Negociar Diferenças Sexuais, Parte 1: O Que Fazemos

Fonte: Agnieszka Marcinska / Shutterstock

Não é incomum que os dois membros de um casal tenham alguns desejos sexuais diferentes, ambos relacionados ao que eles querem fazer e com que freqüência eles querem fazê-lo. Espero que haja sobreposição suficiente para que os parceiros possam criar uma boa vida sexual juntos, mas mesmo nos casais mais felizes haverá diferenças de opinião, ou pelo menos desejos, no momento. Afinal, você e seu parceiro concordam com tudo o tempo todo?

Tanto quanto esses desentendimentos podem causar conflitos, existem maneiras de negociar as diferenças entre você e seu parceiro para que ambos sintam que você obtém mais do que você quer, sem se sentir pressionado a fazer o que não quer fazer. Negociar de boa fé e chegar a um acordo mutuamente satisfatório, especialmente sobre algo tão potencialmente sensível quanto o sexo, também irá beneficiar sua relação fora do quarto.

Desacordo sobre o seu repertório sexual compartilhado

Há muitas, muitas maneiras pelas quais as pessoas podem se ativar sexualmente – e sabemos que o que é estimulante para uma pessoa pode ser uma desativação total para outra pessoa. Há muitas teorias, mas ainda não sabemos definitivamente por que as pessoas desenvolvem os turn-ons e os desligamentos que eles fazem. Provavelmente é mais provável que possamos adicionar coisas à nossa lista de ativação do que removê- las, mas nossos desejos sexuais evoluem ao longo dos anos e décadas. Às vezes, essa é a influência de nossos parceiros e nossas experiências com eles, e às vezes faz parte do nosso desenvolvimento geral independente. De qualquer forma, alguma variedade ao longo das décadas é provavelmente uma coisa boa.

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No entanto, eles se originaram, podemos dividir nossos interesses sexuais em quatro categorias gerais:

1. O que eu sei que eu gosto de fazer. Estas são as atividades com as quais nos sentimos confortáveis ​​e que gostamos de fazer.

2. O que estou disposto a fazer por você. Algumas atividades podem não ser tudo o que é inerentemente interessante para nós, mas estamos dispostos a fazê-los porque o nosso parceiro os aproveita – e, às vezes, o prazer do nosso parceiro faz uma atividade, de outra forma, pouco interessante demais.

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3. O que eu posso estar disposto a tentar. Estas são as atividades que, nas circunstâncias certas, consideramos a tentativa. Às vezes, nossa hesitação tem a ver com o nosso próprio conforto sobre esse desejo, e às vezes estamos preocupados com a forma como nosso parceiro reagirá à sugestão.

4. O que não estou interessado em tentar (pelo menos agora). Estas são as atividades que nos desviam ativamente, porque se sentem ameaçadoras, desconfortáveis ​​ou estranhas. Embora a maioria dessas atividades provavelmente não evolua de um bicho para um sim para nós, talvez alguns eventualmente o façam.

Você pode achar útil pensar quais atividades se encaixam em qual categoria para você, bem como discutir isso com seu parceiro. Sua vida sexual atual provavelmente consiste principalmente na sobreposição entre coisas que você e seu parceiro gostam de fazer, talvez com algumas coisas que vocês estão dispostos a fazer para o outro. As atividades que pelo menos um de vocês gostaria de tentar (e a outra está disposta) são suas áreas de experimentação potencial, e as atividades que pelo menos um de vocês não estão interessados ​​em tentar são seus limites sexuais atuais.

O bom comportamento de nossos parceiros – especificamente, não sendo exigente ou culpado de atividade sexual – pode nos tornar mais generosos e dispostos, assim como o bom comportamento geral fora da cama. Os pedidos diretos , com a capacidade de lidar com a rejeição, tendem a obter mais do que queremos. Se houver algo que você gostaria de tentar, mas o seu parceiro não está em questão, pergunte o que o tornaria mais interessante ou mais seguro para eles. Talvez explique por que isso o excita e por que você gostaria de fazê-lo com eles – isso pode ajudá-los a encontrar uma maneira de ser ativado por ele.

Se houver algo que você gostaria de tentar, mas o seu parceiro não está realmente nisso, explore se há outras maneiras de ter uma experiência similar ou de obter esse mesmo sentimento de fazer outra coisa que seria aceitável. Casais felizes encontram maneiras de assegurar que ambos os parceiros estão obtendo o suficiente do que eles querem, sem que o indivíduo seja coagido.

Em última análise, você pode precisar desistir de algumas opções, pelo menos por enquanto, mas isso pode ser mais fácil de aceitar se você tiver vontade de ter, pelo menos, uma discussão aberta sobre isso.

Para mais informações, veja "Negociar as diferenças sexuais, Parte 2: com que frequência nós fazemos", sobre como abordar as diferenças na freqüência sexual desejada .