Passei muito tempo na minha juventude fazendo com que eu e todos em torno de mim ficassem loucos. Toda a minha vida emocional era uma piñata, e eu estava caminhando por debaixo dela, com os olhos vendados e com um morcego.
Eu estaria balançando o morcego violentamente no ar, tendo, claro, nenhuma idéia do que eu estava fazendo porque estava vestindo a venda, balançando na piñata e gritando "Aieeee!" Enquanto as pessoas mais saudáveis fugiram.
Convencendo-me de que ninguém me amou o suficiente (de acordo com vários diários, eles eram "pessoas incapazes de amor verdadeiro"), escrevi sem parar sobre como todos me abandonariam. Agora percebo que eles não tiveram a chance de se aproximar, e muito menos permanecerem perto.
Por que eu tive problemas para manter um relacionamento de longo prazo, mesmo com os jovens que mostraram interesse real e estavam dispostos a começar um sério padrão de namoro? Eu era uma mulher gritando com os olhos vendados com um morcego: você não se aproxima sem saber que você será danificado e você não permanecerá a menos que você seja um tolo.
Eu não assumi a responsabilidade pelas minhas próprias emoções, mas desliguei inteiramente meu bem-estar emocional sobre elas. E não é como se eu pedisse permissão primeiro, também.
Como eu só recebi o tipo de aconselhamento que eu precisava entender e, portanto, mudei meus próprios hábitos quando eu estava no meu final dos anos vinte, eu estava fazendo isso entre os 16 e os 27 anos. Deslocando meu senso de si mesmo, meu sentimento de perda, meu sentimento de abandono, minhas ansiedades e meus medos sobre eles assim que eles mostraram qualquer tipo de presença estável na minha vida, eles se tornaram o repositório involuntário de tudo o que estava desesperado por mim.
A ironia, é claro, é que eles caíram para uma jovem mulher que parecia ser a garota mais independente, auto-suficiente, assertiva e autoconfiante que eles já conheciam. Eu era tudo isso – mas apenas em uma forma pública, e apenas na versão mais externa de mim.
Dentro, eu era filha de uma mãe gravemente deprimida e solitária que se sentia impotente num mundo que acreditava estar contra ela – e que morreu jovem. Eu era filho de um pai encantador, bonito e bem-intencionado, que fez o melhor que pôde, mas que não estava equipado, de muitas maneiras, para criar uma filha uma vez que sua esposa havia morrido.
Senti que era uma falsificação, uma falso, um falso, um impostor e não sabia que outras garotas e mulheres também se sentiam assim, especialmente quando tiveram sucesso.
Toda vez que eu parecia realizar qualquer coisa academicamente, sentia-me como uma trapaça e um ladrão porque sabia que outras pessoas eram mais inteligentes e trabalhavam mais.
E toda vez que um cara caiu para mim, eu sabia que ele me odearia uma vez que ele descobriu quão fraco e miserável estava dentro. Então eu podia ver desde o início da relação que ele deixaria eventualmente – e mesmo quando isso não precisava ser verdade, fiquei certo de que era verdade. Eu criei o inevitável. Em algum nível, garantir meu próprio abandono me deu um senso de controle.
Somente quando encontrei a ajuda certa e me estabeleci na terapia correta para mim – com o terapeuta certo – aprendi a entender meu comportamento e começar a mudar isso.
Eu tive que trabalhar duro, mas foi pago. Na próxima semana, meu marido e eu faremos o nosso 26º aniversário de casamento. Não haverá pinatas. Haverá um bolo.
