Você está criando seu próprio pesadelo em seu relacionamento?

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Alguns anos atrás, eu estava conversando com meu amigo e colega Daniel Siegel, um líder no campo da neurobiologia interpessoal. Estávamos discutindo como e por que as pessoas se encontram presas em certos padrões de relacionamento. Siegel explicou que nossos cérebros são realmente conectados para recriar condições do nosso passado. Nossas experiências iniciais ajudam a estabelecer redes neurais que, em um nível sináptico, nos levam a estimular um ambiente que nos dará comentários que são familiares. Mesmo quando nossos primeiros apegos foram tensos e repletos de dificuldade, estamos preparados para provar esses mesmos padrões de relacionamentos futuros. "Isso acontece automaticamente, gerando uma maneira de estar no mundo", disse ele. "Você cria seu próprio pesadelo. Você recria seu passado. "

Essa realidade cerebral não significa que estamos todos condenados. "Quando olhamos a conexão entre o cérebro e a mente e os relacionamentos, você realmente vê uma janela de oportunidade para a transformação", disse o Dr. Siegel. As pessoas podem aprender novas formas de ser e relacionar-se, e podem fazê-lo, entendendo como suas experiências passadas ainda informam seu comportamento atual. Como ele ressaltou, "a mente pode realmente mudar os padrões de disparo do cérebro". Mas para fazer isso, temos que entender quais são os nossos padrões e como eles podem nos machucar ou nos limitar em nossos relacionamentos.

Nossas primeiras experiências de anexo ajudam a estabelecer como nos sentimos sobre nós mesmos, bem como como acreditamos que temos que nos comportar para obter o que queremos e precisamos na vida e nos relacionamentos. Para manter as manobras defensivas que originalmente desenvolvemos para se adaptar ao nosso ambiente inicial, buscamos situações que recriarão um ambiente no qual essas defesas ainda são apropriadas. No processo, reafirmamos sentimentos antigos sobre nós mesmos, confirmando frequentemente uma identidade negativa que nos foi concedida na infância. Como adultos, muitas vezes replay a dinâmica do nosso passado sem mesmo saber disso. Isto é particularmente verdadeiro em nossos relacionamentos íntimos.

Muitas vezes, agiremos de maneiras que podem ter sido adaptáveis ​​na infância, mas nos feriram agora. Podemos repetir os padrões destrutivos que testemunhamos ou experimentamos, imitando um pai ou modelo importante. Podemos nos comportar de formas que perpetuam cenários familiares (por exemplo, argumentando, chorando ou desligando, assim como nós, como crianças). Podemos escolher parceiros que se encaixem nas características da nossa história, ou podemos projetar esses traços para um parceiro, talvez até provocando que eles desempenhem a outra metade de uma dinâmica destrutiva. Essas últimas três tendências são referidas como seleção, distorção e provocação . Compreender como eles operam pode nos ajudar a entender por que continuamos nos encontrando nas mesmas armadilhas do relacionamento.

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Seleção

Quem escolhemos tem mais a ver com a nossa história do que gostaríamos de pensar. Se as nossas atrações parecem misteriosas ou totalmente razoáveis ​​para nós, muitas vezes há elementos invisíveis em jogo que nos atraem para indivíduos que nos lembram dos elementos do nosso passado. Muitas vezes, somos atraídos por parceiros que nos permitem reviver padrões negativos, que podem ter sido dolorosos, mas também são confortáveis ​​e familiares. Por exemplo, se nos sentimos ignorados como crianças, podemos procurar relacionamentos com pessoas menos disponíveis. Se nos sentimos intrusos, podemos acabar com parceiros que tentam nos controlar.

Às vezes, tendemos a sentir uma atração extra brilhante para as pessoas que têm qualidades semelhantes às dos nossos primeiros cuidadores, ou que nos fazem sentir de maneiras semelhantes sobre nós mesmos como sentimos na infância. Por exemplo, um homem que tinha uma mãe emocionalmente não regulamentada, crítica e imprevisível encontrou-se namorando mulheres com essas mesmas características. Eventualmente, casou-se com alguém cujo comportamento era errático e abusivo. Em sua casa adulta, ele se sentiu muito como ele tinha como uma criança: cauteloso, temerário e culpado por algo que ele não sabia que ele havia feito.

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Este tipo de recreação com base na seleção acontece em muitos relacionamentos de maneiras grandes e pequenas. Uma mulher com quem eu trabalhei descrevia ser atraída por homens que eram "misteriosos" e tinham um "olhar distante em seus olhos". Ela sentiu-se atraída e atraída pelo seu comportamento legal. No entanto, quando ela começou um relacionamento com esses homens, ela se sentiria frustrada pelo seu modo de ser distante, desdenhoso ou rejeitado. Ela teve dificuldade em reconhecer que ela estava chateada com os próprios traços que também a compeliram. Não foi até que ela refletisse em sua infância, onde seus pais e seu irmão se mantiveram, que ela começou a fazer essa conexão. Ninguém em sua casa de infância falou abertamente ou expressou muito calor ou carinho. Ela se sentia isolada e abandonada, e aqui estava ela como adulta, escolhendo parceiros que lhe proporcionavam o mesmo clima emocional.

Distorção

Às vezes, mesmo quando entramos em um relacionamento saudável com uma pessoa que tem qualidades reais e positivas, nos encontramos começando a ver nosso parceiro de maneiras que se encaixam no nosso passado. Por exemplo, uma mulher em um relacionamento sério recentemente reclamou que ela sempre acabaria com mulheres que eram "frias e rígidas". Mesmo em seu relacionamento atual com alguém que parecia "diferente" e mais "descontraído", ela reclamou de sua namorada sendo desdenhosa e não próxima com elogios e carinho. Quando ela explorou esses sentimentos mais adiante, ela percebeu que ela estava freqüentemente examinando as críticas de seu parceiro. Ela tomou noites em que sua namorada trabalhou tarde ou optou por passar tempo com outros amigos como rejeições pessoais. Ela percebeu a crítica sob uma expressão sutil ou um comentário inócuo. Eventualmente, ela começou a imaginar que seu parceiro estava se preparando para deixá-la. Demorou-lhe realmente desafiar essas distorções para perceber que seu medo de ser abatido ou abandonado baseava-se puramente em sua experiência passada e não em sua realidade atual.

Um homem, que cresceu se sentindo atrapalhado por seus pais emocionalmente com fome, geralmente se sentia atraído por alguém inicialmente, mas perdeu o interesse no momento em que a outra pessoa responderia e mostraria interesse por ele. Quando uma mulher expressou sua atração por ele, ele começaria a se sentir sufocada e a perceber como desesperada, agressiva e carente. No instante em que ela recuou ou perdeu o interesse, sua atração despertaria de volta. Ele percebeu que essa distorção de seus parceiros ou potenciais parceiros estava limitando sua capacidade de se aproximar de qualquer um, e que ele estava, de fato, recriando um ambiente onde ele se sentia preso e dominado.

Provocação

Além de escolher parceiros que nos lembrem de nossos parceiros passados ​​e distorcidos para repetir padrões antigos, também provocamos que nosso parceiro desempenhe a outra metade das dinâmicas familiares. Isso não é algo que fazemos conscientemente, mas nossa tendência a gerar o clima emocional da nossa infância pode infiltrar nosso comportamento. Podemos ouvir que as coisas saem da nossa boca que mesmo nos surpreendemos ou fazemos coisas que nos deixam perguntar por que. Por exemplo, se muitas vezes fomos criticados como crianças e tratados como se fossemos incompetentes ou decepcionantes, podemos estar cientes de sentir-se desencadeado ou ferido por esses rótulos ao longo de nossas vidas. No entanto, estamos menos conscientes das maneiras pelas quais, inconscientemente, tentamos perpetuar essa imagem de nós mesmos. Em nosso relacionamento, podemos de repente começar a esquecer de cuidar das coisas que dissemos que faríamos. Podemos aparecer tarde ou tornar-se preguiçoso e resistente a ajudar. Podemos nos comportar ativamente de maneiras irresponsáveis ​​ou negligentes, levando nosso parceiro a confrontar-nos. Sem perceber, tomamos ações que imploram nosso parceiro para dizer e sentir as coisas que foram ditas ou sentidas em nossa direção como crianças.

Há muitas maneiras pelas quais essas dinâmicas não intencionais podem se desempenhar, mas olhar para o nosso passado pode iluminar as maneiras pelas quais aprendemos a comportar-se nos relacionamentos e o que aprendemos a esperar de um parceiro. Ao criar uma narrativa coerente de nossas experiências, podemos obter informações sobre como recriamos inadvertidamente nosso antigo ambiente emocional. Podemos então começar a separar o nosso passado do presente e tomar decisões mais conscientes sobre como queremos estar em nossos relacionamentos. Com quem queremos estar? Que tipos de interações queremos ter? Como podemos aproximar-nos dos nossos objetivos sem recorrer a padrões antigos que nos deixam onde começamos? Esse processo de diferenciação do nosso passado para se tornar nosso verdadeiro eu nos permite ser mais vulneráveis ​​e abertos a outra pessoa. Podemos então aprender a crescer em nossos relacionamentos, forjar nosso próprio destino, e talvez até usar nossas mentes para mudar nosso cérebro.

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