Quando um pai morre, deixando crianças pequenas, muitas vezes é um acervo de conselhos sobre como ajudar essas crianças. Não me sinto à vontade com alguns dos conselhos oferecidos, embora sejam bem intencionados. Eu acho que isso pode ser uma oportunidade para chamar a atenção para como definimos o sofrimento; e nesta definição, podemos encontrar maneiras de educar, não só a família triste, mas também aqueles que querem ajudar. Recebi uma resposta ao meu último blog. O escritor lembrou ao leitor que a morte faz parte da vida e precisamos pensar em tristeza como algo que todos experimentamos. Eu absolutamente concordo. Nosso impulso é proteger as crianças, protegê-las da dor e talvez dos fatos da morte. No entanto, talvez a melhor maneira de proteger as crianças é envolvê-las, de formas que respeitem sua idade.
Chegamos a ele com certas noções preconcebidas sobre o que é o sofrimento. No mundo de hoje, pensamos em como ajudar os doentes a atravessá-lo o mais rápido possível, encontrar o encerramento, superá-lo. Temos muitos "deveres" sobre o que os enlutados devem estar sentindo e fazendo. Mas como os enlutados vão te dizer que não há devedores! Em alguns dos idiomas utilizados, ouvimos falar de recuperação, como se estivéssemos enlutados é uma doença e com o tratamento adequado, seremos curados. Nesta visão, o foco principal é sobre os sentimentos. Como vejo, estes são objetivos não realistas e apenas explicam parte do que está acontecendo. Esta não é uma doença e há muito mais para essa experiência do que sentimentos difíceis. Se eu tiver uma definição de tristeza, eu começaria por notar que esta é uma experiência universal que todos nós passamos. Eu pensei nisso como uma transição do ciclo de vida em que lidamos com sentimentos difíceis e dolorosos, com novas realidades e com mudanças reais em nossas vidas. Temos que olhar para isso em um contexto familiar.
Precisamos perguntar o que está perdido, quando, por exemplo, um pai morre. Uma criança perde um relacionamento atencioso que lhe dá um senso de lugar e segurança no mundo. A vida é mudada para sempre, e ele tem que aprender a lidar não apenas com novos sentimentos estranhos, mas com um mundo diferente do qual este pai está ausente, mas ainda muito presente. Embora haja um vazio à medida que enfrentamos o silêncio da sepultura, não fechamos os falecidos, de alguma forma eles ainda são uma parte de nossa vida. Podemos nos concentrar em como as crianças lidam com a presença do falecido em suas vidas, mas, na verdade, se não estamos buscando fechamento, todos nós achamos o falecido muito parte da nossa vida … Conversamos com o falecido, nós sonhamos dos falecidos, fazemos coisas para honrar sua memória e suas vidas e isso nos ajuda a lembrar. Se falamos de crianças, devemos reconhecer que a compreensão do impacto da perda em suas vidas mudará à medida que elas crescem e amadurecem e compreendem mais sobre quem morreu. Eles reconhecerão como eles lidaram com todas as mudanças associadas com a morte e como isso também mudou. A religião também pode desempenhar um papel, mas deixo isso para outro momento.
Da minha pesquisa, reconheci que existem pelo menos três coisas que as crianças precisam para ajudá-las a lidar. Eles precisam de cuidados, precisam de conexão e precisam de continuidade. Eles precisam sentir que são atendidos, que são amados e as necessidades simples de viver estão lá para eles. Eles precisam se sentir conectados aos que estão à sua volta, serem envolvidos e respeitados como mentores no drama familiar; eles também precisam encontrar maneiras de se conectar ao falecido enquanto não vivem no passado, o passado faz parte de quem eles são e tem um lugar no futuro. Eles também precisam de um senso, apesar dessa perda crítica em suas vidas, haverá uma conexão entre o passado eo presente. Haverá um amanhã.
Não podemos proteger as crianças das realidades da condição humana. Talvez a melhor proteção seja acompanhá-los através dessa nova e difícil realidade
