Casais – Quando é a última vez que você visitou seu "Joy Museum"?

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Sua relação se tornou plana ou bla? Não parece mais gratificante – e certamente não é emocionante? Pode ser hora para você e seu parceiro fazer uma viagem para o seu muito longo negligenciado   Joy Museum?

Em uma publicação anterior, escrevi sobre os casais que estavam dispostos a visitar seu Museu Hurt para examinar situações angustiantes que os deixavam sentindo-se feridos, irritados ou alienados, que ainda carregavam uma carga emocional negativa. O post foi sobre retornar à experiência conflitual mais ou menos esquecido, mas nunca realmente perdoou ou fez paz.

Como resultado (e semelhante a experiências traumáticas em geral), esses eventos dolorosos, incompletamente resolvidos, permanecem imbuídos de resíduos psicológicos nocivos. E quase inevitavelmente, essa "sensibilização" negativa torna as reações de parceiros adversários atuais mais fortes do que poderiam ser. Qualquer evento que o lembra, contudo inconscientemente, de uma briga anterior pode desencadear uma reação desproporcional à presente provocação. E uma reação tão negativa é susceptível de atingir o seu parceiro como injustificado – e levá- los a reagir de forma igualmente improdutiva.

Assim como os casais que revisitam propositadamente o seu Hurt Museum podem resolver as perturbações anteriores de uma vez por todas, os casais que visitam o Museu Joy podem transcender as frustrações presentes minando seu relacionamento.

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Nesta jornada retrospectiva você está retornando ao passado para se lembrar de por que você se juntou em primeiro lugar. Em vidas cheias de pressões, tarefas e obrigações, é fácil colocar seu relacionamento no back burner ou se esquecer de ter "time outs" de suas responsabilidades e atividades individuais para nutrir e reafirmar seu compromisso. E, sem dúvida, uma ampla quantidade de cuidado amoroso é essencial para todos os relacionamentos. As uniões íntimas regularmente precisam ser "reabastecidas" ou mantidas tão vitais, vivas e gratificantes quanto possível.

Veja como rejuvenescer seu relacionamento: Encontre um tempo adequado (ou tempos) para compartilhar com seu parceiro os comportamentos que primeiro inspiraram seus sentimentos de amor, carinho e devoção:

• Lembre ao seu parceiro quais dos seus comportamentos mais satisfeitos, confortados, encantados ou excitados, o que ajudará a motivá-los a retomar ou atualize esses comportamentos.
• Aumente a possibilidade de que os comportamentos nutricionais ainda presentes no seu relacionamento – mas menos comummente exibidos do que no passado – aumentarão a freqüência.
• Aumente a probabilidade de o seu parceiro redigir esses comportamentos cativantes reconhecendo explicitamente   Quão pessoais eram significativos para você – e ainda assim. Ao mesmo tempo, você está expressando gratidão por esses comportamentos que eles podem ter interrompido. (Veja outro post sobre este assunto crítico).

No guia de casais perfeitamente clássicos, Getting the Love You Want (1988), Harville Hendrix fala sobre o processo de "romantismo", em parte através da introdução, reinstalação e aumento da freqüência de comportamentos atenciosos. Embora tal re-romanticia não se centre na esfera erótica como tal, ele fala com nossas necessidades mais profundas de conexão – um apego caloroso, amoroso, seguro e seguro um para o outro. Além disso, quando os casais se dedicam à prática de dar e receber deliberadamente tais comportamentos de restauração do amor – quando redobram seus esforços para fortalecer seus laços relacionais – eles podem dar nova vida a sua paixão anterior.

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Como mencionei em postagens anteriores, uma vez que seu potencial parceiro tenha se encorajado com você durante o namoro, você intuitivamente age para se encantar com eles. E enquanto você pode se esforçar poderoso para ganhar o seu coração, é bastante fácil. Infelizmente, no entanto, uma vez que um relacionamento entra no estágio de compromisso – quando você está realmente morando com um parceiro e se familiarizando com suas várias falhas e falhas (como eles, é claro, fazem com os seus), você tende a reter precisamente aqueles aspectos adoráveis de você e seu comportamento que inicialmente tornaram sua união tão preciosa.

Supondo que você esteja suficientemente motivado para revitalizar seu relacionamento, agora pode ser o momento de se dedicar a trazer de volta o que você pode ter perdido, simplesmente porque vocês dois inevitavelmente foram além da fase de namoro para a fase (pelo menos um pouco) desencantada .

Não vale a pena colocar mais tempo, energia e pensamento para revigorar um relacionamento que você já valorizou acima de tudo, mas que pode ter experimentado alguma murchidão por falta de alimentação?

O ideal crescente que você originalmente (e provavelmente inconscientemente) conectou ao seu amado não pode sobreviver à realidade cotidiana, o que inevitavelmente leva a uma certa desilusão. Se você quer que seu relacionamento permaneça tão gratificante quanto possível, é essencial que você não "modere" seu amor pelo seu parceiro porque agora percebe que eles não são tão "especiais" como você assumiu originalmente. Eles podem apresentar fraquezas e deficiências que você não tinha antes reconhecido, e você pode sentir que eles não são capazes de viver com suas expectativas anteriormente elevadas. Se você quer que seu relacionamento cresça e floresça – e muitos de seus conflitos conjugais simplesmente desaparecem – você precisa aceitar o seu parceiro por quem eles são – e quem eles não são. (Assim como você quer que eles o aceitem completamente, verrugas e tudo.)

Uma vez que você reconhece que, se o seu relacionamento é alcançar seu potencial máximo, você deve ir além de suas queixas, queixas e decepções atuais; e que é hora de celebrar os aspectos positivos, você pode criar um relacionamento muito mais gratificante. E nada será mais benéfico nesse esforço do que aumentar seus aspectos positivos – o que é exatamente o que o retorno de seu Joy Museum pode ajudá-lo a alcançar.

Os dois termos opostos complementares – Joy Museum e Hurt Museum – foram adaptados de John Shelton e do trabalho pioneiro de J. Mark Ackerman Workshops em Aconselhamento e Psicoterapia (1974).

Se você se relaciona com esta publicação e pense que outros também podem, por favor, considere encaminhá-los seu link.

Aqui estão títulos e links para postagens de relacionamento que eu escrevi de várias maneiras, complemente este:

• "Casais, vá em frente – Entre no Museu Hurt" uns dos outros "
• "Qual é o imperativo-chave para o amor duradouro?"
• "Não apenas salve seu relacionamento – recrie-o!"
• "6 maneiras de recriar, não apenas o salvamento, o seu relacionamento"
• "Atenção Casais! Aqui estão 5 maneiras de "ficar louco" juntos "
• "Você pode dar ao seu cônjuge tanto amor como eles não merecem?"
• "O pacote que é Sam, Sue. . . e todo o resto de nós "
• "Os Perigos (e Benefícios) de Tomar-se Para Concedido"
• "Dando para obter vs Griping para obter"

Para verificar outras publicações que fiz para a Psicologia Hoje on-line – em uma ampla variedade de tópicos psicológicos – clique aqui.

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