5 maneiras de sair de rotinas de relacionamento frustrante

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A pessoa que você imagina que seu amado seja como você está se apaixonando é apenas isso – um parceiro perfeito e imaginado que você evocou na sua cabeça. Sendo humanos, só podemos viver a "fantasia do super-herói" de outra pessoa por um período de tempo limitado antes que a máscara cai e revelamos o quão humanos somos. Os hábitos que você conseguiu ignorar no início de sua relação – tampa de pasta de dentes; pratos sujos na pia; mordida de unhas; sempre precisando estar certo; sempre precisando ser cedo, etc. – começar a ficar nervoso, e a peculiaridade que você achou adorável agora se torna abominável.

O amor realmente parece nos cegar a muitas falhas de nossos parceiros no início, mas, uma vez que os cegos se desprendem, os padrões de relacionamento aprendidos na primeira infância podem transformá-los – e nós – em parceiros que são menos do que ideais.

Como o amor, até que não seja

Quando nos apaixonamos, estamos realmente caindo em limerência . Limerence é esse estágio inicial de um relacionamento que foi descrito como um período de saudade intensa e até obsessão com um parceiro potencial (Tennov, 1979). É esse período gostoso quando você não consegue pensar em ninguém senão o objeto de seu desejo. Pode sentir-se delicioso se seus sentimentos forem reciprocados, e você e seu "bae" ou "boo" estão passando cada momento de vigília juntos que você pode. (Se esse desejo não é recíproco, pode ser imensamente doloroso.) Este é o estágio em que seu parceiro não pode fazer nada de errado, e suas idiossincrasias potencialmente ofensivas são vistas como atraentes e não irritantes.

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Infelizmente, a limitação não dura para sempre, e os comportamentos que você conseguiu facilmente ignorar ou perdoar começam a causar um pouco de aborrecimento que pode se transformar em frustração se suas dicas de mudança de comportamento forem ignoradas. Se o relacionamento não pode crescer além do estado intenso e obsessivo, está condenado ao fim, seja como um foguete fraco ou uma espectacular explosão de fogo de artifício.

Padrões iniciais de engajamento

Antes que você ou seu parceiro pronunciassem sua primeira palavra, seus padrões de relacionamento distintos já estavam sendo aprendidos. Os cérebros de crianças pequenas absorvem uma grande quantidade de informações nesses primeiros anos. Os psicólogos sugerem que existem quatro padrões básicos de comportamentos iniciais de apego – seguros, ansiosos, anti-ansiosos e desorganizados (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978). Se você observar crianças pequenas, você pode ver como esses padrões moldam seu comportamento social. As maneiras pelas quais as crianças se manipulam em contextos sociais com pares ou figuras de autoridade ilustram a força e o sabor da relação entre a criança e seu cuidador.

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Anexo seguro: isso, logicamente, é a forma mais robusta e saudável. Ele reflete o desenvolvimento de anexos seguros aos cuidadores ao longo do tempo, quando uma criança aprende que suas necessidades básicas serão atendidas pelos adultos em seu mundo. Essas crianças crescem acreditando que o mundo é um bom lugar, e que as pessoas que se preocupam com elas apoiarão e cuidarão delas. Eles tendem a dar tanto quanto esperam entrar em um relacionamento e ter poucos problemas com confiança ou fidelidade.

Anexo à Resistência à Ansiedade: muitas vezes é chamado de anexo ambivalente e pode surgir da presença de um cuidador que está excessivamente indisponível. As crianças pequenas precisam do amor e apoio de seus cuidadores, mas nesses casos, os cuidadores não estavam adequadamente presentes no relacionamento.

Attachment Anxious-Avoidant: descreve uma relação entre uma criança e um cuidador que pode ter introduzido abuso ou negligência no vínculo. A necessidade de apego está presente para indivíduos como adultos, mas a inutilidade de buscar empenho os impede de iniciá-lo.

Anexo Desorganizado: o anexo desorganizado se manifesta como uma confusão aparente em termos de resposta à presença, saída ou ausência do cuidador da criança. Isso pode surgir de experiências inconsistentes de um filho com um cuidador, o que leva a uma resposta confusa e desorganizada se o pai está ausente ou presente.

Comportamentos infantis na idade adulta plena

As crianças ambivalentes podem se transformar em adultos ambivalentes, que ansiam desesperadamente pelo calor e as conexões interpessoais, mas carecem das habilidades necessárias para a mútua dádiva necessária nas relações saudáveis. Não sabendo como se engajar em um relacionamento saudável e maduro, esse parceiro pode errar do lado de "demais, muito cedo". A co-dependência com um parceiro e as tendências em relação ao enigma pode travar as relações uma vez que a destruição desaparece. Este tipo de parceiro incentiva-o a se envolver em comportamentos que são menos do que saudáveis, em um esforço para criar situações em que ela pode ser seu herói ou ele pode vencer seu resgate. Quando um parceiro encoraja você a fazer coisas que você conhece não estão no seu melhor interesse, é hora de uma conversa séria sobre o futuro do relacionamento.

Crianças evitantes podem se transformar em parceiros românticos que estão sempre fora do alcance, mas não necessariamente fora de contato. Tendo sido ferido profundamente nas relações pessoais no início da vida, este indivíduo pode estar hesitante em confiar em outra pessoa, mesmo com alguém com quem eles estão envolvidos romanticamente. A expressão "uma vez queimada, duas vezes tímida" é uma descrição adequada do adulto que evita o relacionamento. Embora eles possam profundamente ser abertos, honestos, confiantes e emocionalmente íntimos com um parceiro, eles podem não ter idéia de como alcançar esses objetivos. Eles podem ser aquele parceiro "ligado e desligado novamente" cuja falta de confiabilidade e acessibilidade inadequada os mantêm apenas fora do alcance.

Desenvolver um estilo de anexo desorganizado na infância pode produzir um adulto que está sempre em guarda, com medo de confiar plenamente e pronto para entrar em ação ou se retirar se for ameaçado. Os parceiros que internalizaram este estilo de anexo podem gastar sua energia criando caos e disfunção em seus relacionamentos, pois é o que lhes é mais familiar (Siegel D. e Solomon, 2003).

"Você não pode apenas agir como um adulto?"

Há um velho ditado de que as crianças aprendem o que vivem e, portanto, se seu parceiro estiver preso em seus padrões relacionais de 2 anos, talvez seja necessário pacientemente modelar e encorajar a mudança de comportamento. Mas lembre-se de que a mudança geralmente não acontece, a menos que haja uma boa razão para que ocorra.

Aqui estão cinco sugestões para ajudar a iniciar o processo:

1. Ofereça empatia ao seu parceiro. Se você teve a sorte de crescer em um ambiente em que suas necessidades foram satisfeitas de forma alegre e confiável, lembre-se de que nem todos gostaram desse mesmo luxo.

2. Ajude seu parceiro a entender de onde você vem quando pede que as coisas sejam diferentes. Conhecer o "porquê" faz fazer o "como" muito mais fácil de lidar.

3. Deixe o seu parceiro saber como você gostaria de vê-los comportar-se de forma diferente. Se você apenas disser a alguém, "Não faça mais isso", sem oferecer uma alternativa, pode parecer um jogo de adivinhação, e ninguém nunca ganha.

4. Lembre-se que nossos comportamentos são moldados ao longo de décadas. Aprender a se relacionar de novas maneiras pode ser uma experiência de teste e erro. Seja paciente e sempre traga expectativas realistas para qualquer relacionamento.

5. Tenha em mente que você é tanto um produto de sua criação inicial quanto seu parceiro é. Seja tão disposto a dar uma olhada no seu próprio comportamento como você está pedindo para o seu parceiro.

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