Cinco razões pelas quais você precisa parar de excusar o abuso verbal

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O menino tem cerca de 8 anos, e um homem fica sobre ele, presumivelmente seu pai, gritando na esquina da rua 72 e da Primeira Avenida. O homem torce sobre ele, alto o suficiente para lançar uma sombra sobre o menino neste dia de verão. Os joelhos do menino são sangrentos, suas lágrimas manchadas e um iPhone quebrado está na calçada. A voz do homem é alta o suficiente para ouvir quando eu atravesso a rua: "Quão estúpido você é? Eu disse para não correr ou enganar quando você está segurando meu telefone. Não é um brinquedo. Maldita seja, você nunca escuta. Você sempre faz o que quiser, não o que você diz. Você é um idiota desajeitado. "O menino não responde, mas seus ombros agitam. Uma mulher sai do banco atrás deles, vê o telefone e começa em: "Caminho para arruinar um sábado, Matt. Muito obrigado. "Ela pega os pedaços do telefone e se volta para o homem:" A loja da Verizon está bem no quarteirão. Vamos ver o que pode ser feito. "O homem coloca seu braço ao redor dela, e eles saem, com o garoto que está atrás deles.

Disciplina necessária? Raiva compreensível? Não. Abuso verbal.

Eu suspeito que alguns de vocês não concordarão, já que um iPhone é um equipamento caro e, provavelmente, um que o pai confia para o trabalho também. Mas escute, você vai? O que não está certo é o que o pai disse. É abusivo transformar a crítica em uma ladainha de falhas de caráter, como ele fez, especialmente com uma criança pequena. Sim, é bom responsabilizar os filhos, mas não chamá-los de "idiota" ou outros nomes que os envergonham. E não é bom se concentrar em seu telefone quando os joelhos do seu filho estão sangrando.

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A verdade é que muitas pessoas ainda acreditam nas antigas coisas de "bastões e pedras", apesar do que a pesquisa conhece; é claro, a posição de que "eles são apenas palavras" é mais como um boletim de permissão para que as pessoas se entrem no que é realmente abuso verbal, mas é dado um passe porque, no esquema das coisas, é pensado ser bastante benigno ( o que não é). Dado que os estudos mostram que a incivilidade está em ascensão em todas as partes da vida americana – no local de trabalho, na escola e na faculdade, na política – parece que muitas pessoas têm dificuldade em discernir o que, precisamente, constitui a linha entre linguagem emotiva e abuso verbal .

A resposta curta é intenção. O abuso verbal pretende marginalizar e manipular, ferir e intimidar, envergonhar e depreciar. Você se torna parte do problema se você ouvir alguém vestir outra pessoa e fazer desculpas para o seu comportamento.

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1. A ciência é categórica.

O abuso verbal prejudica o cérebro em desenvolvimento de uma criança, causando literalmente mudanças na sua estrutura. As crianças internalizam as mensagens transmitidas sob a forma de autocrítica; eles não têm a maturidade psicológica ou desenvolveram mecanismos de defesa para entender que o que está sendo dito sobre eles não é necessariamente verdade. Escusado será dizer que, se a pessoa que diz essas coisas para você é pai ou qualquer outra pessoa em posição de autoridade, seu impacto é enorme.

Tal como acontece com os adultos, o circuito neural para a dor emocional e física é um e o mesmo.

2. Você está normalizando dano (e comportamento abusivo).

As pessoas normalizam o comportamento abusivo por uma série de razões. Crianças cujas necessidades emocionais não são atendidas na infância e que foram vítimas de abuso verbal em sua família de origem muitas vezes crescem para serem adultos que, ainda não tendo se adaptado à dinâmica de sua casa original, estão envolvidos com isso tipo de conversa. Muito em detrimento, eles são essencialmente um som-surdo, mesmo que machucem e sejam feridos, mas permanecem passivos e aceitam. Às vezes, porque ainda desejam o amor e o carinho dos pais abusivos, eles negam e desculpam o que está sendo dito, minimizando ativamente o impacto. Como Alice, 46, comentou:

"Você sabe, eu simplesmente não entendi. Acabei de aceitar isso como um fato de que era assim a minha mãe e não podia ajudá-lo. Até que ela acendeu minha filha de 10 anos e depois as luzes continuaram: Não, isso não estava bem.

Infelizmente, o mesmo tom-surdez acompanha-os em outros lugares em outras relações com pessoas abusivas verbalmente, como Susan, 50, atestada:

"Meu primeiro marido zombou de mim sem piedade sempre que discordávamos, ou simplesmente me disse para fechar minha boca. Ele depreciou minha inteligência e tudo o que eu disse. Quando eu objetei, ele disse que eu era muito sensível, ecoando o que minha mãe sempre dizia. Um terapeuta me salvou, apontando que o amor não inclui a zombaria ou a humilhação. Foi uma revelação ".

Porque o abuso verbal é geralmente desculpado pelo agressor – explicado como "disciplina" ou "correção necessária", especialmente quando visitado em uma criança ou reformado como uma "piada" que o destinatário adulto não conseguiu – às vezes as pessoas se sentem hesitantes e inseguro quando se trata de rotular o comportamento como abusivo. A mudança de culpa pela pessoa abusiva – dizendo que a ponta do comentário é muito sensível ou de pele fina – é bastante típica também e, mais uma vez, pode fazer com que uma pessoa não tenha certeza de que uma linha foi cruzada. A verdade? Tem.

Esteja claro que o que alguém pode rotular "honestidade completa e sem retenção" pode ser apenas uma desculpa para que alguém chegue a cavalo verbalmente. A honestidade não mutila. Não se deixe enganar pelo giro.

3. O abuso nem sempre requer palavras.

Está certo. Stonewalling alguém – recusar responder a uma pergunta ou ficar em silêncio em meio a uma discussão importante – não é mais que um jogo de poder abusivo, assim como respostas físicas ridículas ou burlonas, como rolar seus olhos ou rir de alguém. Reconheça isso como a tática de um manipulador, para fazer alguém se sentir pequeno.

4. Excusando, você marginaliza a dor e as experiências das pessoas.

Como muitas pessoas acreditam que apenas o abuso físico causa danos reais, eles podem minimizar o abuso emocional e verbal em comparação. Às vezes, eles realmente acreditam que seus comentários serão úteis, dizendo coisas como, "Pelo menos você não foi atropelado por ele / ela", ou "Não poderia ter sido tão ruim porque você acabou ótimo". Esse tipo de comentários – não importa qual seja a intenção – são muito difíceis de lidar se você estiver no fim do abuso verbal. E, por favor, mesmo se você realmente acredita nisso, não diga à pessoa que "O que não mata você o torna mais forte". As pessoas submetidas a abusos verbais, especialmente como crianças, sofrem de maneiras inúmeras e complicadas, incluindo o eu baixo -mais, dificuldade em confiar em outros, habilidade prejudicada para gerenciar emoções e muito mais. Recuperar leva tempo.

5. Você torna mais fácil desculpar seu próprio comportamento

Nem todos somos intencionalmente abusivos ou manipuladores, mas, de tempos em tempos, cada um de nós perde e diz algo impróprio, malvado, depreciativo ou prejudicial. Os seres humanos são, por natureza, um lote imperfeito. Os estudos mostram que a incivilidade é contagiosa – estar em torno de outros que nos maltratam nos torna mais propensos a comportar-se gravemente a nós mesmos – por isso, é importante que tenhamos um inventário honesto de como usamos a linguagem quando estamos estressados ​​e irritados, por nossa causa e o bem de nossas famílias e comunidades. Em vez de fazer desculpas, uma desculpa está em ordem.

O abuso verbal nunca está bem. Mantenha-o simples: a palavra nunca é.

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