Por que é tão difícil superar algumas rupturas?

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Quando um relacionamento termina, um dos aspectos mais atormentadores da perda é que você acha que está bem, e que você resistiu à tempestade, mas, aparentemente, fora do nada, você mergulha de volta à confusão, ao desgosto, e medo. As possibilidades são, quanto mais tumultuado era o relacionamento enquanto você estava nele, mais tumultuado sua resposta será após a sua separação.

Quando você está em um relacionamento tumultuado, seu cérebro está em um estado perpétuo de estimulação e intensidade. Isso significa que, quando a separação ocorre, você pode passar por períodos de alívio, até mesmo em calma, e um dia sente-se como se estivesse atropelado por uma tonelada de tijolos. O gatilho pode ser algo consciente de você, ou talvez simplesmente pareça aleatório.

Seu desconforto sobre a perda pode começar de imediato, ou até um ano depois. Você pode não saber o que você sente de um minuto para o outro. Você pode sentir que está se arrepiando no nada e, ao mesmo tempo, preso de raiva e vergonha, sem idéia de como escapar. Você pode sentir que vai explodir se você não se afastar de você. É uma experiência tóxica e desequilibrada, que pode obrigar você a isolar-se.

Como é possível sentir como "nada" ainda estar à beira de "explodir" ao mesmo tempo? É uma bagunça desorientadora e assustadora quando as reações emocionais e fisiológicas extremas ocorrem em estreita proximidade entre si. Pode ser tão irritante que você não percebe quão traumatizado você estava ao estar no relacionamento em primeiro lugar.

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Por um relacionamento tumultuado, quero dizer um em que houve muita luta, brigas, sniping, e baiting e bullying um do outro. Sua tumultuação significa que também pode ter sido cheia de intensidade, ressentimento, ansiedade, ciúmes – e sim, muitas vezes intensa paixão. Mas, para encontrar algum equilíbrio, você provavelmente continuou pronto para fazer o controle de danos na maior parte do tempo, ou estava tentando acalmar-se ou seu ex. O relacionamento compeliu um aumento do estado de atividade, resposta e estimulação em seu cérebro por causa de sua natureza.

É incrivelmente desorientador ir de um estado em que seus neurônios disparam em todos os cilindros para não ter esse estímulo mais; você fica com a sensação de esperar que o outro sapato caia. Seu cérebro não está acostumado com a diminuição da estimulação que vem quando você começa a se desprender do seu ex, e a luta entre você diminui. Você ainda não está acostumado com a calma relativa de estar sozinho.

Mesmo quando o relacionamento durou o tempo suficiente para que você reconheça que está melhor, você ainda pode passar por períodos quando você se fixa nas coisas perturbadoras que aconteceram no relacionamento, porque elas permanecem não resolvidas. O desconforto de ser lançado de volta às garras de um relacionamento doloroso que você pensou que tinha solto e feito paz com cria frustração, o que, quando não é monitorado, pode derramar sobre todas as pessoas erradas, de todas as maneiras erradas. Você pode se sentir tão cego por ficar sugado novamente que você pode se sentir fora de controle. Mas você não é: seus sentimentos são normais.

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Os sentimentos que você tem sobre o relacionamento agora podem parecer ainda mais fora do controle do que eles fizeram quando você estava nisso e esses sentimentos tinham algum lugar para serem direcionados. Agora, esses sentimentos já não têm um lugar para ir – e porque você reconhece que o relacionamento era mais perturbador que saudável, você está sentindo e agindo seu trauma, de uma maneira que você não conseguiu durante o relacionamento. Você não poderia agir tão caótico como sentiu, estava fazendo o seu melhor para administrar o tumulto.

Agora que acabou, e seu cérebro está descobrindo como diminuir toda a estimulação em que se acostumou, pode sentir que as coisas em sua vida que devem ser familiares parecem sem fundo, vazias, não identificáveis. É dolorosamente desorientador, e pode mergulhar-te neste lugar de confusão, caos, frustração e raiva.

Aqui está a coisa: você não tem como saber onde você está no processo, nenhum marcador para identificar quando você chegará ao fim desse período desorientador. Por que você está enfurecido com seus ex 18 meses depois? Por que agora, e não antes? Por que você está sufocando uma agonia sobre a perda agora, quando a perda de muitas maneiras parece há muito tempo?

É difícil saber quais são seus desencadeantes: talvez o seu ex seja com alguém novo. Talvez você esteja com alguém novo. Ou talvez seja algum motivo não identificável. Só sei que você não está sozinho. Esta é uma experiência extremamente comum. As circunstâncias dentro do relacionamento, os sentimentos que ele evocou e a sua ruptura ainda não foram resolvidas para você. Está certo que você não tenha feito o sofrimento ou o processamento da perda.

Suas reações, independentemente de quando você as tiver, são parte do processo. Ao invés de se sentir zangado com você por ter recuado ou "regredir", tente sentir compaixão pelo fato de que os aspectos do seu trauma que estão sendo desencadeados não tiveram uma forma de se expressar até agora, então você os está fazendo sair .

Tenha em mente que mesmo ao permitir que seu processo se desenrolle ao longo de seu caminho natural e normal, você precisa ter cuidado se o mergulho o levar a raiva ou o desejo de destruição de si mesmo ou de outro. Quando você se cavou em um buraco ou volte-se para um canto, porque está com raiva do que permanece não resolvido, lembre-se de que mesmo que o seu ex seja a fonte da sua raiva, não depende do seu ex para torná-lo melhor – só você pode obter você mesmo.

Faça o seu melhor para cuidar de si mesmo, sem agir de forma destrutiva que aprofundar seu trauma. Com o tempo, ele irá passar. Com autoconhecimento e auto-compaixão, você encontrará um fim para sua confusão. A responsabilidade é reconhecer o seu comportamento e dar-se uma pausa sobre onde veio. Identificando o que está acontecendo e por que pode ajudá-lo a se sentir mais no controle. O próprio ato de reconhecer a conexão o capacita para superar este recuo.