A resposta curta é que qualquer coisa em excesso geralmente é uma coisa ruim; e isso parece ser verdade no caso de relacionamentos que envolvem uma dose pesada de gritar ou gritar. Por "gritar" ou "gritar", o que quero dizer é levantar a voz.
Muitas pessoas pensam que não podem deixar de falar. Eles pensam que é "normal" e está em grande parte fora de seu controle. Mas é mesmo? Então, por que as pessoas gritam ou gritam em primeiro lugar?
É útil notar que os seres humanos não são os únicos animais a exibir comportamentos semelhantes. Quando um animal, diga um cão, é apresentado com um estímulo externo, ele interpreta como ameaçador, ele pode rosnar ou latir alto. Este comportamento verbal parece estar baseado no impulso evolutivo para a sobrevivência que está pré-conectado. Da mesma forma, gritar ou gritar, ou outra mudança auto-defensiva na entonação ou comportamento em seres humanos, parece estar baseada no instinto de sobrevivência. Tais respostas comportamentais são amplamente mediadas pelo sistema límbico do cérebro, que envolve uma parte do cérebro chamada amígdala. Este centro emocional do cérebro pode determinar que um evento externo é ameaçador e pode ativar o hipotálamo, que envolve o sistema de "luta ou fuga" (AKA do sistema nervoso simpático). É notável que, em resposta a uma situação ameaçadora, o córtex cerebral pode ser engajado somente após o sistema límbico estar envolvido. Diga, por exemplo, que você está dando um passeio e você vê um grande retriever preto sentado em um gramado olhando atentamente para você. Se você já foi atacado por um Labrador, então você pode imediatamente se agitar e colocar no modo "luta ou fuga". Adrenalina é bombeada para seus músculos grosseiros; sua frequência cardíaca aumenta; sua respiração aumenta. E você pode até sentir essas mudanças acontecendo dentro de você. Por exemplo, você sente seu coração batendo. Então, você percebe que o cão está acorrentado e nem consegue chegar até você se ele tentou. Então, você começa a argumentar que você provavelmente não está realmente em perigo imediato, afinal. Como tal, você reage primeiro e pensa em segundo lugar em situações como ameaçadas. O papel de nossos centros de pensamento superior no cérebro (os envolvidos no raciocínio e na avaliação) é então ajustar a resposta. Se, até que ponto, e apenas como sua resposta defensiva automática é sustentada depende do que você diz sobre a situação. Se você conclui que o cão não é realmente uma ameaça, você pode começar a restaurar sua resposta corporal à homeostase. Se você concluir que ainda é uma ameaça ("Como eu sei que o cão não vai se soltar e vir me cobrando!"), Então você pode sustentar sua agitação e pode estar pronto para gritar alto ao cachorro " Afaste-se de mim! "
Isso não significa que o pensamento anterior não pode envolver o seu sistema límbico. Na verdade, ele pode e muitas vezes o faz. Na verdade, nós, seres humanos, também temos um nível de emoções secundárias que não são respostas pré-conectadas, mas surgem como resultado do raciocínio e avaliação anteriores. Essas emoções incluem raiva responsiva a eventos externos. Tais emoções secundárias também podem levar à agitação corporal e à tendência para respostas autoprotetoras, incluindo gritar ou gritar. Este é frequentemente o caso quando se trata de relacionamentos interpessoais. Suponha, por exemplo, que seu parceiro chega atrasado do trabalho na véspera do seu quinto aniversário. Lá você está: sentado e esperando, pronto para começar a festa e sem sinal dele. Então você começa a pensar: "Como ele poderia ter feito isso comigo em nosso aniversário; ele realmente não deve me amar, que nenhum bastardo podre bom! "Você então sente a ira inchando em seu corpo. Seu coração começa a pulsar, você sente um nó na garganta, e você se sente nervoso em todo o seu corpo. Agora, você está pronto para dar uma "parte do bastardo" da sua mente, assim que ele chega pela porta, o que inclui o aumento da voz (gritando ou gritando) ou outras respostas comportamentais defensivas verbalmente. Claro, você poderia dizer a si mesmo que você não pode deixá-lo saber exatamente como você está realmente se sentindo, então você poderia fingir uma atitude indiferente enquanto você está furioso por dentro. Por outro lado, você poderia dizer-se que o que ele fez foi tão horrível que deve ser tratado imediatamente. Então você se daria permissão para bater com ambos os barris, o que, muitas vezes, inclui a voz alta em voz alta.
Um grande problema com tais respostas verbalmente agressivas é que elas, por sua vez, tendem a ser encontradas com respostas defensivas similares do alvo, que podem perceber a sua resposta de forma auto-defensiva como sendo pessoalmente ofensivo. "Não foi minha culpa. Eu tive que fazer uma tarefa. Você realmente não tem o direito de me falar assim! "Isso, por sua vez, pode levar a retaliação adicional (" Você não teve o cérebro para me chamar, eu espero que você apodreça no inferno! "), Que pode desencadear um ciclo crescente de respostas auto-defensivas. Muitas vezes, porque alguém faz o pensamento sério depois, o resultado é arrependimento. No caso de um relacionamento contínuo, a menos que haja alguma mudança construtiva, o mesmo ciclo vicioso de respostas auto-protetoras provavelmente será repetido uma e outra vez no decorrer do relacionamento. O resultado é mais uma alienação e arrependimento.
Em alguns casos, a resposta defensiva pode ser para uma das partes no relacionamento adaptar-se ao tratamento agressivo (sendo repreendido, por exemplo), o que leva à aceitação passiva. Nessa forma de relação disfuncional, o ressentimento continua a desaparecer sob a superfície do chapa de aceitabilidade. Em outros casos, onde há "combater", pode haver um conflito constante até o fim da relação. Infelizmente, alguns casais passam uma vida envolvida em um estado de conflito tão autodestrutivo, até que uma das partes morra.
Isso não quer dizer que o conflito seja necessariamente uma coisa ruim. Na verdade, relacionamentos em que raramente ou nunca qualquer forma de descontentamento expresso verbal com o parceiro de alguém pode ser apenas uma fachada. No entanto, há uma diferença entre "coração a coração" fala sobre problemas percebidos em um relacionamento, e gritos ou sparring. Enquanto o primeiro pode levar a mudanças construtivas, o último tende a ser autodestrutivo.
Então, se você está em um relacionamento combativo tão destrutivo, pode haver mudanças construtivas?
A primeira coisa a perceber é que, como membro do homo sapiens, suas explosões verbais, ao contrário do "grunhido" ou "barking ruidoso" do cão, podem ser reguladas, sustentadas, anuladas ou evitadas por um córtex cerebral altamente desenvolvido. Em outras palavras, você tem o poder de pensar racionalmente ou pensar irracionalmente sobre eventos externos. Seu mecanismo de auto-proteção é, portanto, uma espada de dois gumes. Você pode usá-lo em sua vantagem ou pode usá-lo para minar sua própria felicidade e a de seu parceiro.
Como você pode controlar cognitivamente explosões verbais auto-defensivas, como gritar e gritar, você pode trabalhar para uma mudança construtiva, mudando seu pensamento. Na minha experiência clínica, um driver cognitivo primário de respostas autodestrutivas e auto-defensivas é o de exigir que outros estejam de acordo com os desejos, expectativas ou desejos de alguém. Assim, porque você quer algo, você acha que deve acontecer. Então, quando seu parceiro chegar atrasado em casa na véspera de seu aniversário, você argumenta que ele nunca deve tratá-lo assim, e que ele é, portanto, um bastardo. É uma tal demanda – a de aderir à idéia de que o mundo deve estar de acordo com suas preferências, o que muitas vezes desencadeia a resposta auto-defensiva de gritos ou gritos em conflitos interpessoais.
Imagine que seu parceiro ou outro significativo está dizendo ou fazendo algo que você realmente não gosta. Sim, imagine isso agora! Você está imaginando isso? Deixe-se sentir agitado, da maneira que você sente normalmente quando isso realmente está acontecendo. Você ainda está? Agora, pare de exigir que seu parceiro seja o que quiser. Afinal, não existe uma lei da natureza que diga que deve . O que sobe deve cair é uma função da lei da gravitação. Mas em nenhum lugar há uma lei que diga que seu parceiro deve fazer o que quiser. Você pode preferir , mas o mundo não precisa se adequar às suas preferências. Essa auto-conversa ajuda a acalmá-lo? Isso faz para muitos, como aqueles que se beneficiaram da Terapia Cognitivo-Comportamental (CBT) atestariam.
O resultado é que temos um controle considerável sobre as explosões verbais de gritos e gritos. Com certeza, é mais fácil ir com o fluxo. Então, você está fumando dentro e você soltou uma demora de gritar e gritar. Verdadeiramente, algumas pessoas são difíceis de tomar. Todos já estivemos lá; e também às vezes somos justificados em elevar nossas vozes. No entanto, gritar ou gritar pode ser uma resposta comportamental útil apenas quando é empregado de acordo com seu propósito evolutivo, que é evitar o perigo. Cometemos um grande erro quando permitimos que esse mecanismo seja mal utilizado no contexto das relações interpessoais. A demanda pela perfeição – que as coisas devem ser da maneira que você quer que elas sejam – é um modo de conhecimento que muitas vezes derrota nosso propósito de auto-proteção. Se percebermos isso, então podemos começar a trabalhar na tendência autodestrutiva de soar!
