Quando a confiança é perdida, o que você pode fazer?

Vivemos em um momento em que todos estão falando sobre a confiança e ninguém parece sentir muito disso. Você, como muitos outros, perdeu a fé no governo, seus relacionamentos e talvez até mesmo?

Antes de falar sobre o que você pode fazer com essa falta de confiança, vamos falar sobre o significado da confiança. O dicionário on-line Merriam Webster diz que é "confiança assegurada no caráter, habilidade, força ou verdade de alguém ou algo". Isso envolve colocar nossa confiança em alguém ou algo assim; e também envolve a esperança.

Agora, vamos falar sobre confiança e desenvolvimento emocional e psicológico. Considere esse cenário: um garoto de quatro anos fica hesitante no lado de uma piscina. Sua mãe está na água na frente dele. "Venha", diz ela. "Estou aqui. Eu vou te pegar. "Ele hesita e ela acrescenta:" Estou ficando cansado e frio. Ou pular ou não. Eu vou pegar você. "Ele diz:" Você vai me pegar, certo? "Ela diz:" Sim, eu disse que eu iria pegar você. "" Tudo bem ", ele diz, e, fechando os olhos, salta.

O que isso significaria para essa criança se sua mãe não pegasse seu filho como ela prometeu, mas recuou e deixou ele sob a água? O que isso significaria se ela continuasse com a palavra e, de fato, o pegasse?

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Um momento no tempo é como uma única fotografia, com muitas diferentes interpretações possíveis. Mas uma possibilidade é que a criança brinca, sua mãe o pega e mantém sua cabeça acima da água, e ele se sente seguro. Ele se sentirá mais forte na próxima vez que ele se aventurar em um novo território, porque ele confia em sua mãe (e, portanto, em outros adultos) estar lá para protegê-lo; e ele também aprendeu a confiar em si mesmo para fazer algo sobre o qual ele não tinha certeza.

Ou, se ele pular e sua mãe recuar e deixá-lo afundar na água, ele pode aprender que não pode ser confiada, o mundo não está seguro, e ele estava errado para ter uma chance.

Fonte: tomwang / 123RF Imagem De Stock

O psiquiatra e especialista em desenvolvimento infantil Daniel N. Stern aponta que, em geral, uma única experiência desagradável é menos propensa a fazer uma grande diferença na psique em desenvolvimento de uma criança; mas experiências repetidas em que um pai prova ser consistentemente confiável ou consistentemente não, ao longo do tempo, pode ter um grande impacto na capacidade de uma criança confiar nos outros e também. E, em última instância, a confiança leva a sentir-se segura no mundo. As experiências repetidas, em diferentes formas e circunstâncias diferentes, tendem a ser internadas ou internadas. E a criança começará a formar um padrão interno de expectativas sobre a segurança do mundo.

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De acordo com o psicólogo do desenvolvimento Erik Erikson, o desenvolvimento da confiança nos pais é um elemento fundamental da auto-estima e da futura identidade da criança. Com confiança vem uma sensação de segurança e esperança para o futuro. Sem confiança, uma criança desenvolverá dúvida, suspeita e desesperança.

Os teóricos de anexos contemporâneos chamam isso de "vínculo seguro", pelo qual eles significam, entre outras coisas, que uma criança se sente protegida e cuidada por seus pais. Embora algumas interpretações do parentesco de anexo sugerem que os pais não deixam seus filhos, a maioria dos teóricos do anexo concorda que deixar uma criança em momentos apropriados com um adulto cuidadoso, cuidadoso e responsável e retornar dentro de um tempo que seja tolerável e não esmagador para A criança, na verdade, pode ser mais benéfica. Essas separações ótimas ajudam uma criança a desenvolver os "músculos" para separação e conexão (dois componentes importantes do anexo). Além disso, de acordo com Erikson, os teóricos do anexo acreditam que este processo de conexão e separação saudáveis ​​ajuda uma criança a aprender a confiar em seus pais, aumentando seu senso de confiança e segurança.

Mas mesmo os pais amorosos e confiáveis ​​não conseguem superar o impacto de trauma externo em crianças ou adultos, se o trauma for muito bom para a psique. E o mundo de hoje está cheio de tal trauma. A fome, a privação e o sem-abrigo, os resultados da guerra, terrorismo, territorialidade, deslocamento e tragédias relacionadas ao clima deixaram suas marcas na população do mundo.

De acordo com alguns especialistas em trauma, o trauma físico pode às vezes, em certa medida, ser mais fácil de administrar do que trauma emocional. É claro que a fome, a doença e a perda de família e de casa envolvem ambos os tipos de trauma e as consequências são muitas vezes horríveis.

Algumas pessoas que cresceram em terríveis circunstâncias da vida se voltam para álcool, drogas, violência e vingança; outros tornam-se paranóicos, retirados e / ou hostis. Todas essas reações parecem fazer sentido.

E, no entanto, há outros que tiveram as mesmas experiências, que parecem engenhosas e resistentes, confortáveis ​​consigo mesmas e confiam nos outros.

O que faz a diferença? É difícil responder a esta pergunta, embora o assistente social e autor Alex Gitterman diga que a vontade de continuar lutando, o bom apoio dos outros e até mesmo o senso de humor ajudam.

Aqui estão algumas idéias que poderiam ajudá-lo a recuperar seu equilíbrio em um mundo que parece tão fora de questão que você não tem certeza do que e quem confiar mais.

Fale com outras pessoas: o primeiro instinto para muitos de nós quando deixamos de confiar é parar de conversar com outras pessoas. Mas Gitterman diz que o apoio do grupo é crucial para manter a confiança e encontrar o seu caminho através da adversidade. Sheryl Sandberg e Adam Grant falam sobre a viagem de Sandberg após a morte de seu marido. Uma das coisas importantes que ela fez e aprendeu foi compartilhar seu sofrimento e conversar com outras pessoas. O psicanalista e filósofo Robert Stolorow e o psicoterapeuta Ghislaine Boulanger dizem que uma das respostas dolorosas ao trauma adulto sente que ninguém mais passou por isso, que ninguém pode te entender, e que, de alguma forma, você está fora da esfera de experiência humana. Falar com e com os outros, mesmo que não possa fazer desaparecer o problema, pode ajudá-lo a encontrar melhores maneiras de lidar com esses sentimentos.

Encontre e use suporte : o suporte não precisa ser terapia de grupo ou mesmo um grupo focado em seu problema particular. Mas Gitterman sugere que as estruturas sociais, que são organizações e instituições, podem ser "buffers críticos, ajudando as pessoas a lidar com transições de vida, ambientes e estressores interpessoais".

Junte-se com outros que trabalham para os mesmos objetivos : Trabalhar com outras pessoas com mentalidade afim em direção a um objetivo, seja a luta contra estupro, promovendo o cuidado da terra, arrecadando dinheiro para pesquisas sobre câncer, construindo lares ou solicitando assistência financeira e um lugar para sua família viver pode reestruturar sua visão de você e do mundo.

Seja orgulhoso de suas próprias realizações : orgulhar-se do que você pode fazer, por mais ou menos insignificante que possa parecer no momento, é importante. Você pode não mudar o mundo. Na verdade, muito provavelmente, você não vai mudar. Mas se você está fazendo alguma coisa para ajudar a tornar o mundo que você vive em um lugar melhor, você está fazendo algo importante. Possuir isso.

É bem sabido que a confiança deve ser conquistada. Ao longo do tempo, a confiança pode ser construída e destruída. Mas pode ser construído novamente. Uma das coisas mais importantes a lembrar é que a confiança é um processo relacional. O menino que pulou nos braços de sua mãe na água estava se conectando com sua mãe, e ela estava se conectando com ele.

Ao conectar-se com outros, você também constrói sua confiança em você. E ao construir essa confiança mútua, você também está construindo sua própria – e sua – auto-estima, autoconfiança e senso de bem-estar no mundo.