Se você está tendo problemas significativos com seu parceiro íntimo, isso pode indicar que seu relacionamento está recebendo, ou já é, tóxico. Abaixo está uma lista dos 9 pensamentos tóxicos primários apresentados no meu livro, Por que você não pode ler minha mente?
Embora certamente haja certezas de verdade subjacentes a alguns desses tipos de pensamentos tóxicos, para os casais que têm relacionamentos saudáveis, é a medida em que você distorce, exagerou e se concentra demais neles que podem sugar a alegria de um amor saudável. Ser capaz de procurar, e depois continuar, as qualidades e comportamentos positivos do seu parceiro são a chave para superar esses pensamentos tóxicos sobre ele ou ela.
Ao ler a lista abaixo, coloque uma marca de verificação mental (ou imprima esta página e saia sua caneta) ao lado de cada padrão de pensamento tóxico que você faça em relação ao seu parceiro. Embora esta lista não seja uma avaliação formal empiricamente, valida, você pode, pelo menos, ter uma noção de quão tóxico é seu relacionamento ao revisar esses nove pensamentos tóxicos comuns.
Quantos desses você ou seu parceiro estão lutando?
___A armadilha de tudo ou nada: você vê seu parceiro como sempre fazendo a coisa errada ou nunca fazendo a coisa certa. ("Ele sempre deve estar certo!")
___ Conclusões catefáficas: um parceiro exagera ações e eventos negativos sobre o outro parceiro. ("Ela saltou esse cheque e agora estamos definitivamente indo para a casa pobre!")
___A bomba de "deve": um parceiro assume que o outro irá encontrar uma ou mais de suas necessidades – apenas porque ele ou ela deve saber essa necessidade. ("Você deve saber muito odeio meu trabalho, mesmo que eu conte a todos o que é uma ótima oportunidade.")
___Label Slinging: Você injustamente, e negativamente, rotular seu parceiro e perder de vista suas qualidades positivas. ("Você é tão preguiçoso!")
___O jogo da culpa: você injustamente, e irracionalmente, culpa seu parceiro por problemas de relacionamento ou problemas maiores. ("Minha vida só é uma porcaria por você!")
___ Circuitos curtos emocionais: os curto-circuitos emocionais ocorrem quando um parceiro se convence de que as emoções do seu parceiro não podem ser "manipuladas". ("Ninguém pode jamais pensar com ela!")
___ Imaginação ativa: neste caso, você alcança conclusões negativas sobre seu parceiro que não são baseadas na realidade. ("Ela está tão preocupada ultimamente, ela deve ter um caso").
___Head Game Gamble: Você tenta superar seu parceiro erroneamente assumindo que ele ou ela tem certos motivos. ("Ele só é legal comigo porque ele quer jogar golfe neste fim de semana").
___Disillusionment Doom: Isso ocorre quando os parceiros se concentram nas expectativas idealizadas de seu parceiro que estão enraizadas no passado. ("Tudo o que ele faz agora é preocupar-se com seu trabalho, ele é como todos os outros caras que nunca se importaram um pouco com minhas necessidades".)
Casais felizes e satisfeitos que não ficam atolados em pensamentos tóxicos têm uma maneira melhor, mais realista e saudável de se pensar. É essa maneira de pensar que permite a esses casais melhorar a comunicação, resolver problemas e melhorar o romance. Esta base verdadeira para um relacionamento feliz, esse segredo evasivo para o seu sucesso, só pode ser encontrada ou construída em um só lugar – sua própria mente.
[Deixe-me adicionar: você não entrou em seu relacionamento para ser mal tratado, ignorado ou abandonado. Ser abusado ou denigrado, sujeito a gastos imprudentes, privado da vida de asex, ou forçado a enfrentar um comportamento problemático e imaturo não é o que eu estou pedindo de você. Se isso está ocorrendo em seu relacionamento, seu parceiro precisa fazer grandes mudanças. O aconselhamento individual e de casal pode ser necessário. E se o seu parceiro não cooperar com o aconselhamento, você deve enfrentar o fato de que ele provavelmente nunca mudará e, em seguida, decidirá tentar viver com ele ou ela o melhor que puder, ou passar para um relacionamento novo e esperançosamente mais satisfatório . Eu sou todo por tentar salvar relacionamentos, mas em face de dores repetidas e insensibilidade, pode ser melhor seguir em frente.]
Para problemas com crianças e adolescentes desafiantes, veja o livro do Dr. Jeff, 10 dias para uma criança menos desafiadora, recomendado para pais de crianças desafiadoras pelo Wall Street Journal.
O Dr. Jeffrey Bernstein é um psicólogo com mais de vinte e cinco anos de experiência especializada em terapia infantil, adolescente, familiar e familiar. Ele possui um Ph.D. em Psicologia de Aconselhamento da Universidade Estadual de Nova York em Albany e completou seu estágio pós-doutorado no Centro de Aconselhamento da Universidade da Pensilvânia. Ele apareceu no Today Show, Court TV como um consultor especialista, CBS Eyewitness News Philadelphia, 10! Philadelphia-NBC, e rádio pública. O Dr. Bernstein é o autor de quatro livros, incluindo o muito popular 10 Dias para uma criança menos desafiadora (Perseus Books, 2015), 10 dias para uma criança menos distraída (Perseus, 2007), por que você não pode ler minha mente? Gostei do Child You Love, Perseus, 2009).