O que eu vou dizer nesta postagem pode soar muito contundente. É o tipo de publicação que me tenta começar por se desculpar. Não vai acontecer. Se as pessoas postarem on-line de forma a desprezar as pessoas solteiras (mesmo que involuntariamente) ou perpetuar mitos sobre elas, então, na minha opinião, elas merecem ser chamadas. Isto é especialmente assim se eles estão em posição de poder sobre as pessoas que vêm a eles para obter ajuda.
Os terapeutas não devem praticar o singlismo. Se terapeutas particulares não podem compreender a vida única como uma vida verdadeiramente satisfatória e desejável para algumas pessoas, então elas devem transformar seus emblemas.
Eu sou um psicólogo de pesquisa, não um clínico. Não tenho treino na prática da psicoterapia. Então, o que estou dizendo é simplesmente minha compreensão e meu ponto de vista. Eu acho que os terapeutas devem ser habilidosos para orientar os clientes a viver sua melhor vida, a vida que é mais significativa para eles. Se certos terapeutas não reconhecem que a vida única pode ser significativa e gratificante – se não para si, pelo menos para os outros – então eu não acho que eles podem fazer seu trabalho de forma justa ou eficaz.
A incapacidade de conceber a vida única como uma escolha real, uma primeira escolha e não uma solução para a qual você se limita, não apenas prejudica a psicoterapia com pessoas solteiras e pode querer permanecer assim. Também prejudica a eficácia do tratamento das pessoas que estão ou querem ser associadas. Viver acoplado é apenas uma escolha se viver sozinho é, também. Caso contrário, o acoplamento é obrigatório.
Para esse preâmbulo, permitam-me também acrescentar que os exemplos que vou citar não são os mais flagrantes imagináveis. Há mesmo alguns pontos importantes que foram feitos ao longo do caminho pelo blogueiro que estou criticando. Mas os terapeutas podem ser pessoas de grande importância na vida de seus clientes – que, por sinal, podem ler suas postagens online. Então, acho que os terapeutas devem ser considerados padrões ainda mais elevados do que outros.
O comentário que sintetizou a tempestade
Recentemente, escrevi um post chamado "Qual é a melhor coisa sobre ser solteiro?" Em resposta, um colega blogueiro escreveu isso na seção Comentários:
Assim como você não pode fazer cócegas, não é provável que ria alto quando você está sozinho em casa. Ser solteiro é muito como estar sozinho em casa.
Uma vez entre as esposas por cerca de seis minutos. Não gostei de nada.
Agora vou dizer outra coisa que costumo tentar não dizer, porque não gosto quando as pessoas usam as emoções como abatidas. Quando leio esse comentário, pensei em mim mesmo: "Isso é tão triste". Imagine não poder rir em voz alta, a menos que haja outra pessoa na mesma sala.
No começo, não me importaria com o comentário sobre não gostar de vida única. Não é para todos. Mas então eu li sua postagem posterior e descobri que ele liderou um grupo de psicoterapia em uma discussão de vida única. Se eu fosse um cliente desse terapeuta e leia seu comentário on-line – tanto a parte sobre não gostar de uma vida única, e não ser capaz de rir alto em casa sozinho – eu procuraria outro terapeuta. Não é só que ele não gosta de ser único ele mesmo (embora, como um terapeuta, ele não deveria, na minha opinião, divulgar seu desgosto da vida única on-line); Ele também não entende o que significa viver solteira e sentir-se feliz e cumprido e não sozinho.
Em um comentário posterior, ele disse que, em seu comentário inicial, ele estava procurando validação. Leia esse comentário (acima) novamente. Não vejo uma missão de validação. Eu também ouço falsas percepções de vida única e desajustes. Mesmo que não seja intencional, não é apropriado de um auxiliar profissional. Ele deve procurar a validação em outro lugar, fora do domínio público.
Ele então escreveu seu próprio post (mais sobre isso mais tarde) e continuou a discussão na seção de comentários. Respondendo à observação de um leitor, ele disse isso:
Eu concordo que é melhor ser solteiro do que casado com a pessoa errada. Eu também concordo que encontrar a pessoa certa não é fácil. Mas parece-me que deve haver pelo menos alguns indivíduos lá fora que – mesmo depois de ter encontrado o perfeito – preferem estar sozinhos. O que eu me pergunto é:
A) a porcentagem da população e
B) o que acham tão atraente sobre uma vida à parte.Há alguém lá fora que, apresentado com a alma gata perfeita, iria embora? Por quê?
Veja o primeiro parágrafo desse comentário. Ele está tentando dizer que ele acredita que pelo menos algumas pessoas realmente querem ser solteiras. Mas veja como ele diz. Pessoas singulares, em sua mente, são pessoas que "preferem estar sozinhas". Em seguida, veja a opção B; lá, ele revela que, em sua mente, o que as pessoas solteiras acham atraente é "uma vida à parte".
Algumas pessoas solteiras preferem estar sozinhas. (Algumas pessoas casadas também fazem, mas não vivem dessa maneira.) Alguns também gostam de "uma vida separada". Eu, por exemplo, prefiro uma vida além de baratas e cobras. Não estou, no entanto, tentando viver uma vida além de outras pessoas.
O que há de errado sobre as declarações do blogger é a suposição de que a única pessoa típica está sozinha e separada. Primeiro, a maioria das pessoas solteiras NÃO mora sozinha (conforme detalhado nesta publicação). Além disso, aqueles que vivem sozinhos geralmente não estão vivendo separados de outras pessoas emocionalmente ou interpersonalmente. Muitas pessoas solteiras têm amigos íntimos e redes inteiras de pessoas que são importantes para elas. (Veja, por exemplo, o post intitulado "O cônjuge frágil e a única pessoa resiliente".)
Agora pense novamente sobre a última linha do comentário acima: "Há alguém lá fora que, apresentado com a alma gata perfeita, iria embora? Por que? "Esta é a questão de alguém que pode entender o seu status único se você estiver procurando por sua" alma gata perfeita ", mas parece incomodado pela possibilidade de você estar solteiro porque quer ser. E se você é uma pessoa, então, em sua mente, você deve viver sozinho e separado. (Por sinal, um psicoterapeuta deveria usar a linguagem de "almas espirituais perfeitas"?)
Não todos querem ser acoplados? Um Interlúdio Baseado em Fatos
Uma das percepções erradas mais comuns sobre pessoas solteiras é que o que eles querem, mais do que qualquer outra coisa, é casar-se. No entanto, quando uma amostra nacional foi convidada, como parte do Relatório Shriver, o que era mais importante para eles, os americanos classificaram o último casamento em uma lista de 7 possibilidades, por trás da saúde, da auto-suficiência, da segurança financeira, do trabalho cumprindo, da fé religiosa , e crianças.
Ainda assim, muitas pessoas podem querer ser acopladas sem querer também se casar. A maioria dos singles se encaixa nessa categoria? Uma pesquisa nacional realizada pelo Projeto Pew abrangeu isso. Indivíduos solteiros, divorciados e viúvos foram perguntados se eles já estavam em um relacionamento comprometido e se eles estavam procurando um parceiro. O maior subgrupo – 55 por cento – disse que não estavam em um relacionamento comprometido e que não estavam procurando um parceiro. (Eu descrevi mais detalhes em Singled Out.)
A pergunta que nenhuma pessoa única deveria responder: "Então, como você está solteiro?"
O blogueiro que acredita que viver sozinho significa estar sozinho em casa, como improvável que rir alto em termos de auto-cócegas, depois escreveu uma postagem com o título: "Então, como você está solteiro?" Como expliquei com mais detalhes nessa Postagem anterior, a questão é ofensiva. Isso sugere que, se você é solteiro, você tem algo a explicar. Raramente é uma pergunta comparável colocada: "Então, como é que você é casado?"
Isso tem que parar. Se as pessoas solteiras querem discutir por que são solteiras (ou pessoas casadas, por que elas são casadas), deixe-as assumir a liderança. Caso contrário, fale sobre outra coisa. Sua pergunta é apenas mostrar o seu próprio preconceito (singlismo, para ser exato) e sem culpa.
A publicação "como é que você está solteiro" é sobre a experiência do blogger subindo como líder de um grupo de psicoterapia. O tópico da discussão foi "viver a vida como um solteiro de longa data". Sua primeira pergunta aos membros do grupo era se eles negociariam voluntariamente sendo solteiros por serem acoplados. Ele estava "deslumbrado" quando todos indicaram que queriam mudar para ser acoplado.
Eu acho que uma das razões pelas quais ele ficou tão surpreso é que ele considerou o grupo como "bastante representativo" com base em que havia números aproximadamente iguais de homens e mulheres e uma variedade de idades. Essas características não tornam a amostra representativa de todos os solteiros. As pessoas que coletam amostras representativas, como pesquisadores do Pew, estão procurando a representatividade em grandes categorias, como raça, etnia, religião, status socioeconômico, geografia e assim por diante. O grupo que reuniu aquela noite provavelmente não era mesmo representativo de todas as pessoas que já haviam sido convidadas para a reunião.
O ponto é importante porque, ao chamar o grupo "bastante representativo", o bloguador está implicando – ou pelo menos pode ser levado a implicar – que qualquer outro grupo "bastante representativo" também seria unânime em declarar o desejo de se tornarem simples. É uma maneira de perpetuar (provavelmente sem querer) o mito de que o que as pessoas solteiras querem, mais do que qualquer outra coisa, deve ser acoplado.
O blogueiro ficou surpreso com a unanimidade, ele disse, porque ele "sempre assumiu que havia pessoas lá fora que realmente gostavam de estar sozinhas; contente com alguns amigos, um cartão de biblioteca e talvez um gato … "Lá ele está de novo, repetindo sua crença de que pessoas solteiras estão sozinhas. E, como Alan observou na seção de comentários desta publicação, ele também está jogando no estereótipo do gato.
O que eu quero explorar aqui, porém, é o que o blogueiro disse em seguida: "Eu sempre assumi que as pessoas infelizes com o seu lote tentariam fazer uma mudança, mesmo que isso significasse, horror aos horrores, renunciando a alguns de seus ideais". pergunta é, se essas pessoas querem ser acopladas, então por que eles não estão tentando mais? Por que eles não desistem da perfeição e "vão para a opção menos censurável"? Esta poderia ser outra versão de dizer singles para deixar de ser tão exigente e apenas resolver. Não tenho a certeza que é o que ele está implicando, no entanto, porque uma das lições que ele enumera na conclusão de sua publicação é essa: "Ninguém pode ou deve esperar preencher todas as suas necessidades para sempre". Eu concordo com Isso, e eu acho que é uma observação sábia.
Há uma razão diferente que eu criei o confundimento do blogueiro sobre o fato de que as pessoas em seu grupo, que disseram que queriam ser acopladas, não pareciam estar tentando muito fazer isso acontecer. Penso que existe uma possibilidade de não reconhecer. Talvez houvesse algumas pessoas nesse grupo que realmente não estavam ansiosos para ser acoplados, mas não queriam dizer isso. Talvez eles não estivessem prontos para admitir isso mesmo para eles mesmos.
Considere que eles estão em uma sociedade matrimaniacal em que se supõe que todos querem ser acoplados. Eles estão em um grupo liderado por um homem que diz sobre si mesmo: "Fui uma vez entre esposas por cerca de seis minutos. Eu não gostei de nada. "Eu duvido que ele disse isso em voz alta para os membros do grupo, mas talvez ele não precisasse. Os leitores deste blog Living Single obtiveram um sentido, apenas de seu primeiro comentário de quatro sentenças (mostrado acima) para uma publicação anterior, o que ele pensa sobre pessoas solteiras.
Agora adicione a tudo o que uma cena na qual as primeiras mãos estão subindo (os membros do grupo que indicam que querem ser acoplados) e o que você vai fazer? Você também levanta sua mão.
Eu poderia estar errado, é claro. Talvez todos naquele grupo realmente e realmente desejassem ser acoplados. O meu argumento é que não podemos realmente saber disso. Não há praticamente nenhum espaço em nossas conversas culturais para pessoas que gostam de suas vidas únicas. Não soa como se houvesse muito espaço para essa perspectiva nesse grupo de terapia. Então digo isso mais uma vez: até que a vida única seja mais amplamente reconhecida e respeitada como uma vida potencialmente completa e significativa, então se acoplar não é uma escolha – é obrigatório. Eu não acho que a terapia deveria ser orientar as pessoas para caixas convencionais, inquestionáveis e não analisadas. Deixe-os considerar alternativas reais. Se eles decidirem sobre o acoplamento, eu aposto que eles serão mais bem sucedidos nisso.
Finalmente, o blogueiro indicou no primeiro parágrafo de sua publicação que gostaria de aprender mais sobre a vida única. Anteriormente, em resposta a um pedido de um profissional escrevendo um livro didático sobre aconselhamento, pedi aos leitores do Living Single que respondessem a pergunta: "O que você deseja que os conselheiros, terapeutas e todos os outros profissionais de saúde mental se tenham percebido sobre a vida única?" Ele pode querer verificar a seção de comentários. A minha publicação de seguimento no mesmo tópico está aqui.
