O que o ciúme tóxico revela

Fonte: Iakov Filimonov / Shutterstock

Os padrões de amor da infância repetem nos relacionamentos românticos adultos. Quando o cuidado precoce significava demissão, rejeição ou invalidação, as pessoas são mais propensas a buscar os mesmos traços em seus parceiros romances adultos.

O ciúme tóxico torna-se uma maneira disfuncional de se tornar insatisfeito, mas muito normal, as necessidades infantis de carinho e cuidados genuínos se encontraram na idade adulta. Pense nos ciúmes tóxicos como um birra gigante, o equivalente a um garoto de 4 anos gritando no chão para obter o que ele ou ela quer, e obtê-lo imediatamente.

Se, no início da vida, amar um ou ambos os seus cuidadores deixou você se sentindo rejeitado ou subestimado, então esses são os sentimentos que você irá chamar automaticamente quando você alcançar o amor em seus relacionamentos para adultos. Essas experiências iniciais significam que você provavelmente será atraído por pessoas que, como seus pais, são imprevisíveis ou pouco confiáveis. O amor tóxico ocorre quando os padrões que você experimentou inicialmente são desencadeados em seus relacionamentos adultos.

As relações tóxicas no início podem se desenrolar como amor à primeira vista. É incrivelmente sedutor sentir a química instantânea de conhecer uma pessoa que desencadeia padrões de amor antigos. Infelizmente, a intriga e sedução que este novo parceiro brilhante emite em breve cede, e você fica mais uma vez sentindo que não consegue atender suas necessidades. Essa perturbação desencadeia feridas da infância velha, o que pode fazer com que uma pessoa perca a base e caia em um espaço de extrema emoção tão grande que não pode pensar com clareza. Eles fazem e dizem coisas que nunca costumam fazer ou dizer. Depois que tudo acabou, o ciúme diminui, e a auto-aversão se precipita.

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Uma ferida que nunca cura é facilmente re-ferida. Tome o exemplo de Monica – crescendo, ela nunca teve acesso total ao pai. Ele era distante e desinteressado, viajando muito para o trabalho. Mas de vez em quando, a família iria de férias, e ela ficaria com toda a atenção – e ela viveu por esses momentos. Agora, na idade adulta, ela é atraída por tipos distantes e não comprometidos que não podem ser confiáveis ​​para ela. Quando a expulsam, evitando ou ignorando ela, Monica entra em uma espiral de ciúme tóxica. Ela persegue o agressor no Facebook, deixa mensagens acusando-o de ter relações sexuais com outras mulheres – em uma ocasião, ela até apareceu em seu local de trabalho e gritou publicamente que estava dormindo com seu colega de trabalho. Ela está em overdrive para de alguma forma possuir o que ela não poderia ter como uma criança.

Se você vê algumas de vocês mesmo nessas descrições, pergunte-se as seguintes três perguntas como um primeiro passo para fugir da espiral de ciúme.

1. Qual é o seu histórico de anexos?

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Examine como você foi amado na infância e como suas necessidades foram atendidas e não atendidas. O que deu certo e o que foi bem? Um de seus cuidadores estava de alguma forma ausente ou indisponível para você?

2. Que "tipos" você está habitualmente atraído de forma romântica?

Retire os óculos cor de rosa e dê um olhar frio e difícil às pessoas a quem você se sente atraído. Eles são honestos, emocionalmente disponíveis e confiáveis? Ou, eles são imprevisíveis, enviando mensagens de mistura ou demonstrando uma falta de vontade de se comprometer plenamente com você?

3. Qual é a "ferida do amor" que você pode identificar no # 1 e as escolhas que você faz no # 2 acima?

Identifique a dor que começou na infância e agora é reativada em suas escolhas favoritas para adultos. É importante ser honesto consigo mesmo: se você tem uma história de amor tóxico, então algo em seu plano de fundo precisa ser processado e trabalhado. Em vez de procurar continuamente por outros para curá-lo, considere falar com um terapeuta ou comprometer-se a trabalhar através dele sozinho.

^{Mesmo que um padrão de amor tóxico descreva seu relacionamento, há uma saída para a espiral. Eu descrevo no meu livro, Toxic Love: 5 Passos , estratégias específicas para como superar esse padrão, e também como começar a se conectar com parceiros saudáveis ​​e românticos.}

^{Jill Weber, Ph.D., é um psicólogo em prática privada em Washington, DC, e o autor de The Relationship Formula Workbook Series, incluindo Toxic Love-5 Passos: como identificar padrões de amor tóxico e encontrar preenchimento de anexos, quebrando e Divórcio – 5 Passos: Como curar e ficar confortável sozinho e construir a auto-estima – 5 Passos: como se sentir "bastante bom". Para mais, siga ela no Twitter @DrJillWeber e no Facebook, ou visite drjillweber.com.}