. Eu me sinto frustrado, mas com um pouco de poder, eu acho que ainda posso fazer as duas coisas.

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Eu anuncio a Margaret que nosso jantar terá que ser às 5:30 em vez de ao meio-dia, e eu ofereço para fornecer os montes de purê de batatas para o jantar da igreja, embora eu não esteja lá para comer – a oferta é aceita com entusiasmo e estou satisfeito por minha ajuda ser necessária. Eu compro a comida para o jantar de Margaret, engulo a custo, e faço um plano para preparar e transportar a comida para a igreja e para sua casa a tempo de chegar à festa às 13h30. Mole-mole.

Eu vejo clientes de terapia na quarta-feira e estou um pouco cansada demais para descascar e misturar cinco quilos de batatas. Decido que posso abandonar o serviço da igreja e deixar as batatas enquanto o serviço estiver acontecendo; Deixo toda a preparação para a manhã de quinta-feira. Eu posso fazer isso.

Talvez um pouco preocupada com a duração de toda a preparação, eu tenho insônia e levanto às 2:30 da manhã e começo a descascar batatas. Eu os recebo e os outros preparativos, feitos em grande quantidade de tempo. Eu considero voltar para a cama por volta das 8:30 antes de entregar tudo, mas percebo que se eu ficar acordada, eu poderia entregar a comida para Margaret e ir ao culto da igreja às 10:30, antes de ir para a festa e ir para Margaret jantar. Na casa que Jack construiu , meu cérebro começa a crepitar. Mas eu sei que posso fazer isso.

E eu faço: eu deixo batatas, recheio, molho de carne, caçarola de feijão verde, molho de cranberry, cidra espumante e um peru com Margaret, onde percebo que minhas ministrações são muito friamente recebidas. Eu trouxe lattes para compartilhar, mas não fui convidado para ficar. Eu me sinto muito estranha, desconfortável, magoada. Eu fiz um monte de trabalho para preparar este jantar. Um lampejo de preocupação se inflama em mim: o que eu fiz de errado? No caminho para a igreja, tomando meu café super doce, venho com várias possibilidades, várias falhas em mim mesmo. Talvez eu não tenha feito o suficiente, talvez eu tenha sido muito mandão em trazer a comida, talvez seja muito difícil para Margaret cozinhar o peru. A comunicação com certeza não está funcionando agora.

Fonte: MO Stevens / wikimedia commons

Chego à igreja a tempo de colocar as batatas no forno para me manter aquecida. O organizador da ceia da igreja me disse que alguém trouxe um monte de purê de batatas. “Ela não se inscreveu”, diz Ellen com tristeza. “Me desculpe, eu não sabia.” “Ok”, eu digo devagar, ignorando o meu breve sinal de ressentimento. “Talvez as pessoas possam levar um pouco de casa. Eu tenho mais do que preciso. Ela balança a cabeça, mas seu rosto reflete arrependimento. Talvez ela veja algo na minha cara, algo que eu não estou me deixando sentir.

Saio da cozinha e vou para o santuário, onde me sento sozinha em um banco, ouvindo o prelúdio, uma variedade de hinos de Ação de Graças. Percebo quem está lá: três ou quatro famílias com filhos, meia dúzia de mulheres de uma casa de grupo, um padre católico do mosteiro local, o pastor episcopal, nosso ministro e cerca de 30 pessoas que estão sozinhas. A maioria de nós é composta de membros ativos da igreja de meia-idade e bem ajustados. Enquanto o serviço prossegue, noto que quase todos nós solteiros enxugamos nossos olhos com lenços ou lenços de papel em vários pontos.

Para mim, o lenço sai primeiro no meio das boas-vindas: “Congratulamo-nos com aqueles de vocês que precisam estar longe da família, e aqueles de vocês que perderam a família.” Mãe, mamãe , meu coração bate, e meus olhos preencher. Para outros, é a leitura receptiva do Salmo 100, ou o antigo hino: “Nós nos reunimos”. Lágrimas vêm novamente para mim quando lemos juntos: “Vamos abrir nossos corações para que possamos nos surpreender com generosidade de espírito e afeição ilimitada. mesmo para aqueles que não conhecemos. ”Eu tento viver com um coração aberto e generosidade de espírito, mas hoje esse coração parece um pouco estragado.

Eu vou para a festa e tenho um momento agradável. Mas estou ansioso por ir a casa de Margaret. Eu não sei o que está acontecendo lá, e estou com medo de machucá-la de alguma forma. Quando chego, agimos como se nada estivesse errado. Percebo que a mesa não foi arrumada e nós comemos informalmente na sala de estar – confortável e familiar, mas não a coisa comum conosco em uma refeição de fim de ano. Eu saio logo após o jantar, certificando-me de deixar as sobras e agradecendo-lhe por cozinhar o peru. Eu choro no caminho de casa, confuso e cheio de auto-culpa. Eu me pergunto o que eu fiz ou disse que levou à distância entre nós. Eu não fiz a coisa certa, ou não fiz o suficiente.

Quando chego à cama, o peso do dia é opressivo. Adormeço pensando na bela simplicidade da mesa preparada para o jantar da igreja. Parecia tão pacífico.

Eventualmente, eu aprendo o que causou a ruptura: eu estava muito ocupado. Margaret se sentiu em segundo lugar, afastada. Meu primeiro pensamento é defensivo: se você soubesse o que eu fiz para fazer este jantar para você! Mas, lembrando que ela estava doente e vulnerável, respiro fundo algumas vezes, abro mão dessas defesas e reconheço que ela está certa: estou ocupada demais. Eu estava tão ocupado que não pude estar totalmente presente com ninguém, inclusive eu.

Ocorre-me que meu foco em fazer a comida, na necessidade de fornecer purê de batatas, por exemplo, desviou minha atenção da coisa mais importante: os relacionamentos em cada lugar. Em vez de me preocupar com comida, poderia ter feito o que fiz nos momentos breves e maravilhosos durante o culto na igreja: eu poderia estar no momento, quieto, reflexivo. Quando penso nessa experiência, meu corpo relaxa.

Como outro feriado se aproxima, estou ciente de que preciso desacelerar. Eu quero ser capaz de abrir meu coração para mim mesmo, assim como para os outros, e não simplesmente reagir em resposta à minha percepção das necessidades das outras pessoas. Desta vez eu escutarei aquela voz interior, aquela que sussurra: “Eu preciso de um pouco de tempo para mim mesmo, a fim de estar verdadeiramente presente com os outros”. Sem isso, só há purê de batatas.

Fonte: Cristina Gottardi / Unsplash