Quatro coisas (disfuncionais) que fazemos para evitar a desaprovação

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Crescendo, você se sentiu incondicionalmente amado e aceito por seus pais? Você experimentou seu cuidado e preocupação por você como uma constante, mesmo quando seus impulsos conseguiram o melhor de você, e você agiu escandalosamente? Se esse não fosse o caso, o que você poderia ter feito para garantir seu apego um tanto tênue a eles?

Como você responde estas questões é crucial. Para entender melhor a si mesmo como um adulto, você precisa considerar como, durante a sua educação, você se adaptou à aprovação condicional de seus cuidadores. Nada mais pode explicar o que você pode estar fazendo agora em seus relacionamentos para evitar a ansiedade de possível desaprovação. Ou seja, se você deseja entender como sua programação infantil pode, no entanto, inconscientemente afetar negativamente as suas interações com os outros, é essencial reconhecer o que você fez originalmente para minimizar seus medos fundamentais da relação familiar.

Sem dúvida, o que você quer considerar aqui é se, de forma inesperada, seus comportamentos auto-defensivos podem estar dificultando seus relacionamentos – e, tão importante, se eles são susceptíveis de resolver as auto-duvidas fundamentais engendradas pelo seu não se sentir seguro em seu vínculo parental.

Como qualificação, deve-se acrescentar que nossas defesas de infância contra não se sentir suficientemente amadas ou valorizadas pelos nossos principais cuidadores provavelmente nos serviram razoavelmente bem na época. Pelo menos, naquela época, eles protegiam nosso ego frágil da melhor maneira que sabíamos como. Mas, no presente, essas defesas nos impedem principalmente de alcançar a confiança e a intimidade relacionais que tão mal sentimos anteriormente.

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Ironicamente, essas mesmas defesas também podem nos impedir de entrar em nossa própria autoridade – o que significa que, como adultos, nossa auto-aprovação já não deve depender de como os outros nos vêem. E isso simplesmente não era verdade para nós como crianças quando, dependentes como estávamos com nossos pais, faltava a capacidade de nos aprovarmos quando demonstraram claramente sua desaprovação.

Como parte do nosso crescimento pessoal, precisamos chegar ao ponto de nos dar uma palavra final sobre a correção ou a adequação do nosso comportamento. Não que não seja prudente levar em consideração os pontos de vista dos outros. Mas para evitar desagradá-los, dificilmente somos obrigados a comprometer nossos desejos e necessidades – e certamente não, como indivíduos autodeterminados, nossa integridade.

Enquanto nós o fazmos conscienciosamente, certamente nos justificamos em dar a nossa prioridade de bem-estar pessoal. Se não fizermos isso, se nos forçarmos a subordinar nossos desejos e necessidades a outros por medo de desapontá-los, acabaremos comprometendo seriamente a nossa oportunidade de viver uma vida de contentamento e satisfação pessoal. Para o O pré-requisito para alcançar tal existência não é se preocupar ou ficar obsceno com o que os outros podem pensar em nós. Como o título do livro de auto-ajuda de Terry Cole Whittaker declara enfaticamente, o que você pensa de mim é nenhum dos meus negócios (1979).

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Aqui estão quatro maneiras que você pode sabotar – ou sacrificar – sua felicidade, fazendo o que os outros pensam em você, seu negócio. Assim como, para garantir seu vínculo com seus pais, você pode ter sentido uma necessidade urgente de impressioná-los favoravelmente, estas são algumas das coisas contraproducentes que você ainda pode estar fazendo para se proteger da desaprovação dos outros. Considere se qualquer uma dessas descrições o caracteriza e, mais importante, se, apesar dos custos pessoais, você é obrigado a continuar esses comportamentos em grande parte disfuncionais:

1. Você é um perfeccionista ou sempre se coloca sob pressão para fazer melhor.

Você se sente compelido a tentar fazer quase tudo de forma superativa. E esta maneira de tentar eliminar a desaprovação dos outros é distinguir-se de uma estratégia muito mais saudável e muito mais seletiva, buscando a excelência ou buscando o seu melhor pessoal. Se você está infinitamente conduzido a se destacar para o que você estiver envolvido (incluindo atividades recreativas), o que é sugerido é que você ainda é governado pela noção de que simplesmente ser "bom o suficiente" não é suficientemente bom. E esta é uma conclusão em que você veio porque você só poderia ganhar a aprovação de seus pais superando outros.

Pergunte a si mesmo: como conteúdo ou feliz pode ser se você nunca se permitir relaxar? Em última análise, todos os seus esforços laboriosos realizam está substituindo o medo da desaprovação dos pais com uma ansiedade persistente e não discriminatória de incorrer na desaprovação dos outros. Você se subjugou a suas expectativas (na maioria imaginadas) irrealistas sobre você.

Se você é tão difícil em si mesmo, provavelmente também será difícil para os outros. Então, apesar de bem intencionado, um "programa de adaptação" da infância é mais propenso a alienar você dos outros do que atraí-los para você. Nem um tal hábito nunca lhe concede paz interior, já que você está condenado a se ver tão bom quanto seu desempenho mais recente. Sem querer, você está validando a consideração condicional de seus pais por você aplicando-se a você mesmo.

2. Você evita realizar qualquer coisa em que possa falhar.

Se, no fundo, você equiparar falhas com reprovação ou rejeição dos pais, você também pode hesitar ou se recusar a tentar qualquer coisa onde o sucesso não é garantido. E, como na expressão "Nada arriscou, nada ganhou", se você não está disposto a correr riscos, você pode descobrir que você está se deixando regularmente e outros para baixo. Muito do seu medo do fracasso pode ter a ver com a forma como seus pais reagiram quando se esforçaram para conseguir algo, mas ficaram aquém das suas expectativas. Então, indiretamente, você pode realmente ter sido ensinado para não correr o risco. Mas as pessoas bem-sucedidas normalmente são assim porque não são especialmente avessas ao risco. Eles estão dispostos a "ir para ele", porque eles vêem o fracasso, como principalmente um passo em direção ao sucesso final.

3. Você antecipa a desaprovação de outro mantendo uma distância "segura" deles.

Se, como criança (e isso geralmente é mais verdadeiro em relação aos meninos do que as meninas), você finalmente desistiu de tentar obter a aprovação de seus pais – por nada que você tenha ajudado a sentir-se mais confortavelmente conectado com eles – você pode ter negado completamente sua necessidade de tal anexo. É uma espécie de uvas psicologicamente acidentadas. Uma vez que você determinou que você nunca poderia obter o que desejava, você decidiu que você realmente não queria mesmo.

E depois que você repudiou essa necessidade universal, você poderia "reter" de forma adaptável a dor emocional de não se sentir suficientemente preocupado. Muitas pessoas cultivam ativamente a independência e se orgulham muito disso, quando secretamente (mesmo para si mesmas), ficaram profundamente feridas pelo desapego emocional de seus pais ou com uma deficiente consideração positiva para eles.

Obviamente, se você foi condicionado a duvidar ou desconfiar da própria possibilidade de um relacionamento íntimo, você ficará cauteloso em se colocar em posição de recebê-lo. Sua autonomia de proteção do ego irá obrigá-lo a manter os outros à distância. Como conseqüência, você nunca pode alcançar o desejo mais profundo do seu coração, que é se sentir intimamente ligado a outro. Paradoxalmente, se tal relacionamento se oferecer com você, é provável que se sinta ameaçado – ou mesmo antagonizado – e virar as costas para ele.

Deve-se mencionar que a raiva é talvez a defesa mais comum usada para manter as pessoas no que é percebido como sendo uma distância segura. Inconscientemente, você pode estar procurando por qualquer pretexto para se irritar com eles, de modo a quase garantir que eles se afastarão mais longe de você. (Veja minha postagem, "O que sua raiva pode estar escondendo").

4. Você é um povo-pleaser, e auto-sacrificialmente côndpendente.

Se você só pudesse se sentir amado e aceito por seus pais, se você fez suas necessidades e desejos secundários aos dele (e talvez também para seus irmãos), um programa tão adaptativo pode, mais tarde, obrigar você a colocar rotineiramente suas preferências e prioridades os dos outros.

Aqui você se configura para ser explorado e aproveitado. Com efeito, você está dizendo aos outros que eles podem usá-lo como seu capim, que é bom para eles limpar seus pés em você. Além disso, você assume mais responsabilidade por seus pensamentos e sentimentos do que por sua própria conta. Afinal, declarar o primado de suas necessidades como filho apenas induziu desaprovação dos pais. Então, ser assertivo sobre o que você gostou tornou-se ligado a uma maior ansiedade – e foi condicionado por você.

Tragicamente, é fácil perder o contato com o que você realmente quer e precisa se, como criança, você simplesmente não tivesse o "luxo" para se concentrar em si mesmo. Se a única maneira de sentir-se valorizada por seus pais era ignorar regularmente suas necessidades, é quase inevitável que, como adulto, você terá grande dificuldade, mesmo reconhecendo-os.

Conclusão

Pode valer a pena explorar o que você está fazendo, o que o impede de se sentir mais satisfeito com sua vida. Espero que você perceba que, ao contrário do passado, você merece inteiramente – e tem todo o direito de perseguir – a intimidade reconfortante e cumprindo da qual você foi privado anteriormente. Considere, finalmente, que seu cérebro é um bio-computador e que, como todos os outros computadores, pode ser reprogramado. Então, seja por conta própria ou por meio de assistência profissional, pense se você pode querer reescrever programas antigos que já não funcionam – ou já não podem funcionar – para você.

_{© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos os direitos reservados.}