O motivo errado de ficar casado

A instituição do casamento deve enriquecer nossas vidas. Certamente, podemos concordar que o propósito do casamento deve ser melhorar nossa vida e promover nosso sentido de significado, propósito e gratificação. No entanto, esta expectativa encontra-se com uma incrível taxa de desapontamento, se não um fracasso total. Ironicamente, o casamento muitas vezes se torna a justificativa para a infelicidade das pessoas.

O fato de que mais de 50% dos casamentos acabarem com o divórcio é, na verdade, o menor do problema. A maior dificuldade reside no fato de que a maioria dos casamentos intactos está longe de ser alegre. E muitas pessoas, lamentavelmente, vivem suas vidas assim.

Permanecer no descontentamento e letargia de um casamento infeliz, embotado pela ausência de uma visão mais esperançosa, pode ser deprimente. E ainda assim, tantas pessoas se resignam a tais vidas.

Muitas pessoas em tais relacionamentos simplesmente renunciam e não trabalham em melhorar suas relações. Eles ficam presos na sua infelicidade devido aos seus medos. O divórcio, embora tumultuado e potencialmente cicatrizado, pelo menos oferece a possibilidade de dias melhores. Não estou promovendo o divórcio de forma linda, mas sugerindo que fazemos tudo o que estiver ao nosso alcance para despertar nossos relacionamentos e viver de forma mais significativa. Vamos dar uma olhada mais profunda nesse dilema.

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O Fator de Medo

O medo é o maior impedimento para o crescimento de nossas vidas. Muitas vezes, as pessoas têm medo de compartilhar seus verdadeiros sentimentos com seus parceiros. Eles ficam em silêncio e irritados em vez de expor seus sentimentos mais vulneráveis. O medo pode correr a margem: o medo do divórcio e suas ansiedades tradicionais ou simplesmente evitando chegar a um acordo com um relacionamento que pode faltar na intimidade, paixão ou respeito. Outro medo pungente pode ser simplesmente a ansiedade de estar sozinho e começar a vida novamente.

Quando você fica casado com o medo, a paralisia emocional que permeia o envenenamento da relação. Permanecer juntos por demissão – devido ao medo – resulta em um dilema enigmático. Essas pessoas não considerarão o divórcio e, no entanto, estão convencidas de que seu casamento não vai melhorar, então eles não trabalham no relacionamento. Este é o pior de todos os cenários possíveis.

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Se você se encontra neste lugar, é essencial que você enfrente seus medos. O medo do divórcio, paradoxalmente, elimina qualquer chance de melhoria no relacionamento. Produz um estado de inércia, e a consequente estagnação e frustração tornam os casamentos medíocres ainda pior. Eles ficam presos.

Se pudermos trabalhar com os medos em torno da separação, então estamos escolhendo permanecer no casamento, não pelo medo, mas pela escolha. Este movimento começa a aliviar o estado crônico de infelicidade, e uma terapia conjugal genuína pode começar. Em outras palavras, processar o medo do divórcio não é necessariamente com o propósito de se divorciar; é com a finalidade de clareza: eu fico casada por razões erradas?

O medo filtra nossas percepções e participa na construção de nossa realidade. As maneiras pelas quais você vê seu parceiro são muito informadas por suas emoções, particularmente a raiva. Esta raiva pode ter surgido em parte porque você está se sentindo incomodado em um relacionamento sem esperança.

Descolar permite que você crie um relacionamento mais saudável ou avance. Qualquer escolha pode ser preferível para ficar infeliz sem um vislumbre de esperança. O medo não deve ser um fator na sua escolha. Em última análise, a questão é a quantidade de felicidade que você sente que merece. Não é egoísta merecer a felicidade. De fato, renunciar ao seu próprio contentamento torna-se um modelo de auto-sacrifício insalubre para seus filhos – que provavelmente sofrerão em sua própria auto-estima por ter pais que traíram sua própria realização.

Pelo bem das crianças

Um tema predominante relacionado ao medo do divórcio é que o ato de divórcio, por si só, prejudicará as crianças. As pessoas pesquisam vários estudos para fundamentar essa preocupação. Por todos os meios, tal transtorno na vida de nossos filhos não deve ser levado levemente. O divórcio precisa ser bem considerado, e a navegação nas crianças através desse processo deve ser realizada com percepção, reflexão e empatia.

No entanto, muito poucas pessoas consideram as conseqüências das crianças que crescem em casas infelizes e intactas, pois testemunham relações parentais conflitantes, indiferentes e pouco cooperativas. As crianças tendem a modelar o que vêem nas relações de seus pais. Certamente, como pais queremos melhor para nossos filhos. No entanto, a probabilidade é que tais crianças se inclinem para casamentos semelhantes. Pior ainda, muitos pais afirmam que seus filhos realmente não sabem que nada está errado com o casamento. A ironia é que eles, portanto, normalizem o que pode ser um casamento medíocre, decepcionante ou conflituoso. Pelo menos, as crianças devem saber que o casamento está realmente ficando aquém da marca. Desta forma, eles podem notar o fracasso e ter um maior objetivo quando eles atingem a idade.

Um legado de infelicidade

Este é o legado que queremos para nossos filhos? Para ser o melhor que podemos ser como pais, precisamos modelar um nível de autenticidade em nossas vidas. Um em que enfrentamos nossos desafios e lutas e não sucumbimos ao medo. Não é isso que queremos para eles? Se você optar por ficar casado, comprometer-se com o processo e modelar esse compromisso para seus filhos. Se o seu casamento exclui a oportunidade de felicidade, tenha a coragem de enfrentar seus medos. Não vamos reivindicar que estamos protegendo nossos filhos, expondo-os a relações não saudáveis. Precisamos enfrentar nossos medos, abraçá-los e optar por ficar casado de um lugar saudável de crescimento e esperança, não sucumbir à privação de uma vida sem alegria.

Mel Schwartz LCSW é um psicoterapeuta, conselheiro matrimonial e autor. Ele pratica em Westport CT, Manhattan e Skype.

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