Por que os narcisistas abusam dos que amam?

Uma das coisas mais difíceis de entender na vida é como alguém que professa amá-lo pode então abusar de você. As pessoas se sentem traumatizadas e confusas depois que um relacionamento romântico com um parceiro narcisista abusivo termina. Eles se perguntam: "Estávamos tão apaixonados, mas ele passou de me dizer que eu era o amor de sua vida para me tratar como lixo. Ele me traiu. Ele me desvalorizou. Ele me envergonhou na frente de nossos amigos. Como posso confiar em alguém novamente, se eu mal julguei essa pessoa? "

Qualquer um que tenha sido abusado por um parceiro narcisista pode se perguntar como eles poderiam ter cometido um grande erro – e como eles podem evitar voltar a fazê-lo no futuro.

A boa notícia é que a maioria das pessoas com transtorno da personalidade narcisista é muito previsível. Eles tendem a seguir o mesmo padrão de relacionamento repetidas vezes. E, contrariamente às percepções comuns sobre narcisistas, a maioria não é especialmente tortuosa. Os narcisistas continuamente sinalizam que são narcisistas. Você pode aprender a reconhecer os primeiros sinais de que um novo parceiro é um narcisista, prestando muita atenção a como eles se comportam em sua direção em cada etapa do seu relacionamento. Então cabe a você decidir se deseja continuar.

Por que os narcisistas são propensos a ser abusivos?

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Quando as pessoas têm um transtorno da personalidade narcisista, duas coisas interagem para predispor a serem abusivas:

1. São poucas empatia emocional.

A empatia emocional é a capacidade de sentir o que outra pessoa está sentindo (ou o que você imagina que a pessoa está sentindo). Ter empatia emocional diminui a probabilidade de você querer magoar os outros, porque você sentirá algumas das suas dificuldades literalmente. Sem empatia emocional, você tem menos motivação para prestar atenção à dor que suas palavras e ações causam um parceiro.

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Os narcisistas podem ter "empatia intelectual" sem empatia emocional. A empatia intelectual é a capacidade de compreender cognitivamente que você está causando dor a outra pessoa. Exige que você pare e pense sobre o que a outra pessoa pode sentir em resposta às suas ações. Os narcisistas, portanto, podem entender que podem causar dor a alguém, mas eles têm menos motivação para cuidar porque não estão sentindo nada negativo.

2. Eles faltam "relações de objeto inteiro" e "constância de objeto".

Uma das principais razões pelas quais as pessoas abusam de outros que eles professam amar é que eles não possuem relações inteiras de objetos e constância de objetos. Definiu-se brevemente: "As relações inteiras de objeto são a capacidade de se ver a si mesmo e outras pessoas de forma integrada e realista como tendo uma combinação de boas e más qualidades, algumas que você gosta e outras que você não gosta". Se você tem relações de objeto inteiras, você pode aceitar que alguém não é perfeito e ainda valoriza essa pessoa pelas qualidades positivas que ele ou ela tem. "Constância do objeto" é a capacidade de manter sua conexão emocional positiva com alguém com quem você se preocupa enquanto se sente com raiva, frustração, decepção ou dano por essa pessoa. A constância do objeto ajuda você a controlar seus impulsos para machucar alguém durante uma briga. A falta disso torna as pessoas mais dispostas a prejudicar emocionalmente e fisicamente o seu companheiro.

     [ NOTA: Nem todas as pessoas com transtorno da personalidade narcisista são igualmente abusivas. Os narcisistas variam daqueles que o colocam em um pedestal e depois o desvalorizam verbalmente quando percebem que você não é o ser perfeito que eles esperavam que você fosse, para pessoas que abusam fisicamente de seus companheiros e tentam controlar todos os seus movimentos – quem eles podem ver O que eles podem gastar dinheiro, com que frequência eles podem falar com a família, etc.]

As Três Etapas do Padrão de Abuso de Relacionamento Narcisista

Embora existam narcisistas que são "jogadores" e que não procuram um relacionamento sério e de longo prazo, muitos com distúrbios narcisistas querem se estabelecer e se casar. Infelizmente, porque eles não possuem relações de objetos inteiros, eles tendem a ser irrealistas sobre o que eles esperam em um companheiro. Eles percebem duas categorias: perfeitas e imperfeitas.

Perfeito = Você está me agradando agora.

Falha = Você está fazendo algo que não gosto agora.

Como resultado, em vez de encontrar o relacionamento perfeito que eles anseiam, os narcisistas acabam repetindo o que eu chamo de Padrão de Abuso de Relacionamento Narcisista. Cada estágio tem sua própria forma de abuso narcisista que você pode aprender a detectar.

ETAPA 1: perseguindo o unicórnio

No começo, você parece ser a mais rara das criaturas imaginárias, o unicórnio. Eles adoram tudo sobre você; Mesmo as suas falhas parecem idiossincrasias cativantes. Os narcisistas são extremistas sem meio termo. Quando eles o acham atraente, eles provavelmente irão idealizá-lo e acreditar que você é o companheiro perfeito para eles. Finalmente encontraram alguém que nunca os decepcionará. Eles perseguem e perseguem você com atenção, presentes, textos, lisonjas e qualquer outra coisa que eles acham que irá ajudar a provar sua devoção total. Nesta fase, enquanto você está um pouco fora do alcance, e eles ainda não fecharam o acordo, eles estão totalmente focados em convencê-lo a dar-lhes a chance de provar seu amor. Alguns narcisistas apenas repetem o "Chase Stage" repetidamente com diferentes pessoas, porque eles realmente não sabem como ter um relacionamento real com alguém que eles "pegaram".

Padrão de abuso

Depois de gastar uma enorme quantidade de tempo, energia e às vezes dinheiro tentando convencê-lo de sua devoção, seu perseguidor imediatamente perde seu interesse quando você parar de correr. Você se sentiu decepcionado e desconcertado que esta pessoa que disse que o queria tanto agora agora "esqueceu" e nem sequer responde seus textos.

Preditores de abuso

• A natureza excessiva da sua perseguição é um sinal de que eles não são realistas.

Ao contrário da maioria das pessoas, que querem conhecer gradualmente uma pessoa antes de assumirem compromissos sobre o futuro, os narcisistas podem tentar empenhar-se em planejar seu futuro depois da primeira data. Eles podem começar a falar sobre todos os lugares que eles querem levá-lo em férias, ou mesmo quantos filhos vocês dois poderiam ter juntos e onde eles deveriam ir à escola.

• Eles adoram o chão em que você anda.

Isso pode soar como um bom sinal, mas não é: o que sobe, deve descer. Esse grau de idealização é realmente um sinal de que eles não estão vendo o verdadeiro você. Em vez disso, eles simplesmente estão projetando uma fantasia para você. O real você não é perfeito e é certamente improvável que corresponda a todos os itens em sua lista de desejos. Uma vez que descobrem que você não é exatamente como sua fantasia, eles podem estar ressentidos e desapontados. Se você tiver sorte, eles simplesmente desaparecerão da sua vida neste momento.

• Todos os seus antigos amantes acabaram decepcionando-os.

No entanto, eles descrevem seus antigos amantes e companheiros é como é provável que eventualmente o descrevam. Se eles estão perpetuamente desapontados com as pessoas, eles dizem mais sobre elas do que sobre essas pessoas. Se você perguntar por que seus relacionamentos anteriores não funcionaram, e eles disseram que eles descobriram que seus amantes eram muito diferentes do que eles pareciam, isso é um sinal de que você também será descrito dessa maneira um dia.

ETAPA 2: O Projeto de Construção

Uma vez que você está "apanhado", os amantes narcisistas começam a relaxar e apreciar sua companhia. Agora que eles têm tempo de dar uma boa olhada em você, eles lentamente começam a notar pequenas coisas sobre você que eles pensam diminuir sua perfeição. Suas idiossincrasias já não são tão adoráveis; agora são falhas. Neste ponto, você pode começar a reconhecer os sinais de que essa pessoa pode ser um narcisista.

Padrão de abuso

Os amantes narcisistas começam a sugerir maneiras de mudar "para o seu próprio bem": "Se você faria seu cabelo de forma diferente / fecesse mais / usasse roupa mais sexy (ou menos sexy), você seria ainda melhor. Você não quer ser melhor? "" Você não quer me agradar? "Pense nesta etapa como" The Construction Project ", porque eles continuam sugerindo maneiras de renovar você.

Predictor of Abuse

Como eles lidam com sua decepção e reagem ao seu "não". Muitas pessoas descobrem que um novo amante não é tão perfeito quanto eles creram e estão desapontados; Isso é bastante normal. O que diferencia o desapontamento normal da decepção narcisista é como eles reagem a você dizendo "não" às suas sugestões.

• Decepção Normal: Eles gostariam de fazer pequenas mudanças para agradá-los, mas se você realmente não quiser, eles podem aceitar isso sem desvalorizar você ou perder o interesse por você. Eles podem ocasionalmente abordar o assunto novamente, mas eles mais ou menos graciosamente fazem a paz com a idéia de que você não lhes dará tudo o que eles querem. Eles também aceitam que você é uma pessoa separada e tem direito a suas próprias idéias.
• Decepção narcisista: eles não conseguem entender por que você gostaria de ficar do jeito que você é. Quando você resiste às suas sugestões, eles se sentem insultados – como se você os tenha criticado, e não o contrário. Eles ficam com raiva, querem puni-lo, e podem começar a ficar desagradáveis. Eles começam a fazer lutas com você sobre todas as pequenas coisas que você faz, que não gostam. A proporção de elogios a desvalorização de comentários muda. Você está começando a se perguntar: "O que aconteceu com a pessoa com quem me apaixonou?"

ETAPA 3: Desvalorização

Padrão de abuso

Um dia, você acorda e percebe que os elogios pararam, e tudo o que você está ouvindo é crítica.

Preditores de abuso

As críticas já não são formuladas educadamente como sugestões. Eles são insultos definitivos: "Você parece um palhaço nisso." "Eu odeio esse cheiro que você está vestindo. Quando você se tornou um velho? "Eventualmente, os insultos são públicos. Um dia, você está fora com amigos, e seu amado não só começa a criticá-lo na frente deles, mas a eles na sua frente.

O abuso verbal aumenta até que seja a principal maneira de o seu parceiro falar com você. Seus desejos são ignorados, e você é tratado com crueldade. As lutas se intensificam em partidas gritantes, e você se vê gritando ou chorando histericamente. Você também pode ser abusado fisicamente de alguma outra forma; a menos que você possa encontrar uma maneira de pôr fim a isso, isso se tornará sua vida.

_{Elinor Greenberg, Ph.D., CGP, é o autor de Borderline, Narcissistic e Schizoid Adaptation: The Pursuit of Love, Admiração e Segurança. www.elinorgreenberg.com}