Encontrando sua voz em um arranjo de poder desigual, especialmente quando a pessoa mais poderosa (um professor, um médico, um chefe) está te envergonhando – é uma grande coragem.
Considere a minha cliente de terapia, Margot, a quem conheci pela primeira vez quando era uma escola secundária, cheia de talento e energia e um enorme presente para empatia e conexão. Ela também era vulnerável à depressão profunda e mais tarde seria diagnosticada com doença maníaco-depressiva. Durante seu primeiro ano de faculdade, ela fez uma tentativa de suicídio depois que um namorado terminou com ela. Escusado será dizer que era o ano do inferno para Margot e terrível para a família que a amava.
Quando Margot voltou para casa durante as férias de primavera, ela visitou sua professora favorita no ensino médio, um homem que a tinha mentored e acreditou em sua promessa. Depois de uma conversa de recuperação, a professora disse: "Eu sentia muito por saber sobre sua tentativa de suicídio, Margot. Para ser franco, senti-me muito desapontado. Eu não o vi como o tipo de pessoa que faria tal coisa. " Quando eles se separaram, a professora deu uma palmadinha cheia nas costas e disse: " Sinto falta da velha Margot. Eu sei que galão forte ainda está lá em algum lugar! "
Margot sofreu o suficiente e estava lutando poderosamente em sua breve terapia comigo para manter a sua competência e força. Sentiu-se achatada por essas palavras de um professor que uma vez lhe mostrou a maior atenção e respeito. Agora, quando ele a desprezou por sua aparente "fraqueza", ele convidou Margot para se ver como "o tipo de pessoa que faria tal coisa". Que tipo de pessoa é essa? E o que ele quis dizer com "tal coisa"? Além disso, não havia "velho" ou "novo" Margot. Havia apenas Margot. Sentiu que um caminhão a atingira.
Esta menina de 18 anos, cuja auto-estima já estava gravemente machucada, escreveu a esta professora uma nota deixando-o saber quão mal essa interação deixou seu sentimento. Seu primeiro rascunho foi um longo discurso em que ela liberou sua raiva e citou extensas descobertas da literatura de pesquisa sobre o suicídio. Se a intenção de Margot fosse apenas mostrar a sua professora a força total de seus sentimentos – e envergonhá-lo em troca – essa carta teria feito o trabalho.
Mas quando questionei Margot em terapia, ela esclareceu que sua principal intenção era fazer com que este professor compreendesse que ele não tinha o direito de falar com ela de maneira tão dolorosa e insensível.
Claro, não podemos "fazer" outras pessoas entenderem algo ou se sentir mal por suas faltas. Mas dada a intenção de Margot, essa longa e emocionalmente intensa carta simplesmente deixaria o professor fora do alcance. A menos que ele fosse uma pessoa altamente evoluída, ele certamente teria reagido com a defensiva.
Quando culpamos o blamer (ou a vergonha do shamer), essa pessoa se envolverá em um cobertor de racionalização e negação, e evitar se sentir responsável. Além disso, as pessoas na defensiva raramente lêem cartas longas e críticas, então eu muitas vezes enceno as pessoas para "dizerem isso mais curtos". Eu duvidava que o professor de Margot faria mais do que uma visão detalhada do globo ocular.
Margot assumiu uma rota mais corajosa enviando-lhe uma carta de três parágrafos que não conseguiu desqualificar tão facilmente ou deixar de lado.
Ela escreveu:
Você tem sido uma pessoa tão importante na minha vida. Voltei para ver você precisar do seu apoio. Dói-me dizer-lhe que eu desapontei, como se eu fosse um tipo de falha. Deixei o seu escritório sentindo que eu era uma pessoa mais pequena, que não estava de acordo com seus padrões. Talvez seja o que você acredita, mas não me ajudou a ouvi-lo. Eu também preciso dizer-lhe que não acredito que sou uma pessoa menor por causa da minha tentativa de suicídio.
Nesta nota corajosa, Margot ofereceu a sua professora a oportunidade de considerar seu comportamento, assumir a responsabilidade por ele e se desculpar. Ela deixou aberta a possibilidade de curar a desconexão entre eles, o que fazia sentido dado o quão importante ele tinha sido com ela. A seu favor, ele chamou Margot em casa e pediu desculpas, explicando que sua insensibilidade surgiu de sua própria ansiedade sobre a perda dela e o fato de que, vários anos antes, outro aluno havia se suicidado durante seu primeiro ano de faculdade.
Que esta professora tenha chegado à ocasião é muito menos importante do que Margot escreveu a carta. Quão incrivelmente corajoso para uma jovem que acabou de sair do colégio, recuperando-se de uma grande depressão e da perda de sua vida, para conversar com uma autoridade tão importante – para que ele soubesse que não aceitaria seu convite para ver seu suicídio tentativa e vulnerabilidade à depressão severa como vergonhosa, menor, fraca ou errada.
A coragem não está explodindo ou culpando a outra pessoa, cortando-os ou parando de longe para um confronto dramático, hit-and-run. Simplesmente o contrário.
A coragem genuína está planejando cuidadosamente como convidar a pessoa que o prejudicou na conversa, para que vocês dois tenham a melhor chance de conversar ao longo do tempo de uma maneira real.
Esta é a rota difícil que Margot tomou, o caminho que evoca muito mais ansiedade do que desperdiçar a emoção de uma maneira não censurada e reativa.
