Uma luta narcisista como uma oportunidade de crescimento, mudança

Um jovem casal, aos vinte e poucos anos, a quem chamarei de Tom e Carol, veio me ver porque sentiram que seu casamento recente estava condenado. Ambos os atletas e jovens profissionais das faculdades Ivy League, eles relataram que eles vieram de famílias ricas e altamente educadas com fortes laços religiosos. Sua história não revelou problemas na superfície, e nenhum deles poderia explicar seu estupor conjugal, contrastando isso também com sua própria infância apresentada no melhor da luz.

Carol tentou todas as maneiras possíveis, por meio de suas contas, fazer seu casamento funcionar, mas Tom se sentiu cada vez mais removido. Depois de dois meses de revelar nenhum estressor específico de seu passado, as demandas narcisistas do jovem finalmente surgiram, pois ele afirmou sua insatisfação com suas escolhas conjugais e profissionais: sentiu-se deprimido, mas se percebeu como talentoso e merecedor de muito mais. O narcisismo geralmente se origina de privação e insegurança. A conquista de Tom como um atleta-estrela e seu senso idealizado de suas capacidades em vários campos me levou a considerar seu comportamento de defesa como uma espécie de "inversão da auto-dúvida". Então, voltei para as experiências relatadas de uma "infância perfeita" Como faltava alguma coisa essencial. No entanto, ele me assegurou, com seu mantra de vir de uma "casa perfeita", que seu passado não estava relacionado com suas dificuldades evasivas atuais.

Uma noite depois da sessão, Tom me pagou, relatando uma emergência. Estacionado ao lado de uma rodovia, em estado de pânico, ele insistiu que precisava conversar "agora". Uma onda de raiva superou-se. Ele desencadeou um dilúvio de lágrimas. Ele mal podia falar. Embora ele não tivesse compartilhado em suas sessões que ele estava refletindo sobre conversas da primeira infância com sua mãe, durante sua viagem para casa, alguns reconhecimentos dolorosos se juntaram.

Tom disse que lhe disseram que seu "irmão gêmeo tinha sido amamentado por sua mãe", mas que ele não era! O impacto desta imagem simbólica caiu sobre ele como uma tonelada de tijolos. Ele estava confrontando seus sentimentos profundamente reprimidos de que sua mãe "sempre favoreceu" seu irmão gêmeo, que ele percebeu, porque ele me disse: "Eu nasci com os pés do clube" e ela me viu tão danificada ". Após a avalanche de sentimentos que atravessou, engarrafado ao longo dos anos, ele recontou vários incidentes dolorosos através de lágrimas agonizantes. Tom também compartilhou comigo essa carta que ele escreveu a sua mãe da estrada:

• Pode gritar ou gritar ser ruim para seu relacionamento?
• Heisenberg Capacitor
• O Corpo do Despertar
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• Divórcio: estilo americano

Mamãe,

Na terapia, minha raiva está começando a surgir. Eu tenho muito. É o meu problema, mas é culpa sua. Isso deve surpreendê-lo. Na outra noite, você disse algo como "seus problemas não poderiam ser devido a nós, até confirmamos isso com as outras crianças …"

Você amamentou um gêmeo e não o outro. Isso é incrível para mim. Os bebês podem sobreviver sem amamentar, e parecem fazê-lo bastante bem; Mas você criou alguma dinâmica lá!

• No ventre da besta
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Eu pensaria que uma mulher de sua inteligência pelo menos teria suspeitado de que o que estava fazendo não era sábio e monitorou a situação à medida que o tempo passava …

Sim, mãe, você está certo – para obter qualquer amor que restava.

Mais tarde nas sessões, agora acessando ele compartilhou comigo as seguintes anotações de seu diário:

"Eu senti muita dor no início da vida. Para acomodar esta dor, desenvolvi meu estilo de personalidade. Esta dor, é claro, não foi tratada e chegou a um ponto em que sou um jovem irritado que está perdendo uma boa parte da experiência da vida. A terapia, e agora o remédio, está me ajudando a entender essas questões e a decidir por mim mesmo como desejo viver.

Minha dor era a depravação da amamentação. Há muitos bebês que não são amamentados e continuam a viver vidas normais. No entanto, meu gêmeo estava recebendo. Para agravar esse sentimento de depravação, minha mãe amamentaria ocasionalmente por um tempo.

Por tentativa e erro, aprendi comportamentos que levariam meus pais a mostrar-me amor. Por exemplo, eu teria a culpa quando meu gêmeo fez algo errado. Quando meus pais descobriram, eles me dariam amor: ("Oh, ele não é um bom garoto por fazer isso").

Fui em outro lugar para estabelecer uma conexão. Eu era um fã fanático dos esportes e segui veementemente as equipes de Nova York. Muitas vezes eu chorava quando minha equipe perdeu um jogo. Então, e ainda agora, eu experimento de forma vicária os altos e baixos das equipes. No ensino médio, encontrei drogas como uma maneira de escapar mais da minha dor. Claro, esse meio de fuga ainda mais danificado pelo relacionamento com meus pais. Mais tarde, encontrei atletismo e música como forma de chamar a atenção para mim.

Minhas experiências na faculdade e na minha vida de trabalho são muito similares às experientes na escola primária e na escola de gramática. Eu sou um organismo constantemente buscando atenção. Eu não experimento as pessoas como elas são; Eu os modelo no meu cérebro e decidi como eu classifico contra eles. Congratulo-me com os êxitos, mostrando-os a todos. Desespero e perdendo fé em mim mesmo por falhas. Não estou em equilíbrio.

A erosão espiritual está enraizada nos problemas com minha mãe. Minha mãe tornou-se católica quando se casou com meu pai. Ela desenvolveu uma fé forte e sempre lidou com qualquer crise, grande ou pequena, com o princípio de "Está em Suas mãos". Se as coisas já estavam indo mal para alguém em nossa família, ela sempre recomendou que "oferecêssemos". "Não consegui entender por que reagi tão negativamente à Igreja na época, mas agora é claro que senti que minha mãe era hipócrita: ela praticava amor condicional enquanto pregava amor incondicional. Isso me transformou contra a religião organizada como uma solução. *

Tom escreveu vários poemas, expressando seus sentimentos de inutilidade. Um deles chamou The Reincarnation Blues :

OS AZUIS DE REINCARNAÇÃO

Eu morri e fui ao céu como mil vezes antes

E flutuou pelas nuvens até que eu estava de pé na sua porta

Eu estava rezando para aceitar minha proposição antiga

Para cessar esta longa viagem e obter uma posição permanente

"Entre e sente-se", ele ofereceu com uma careta

"Sua reputação na minha criação está rapidamente diminuindo

Eu dei-lhe livre vontade e você escolheu o caminho comum

Até que você prove seu valor para mim, você sabe que não pode ficar.

"Devo enviá-lo de volta à Terra com chance de restituição

Um momento para livrar sua alma de uma poluição espessa "

Em um momento, nasceremos de novo num mundo

E eu vou viver sem saber do meu passado ou daqueles que eu vivi

Mas como posso ser algo que eu não sou?

Será que a eternidade será suficientemente longa para aprender a ser um santo? *

O amor condicional da mãe de Tom, como ele experimentou, complicado por sentimentos de rejeição, deixou Tom na baía. Ele poderia confiar em um relacionamento íntimo quando perdeu elementos essenciais de apego (isto é, afirmação, amor autêntico, cuidado) para si mesmo e compartilhar fornecer isso para outro?

O anexo tem suas raízes no início da infância. É um produto da interação caregiver-infant. As questões precedentes são continuamente reformuladas ao enfrentar problemas posteriores. Como sugeriu Erikson, a confiança inicial fornece a base para a autonomia, mas a confiança também é aprofundada pela clareza, firmeza e apoio que os pais oferecem nas fases de autonomia e posterior. As crianças que anteriormente se encaixaram de forma segura são muitas vezes percebidas como "altamente resistentes". O que as crianças experimentam, antecipadamente e depois, faz a diferença. Não podemos assumir que as experiências iniciais serão de alguma forma canceladas por experiências posteriores. Tais casos mostram que as conseqüências duradouras das primeiras experiências inadequadas podem ser sutis e complexas – particularmente quando se encontra a vulnerabilidade e / ou busca relacionamentos adultos íntimos e / ou parentes.

Quando Tom trabalhou com sua história dolorosa e sentimentos não resolvidos com seus pais e passado, ele começou a reconstruir suas reações, tanto para sua esposa quanto para outros e reapropriando sua fé. Ele reconheceu que seu relacionamento conjugal não era apenas um cenário para o combustível e honrá-lo, mas um onde ele "trabalhou construção" para construir um relacionamento autêntico. No que diz respeito à fé, ele foi desligado em reação a sua mãe que respondeu regularmente a sua angústia, afirmando: "Apenas desista de Deus". Tom agora reconheceu que religião e espiritualidade ofereciam muitas outras oportunidades (além de sua associação maternal negativa) para autoconsciência pessoal e crescimento em termos de qualidades que ele possuía, ainda que necessário para desenvolver e revelar.

Com o passar dos anos, Tom redirecionou seus talentos em sua família crescente e em sua fé, passando de sua busca pela auto afirmação (buscando suprimentos narcisistas) para refinar seu crescimento e realização de experiências. Suas descobertas e recompensas autênticas diferenciaram sua necessidade de seu passado para um homem amadurecido, moldado por auto-reflexão e retrabalhando padrões de dor e dor para um ser saudável. Tanto da psicologia quanto da religião, Tom se baseou em recursos que o desafiaram. Ele transferiu sua disciplina atlética para a autodisciplina da mente e do coração, transformando seu narcisismo em um amor saudável, outros, em conjunto com seu Núcleo Espiritual.

* Lançamentos fornecidos para essas contribuições.

John T. Chirban, Ph.D., Th.D., é professor de meio período na Harvard Medical School e autor de danos colaterais: guiando e protegendo seu filho através do Minefield of Divorce (HarperCollins, 2017). Para mais informações, visite drchirban.com