É impossível compreender a experiência do sofrimento com mera expressão. E ainda, o que mais temos para nos ajudar a entender? Não há "truques" ou soluções de pat ou técnicas infalíveis que permitem um para o conforto de uma pessoa que sofre de lamentação. Isso ocorre porque, como nossos rostos e nossas personalidades, nossas respostas individuais a uma perda terrível são variadas. Embora existam coisas que você não deve dizer, não há palavras que sejam garantidas para acalmar. É nossa presença com a pessoa afligida que proporciona a melhor esperança de conforto, nossa vontade de estar com eles, de ouvir suas dores, de compartilhar seu senso de impotência.
Não é bom passar pela tristeza sozinho. E muitas vezes aqueles que estão perto de nós que parecem os candidatos lógicos estarem conosco estão tão feridos e apanhados em sua própria experiência de perda que eles podem pensar apenas em si mesmos. É por isso que as crianças que perderam um irmão muitas vezes se sentem abandonadas por seus pais aflitos. E é pelo menos parte da razão pela qual os pais que perderam uma criança se divorciaram com tanta frequência.
Ninguém nos ensina a se afligir ou a estar com aqueles que sofrem. Algumas pessoas parecem mais capazes de confortar aqueles que lembram, mas algumas pessoas são melhores do que outras em todos os tipos de interações humanas. Talvez possamos melhorarmos melhor entendendo o processo e o que lhe trazemos da nossa própria experiência de vida.
O sofrimento eo luto estão rodeados por mitos. Em primeiro lugar, as pessoas usam os termos de forma sinônima, embora sejam experiências realmente diferentes. O sofrimento é os pensamentos e sentimentos experimentados dentro de si mesmo após a morte de alguém amado. É a experiência interna do luto. O luto é a tomada da experiência interna do sofrimento e expressá-lo fora de nós mesmos. Este é um processo muito ligado à cultura. A cultura americana contemporânea está focada em um imperativo: superá-lo.
A seção sobre luto no Manual de Diagnóstico e Estatística de Transtornos Mentais da Associação Americana de Psiquiatria contém a seguinte frase: "O diagnóstico de Transtorno Depressivo Maior geralmente não é dado a menos que os sintomas ainda estejam presentes dois meses após a perda". Em outras palavras , você tem dois meses para se afligir, e depois disso, se você não está de volta ao seu eu antigo, você tem uma doença mental.
Outro mito comum é que existe uma progressão ordenada através da experiência do luto. Isso é baseado na caracterização de Elisabeth Kübler-Ross de como as pessoas respondem a notícias catastróficas, começando pela negação e terminando com a aceitação. De fato, as pessoas enlutadas se vêem assaltadas por uma variedade de emoções conflitantes em uma seqüência completamente imprevisível. E há algumas perdas com as quais somos forçados a viver, mas nunca podemos realmente "aceitar".
Uma outra falsa crença é que o sofrimento é algo a evitar. Na verdade, é inevitável; não pode ser superado, apenas experimentado. O único "tratamento" é ensinar as pessoas a tolerar algumas emoções extremamente angustiantes, incluindo ansiedade, confusão e desejo de morrer. Comumente, aqueles nos estágios iniciais da dor acreditam que estão "ficando loucos".
As pessoas enlutadas querem saber, "por quanto tempo eu serei dessa maneira? Qual é o objetivo desse horrível processo? "O fato é que a perda de um ente querido nos modifica permanentemente. Não há "fechamento", (uma palavra odiada por pais aflitos) apenas suavizando. Dean Koontz disse isso em seu livro, Sole Survivor:
As poucas vezes que ele tinha ido às reuniões de The Compassionate Friends, ele ouviu outros pais aflitos falarem do Zero Point. O ponto zero foi o instante da morte da criança, a partir do qual todo evento futuro seria datado, o piscar de olhos durante o qual a perda esmagadora reativou seus indicadores internos para zero. Foi o momento em que sua pobre caixa de esperanças e desejos – que antes parecia ser um cofre fabuloso de sonhos brilhantes – foi virada para o fim e esvaziada em um abismo, deixando você com zero expectativas. Em um relógio, o futuro não era mais um reino de possibilidade e maravilha, mas um jugo de obrigação – e apenas o passado inatingível ofereceu um lugar hospitaleiro para viver. Ele havia existido no Zero Point por mais de um ano, com o tempo recuando dele em ambos os sentidos, não pertencendo nem nos dias adiante, nem nos atrasados. Era como se ele tivesse sido suspenso em um tanque de nitrogênio líquido e mergulhasse em um sono criogênico.
A perda é uma consequência inevitável da condição humana. Se sobrevivermos o tempo suficiente, encontramos muitas perdas. A resposta natural à perda é o sofrimento – que parece muito depressão: tristeza, lágrimas, energia diminuída, mudanças no sono e apetite, problemas de concentração. Uma diminuição da auto-estima é mais característica da depressão. Se estamos sofrendo a perda de um ente querido, estamos tristes, mas geralmente conservamos nosso senso de nós mesmos como pessoas que valem a pena.
O que estamos tentando oferecer a qualquer pessoa que tenha uma tristeza prolongada ou recorrente é a esperança. Nossas próprias experiências de perda e desânimo são o que temos para informar a nossa capacidade de consolar os outros. Os enlutados são especialmente sensíveis aos brometos com os quais os não iniciados, aqueles intocados pela devastação pessoal, tentam oferecer conforto. Os painéis de mensagens de duelo da Internet estão cheios da raiva das pessoas que, confrontando os piores momentos de suas vidas, são oferecidas tentativas de consolo bem intencionadas, mas ineficazes. Alguns deles – e os pensamentos que evocam em pessoas aflitas – são:
Ele está em um lugar melhor. (Mas eu não estou com ele.)
Você tem sorte de ter outras crianças. (Eu não sinto afortunado.)
Eu sei como você se sente. (Você teve um filho morrer?)
O que não nos mata nos torna mais fortes. (Por que não me sinto mais forte?)
Deus não nos dá mais do que podemos suportar. (O que é fácil de dizer isso).
Você é tão forte; Eu não poderia fazer o que você fez. (Que escolha eu tenho?)
Você pode engravidar novamente. (Então, essa criança foi descartável?)
Como cada um de nós enfrenta a perda, em nós mesmos e naqueles que ajudamos, nos define como poucos outros atributos podem. O que revelamos em nossas atitudes em relação ao sofrimento e ao luto determina se temos alguma coisa para ensinar aos outros. Se não destilamos de nossas próprias vidas um senso de propósito diante de um destino implacável, como podemos transmitir esperança aos que se sentem esmagados por sentimentos de impotência e desespero? Todos nós, inevitavelmente, empregamos quaisquer crenças que possamos, religiosas ou filosóficas, que nos ajudem a enfrentar nossa mortalidade. Se aqueles que procuramos ajudar têm convicções semelhantes determinam se serão ou não úteis. Não é necessário participar de nenhuma doutrina particular, mas ajuda a acreditar em algo – se apenas na nobreza do espírito humano em face do desconhecido.
Ser mortal é suportar o horrível peso do tempo e do destino. É compartilhar esse fardo que nos ajudamos a não ser menos do que aqueles a quem nós ajudaríamos. Fazemos isso em uma atmosfera de dor e esperança em uma tentativa, finalmente, para permitir o prazer que também é presente da vida.
