Eu suspeito que alguns de nós encontraram desentendimentos sobre o presidente eleito, o estado do país, o mundo e o que fazer sobre qualquer um ou todos durante as reuniões de férias. Como podemos lidar melhor com desentendimentos quando se trata de assuntos que nos interessam?
Quando tal desacordo se torna aparente, pode não ser óbvio se ambos somos errados ou ambos certos (se cada um de nós está atendendo a uma faceta diferente do mesmo fenômeno) ou um de nós está certo eo outro errado. O tempo dirá, mas quando o faz, o que devemos fazer sobre isso? Nada é ganho e muito pode ser perdido tentando forçar aquele que estava errado a reconhecer um julgamento equivocado. Isso não aproximará os dois de você. Nosso objetivo, quando discordamos, deve ser agir de uma maneira que não interfira com a colaboração no futuro sobre o que podemos chegar a acordo.
Nós geralmente aprendemos menos com aqueles que concordam conosco do que com aqueles que discordam. Explorar o nosso desacordo não nos levará a lugar algum se for considerado um jogo de soma zero. Mas se for perseguido sem rancor, o desacordo pode ser esclarecido para ambas as partes.
A natureza da emoção, como eu entendo, torna isso difícil. Várias emoções são despertadas quando estamos buscando um objetivo. Se o objetivo é importante, mas é bloqueado, é provável que fique frustrado. A frustração é o caldo de raiva, dirigido a qualquer um ou a quem é visto como nos bloqueando. Não seremos capazes de resolver um desacordo ou remover o bloqueio para a nossa busca de um objetivo, se atuarmos por frustração.
O que devemos fazer? O antigo conselho para contar até 10 tem seu uso. Precisamos nos acalmar e abster-nos de tomar medidas motivadas pela raiva resultante da nossa frustração. Precisamos nos concentrar nas ações que estão nos bloqueando, não o ator. Às vezes, isso significa reconhecer a necessidade de adiar a busca do desacordo até que a emoção que ele evocou tenha se acalmado. A impaciência para resolução rápida geralmente deve ser resistida, não indulgente. Em vez disso, devemos tentar aprender com o desacordo.
Se nenhuma das pessoas se apega a uma posição, muito pode ser aprendido. Lembre-se que a outra pessoa está tão convencida como você é que ele ou ela está certo e você está errado. Tente ver a situação como a outra pessoa vê. Pense nisso como role-playing em que você leva a perspectiva e os argumentos da outra pessoa, articulando-os como se fossem seus. Você poderia mudar de lado, como os debatedores fazem? Se você fizer isso, você aprenderá cada uma da experiência, sabendo melhor sobre o que você não concorda, e talvez suavizando a força do desacordo.
De uma chance.
O Dr. Paul Ekman é um conhecido psicólogo e co-descobridor de micro expressões. Ele foi nomeado uma das 100 pessoas mais influentes do mundo pela revista TIME em 2009. Ele trabalhou com muitas agências governamentais, domésticas e no exterior. Dr. Ekman compilou mais de 40 anos de sua pesquisa para criar ferramentas abrangentes de treinamento para ler as emoções ocultas daqueles ao seu redor. Para saber mais, visite: www.paulekman.com.
