Nunca obter "Kanye'd" novamente

Da explosão grosseira de Joe Wilson, para a ameaça de Serena William para um juiz, para a intenção de Kanye West de não ter-qualquer-idéia-como-chamada-QUE insulto a Taylor Swift em seu momento para brilhar no Video Music Awards , Os americanos estão aborrecidos sobre o tema de por que nos tornamos tão grosseiros e desrespeitosos uns com os outros.

Não é novo, mas a rápida escalada é, junto com o advento do e-mail não apenas, mas as mídias sociais que, sem convite, muitas vezes nos introduzem com força no íntimo interior dos pensamentos mais particulares das pessoas.

O incrível grau de insulto é novo, e nossa preocupação e aprendizado não deve apenas parar com isso, mas ir para as causas profundas do que está acontecendo com a psique nacional.

É uma simples falta de compreensão dos limites pessoais, e a defensiva (ou defesa do ego) deixou para proteger nossas emoções quando tivemos uma falha de bons limites entre si.

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Em 2002, 79% dos americanos consideravam a grosseira geral e a civilidade, não apenas uma coisa insignificante, mas causavam grande preocupação: http://www.publicagenda.org/press-releases/land-rude-americans-new-survey-say – menos-respeito-ficando pior.

Todos nós podemos lembrar um momento apenas uma questão de anos atrás, quando gritamos um presidente sentado no Congresso, ou apressando o palco em uma cerimônia de premiação, agarrando o microfone e, de fato, dizer que um vencedor não deveria ter ganhado o prêmio – o que claramente , ela acabou de ganhar – não era apenas imperdoável, mas verdadeiramente inconcebível – completamente fora de nossas imaginações mais loucas.

Agora, um novo bar para descumprimento e desrespeito é definido, e muitos, de crianças em idade escolar para adultos na sala de reuniões, estão dizendo: "Ei, seja o que for que fizer, não me Kanye".

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Há uma parte de nós que vem para a ação quando nos "sentindo defensivos" ou nos dizemos que "temos a nossa guarda", e estas são chamadas de "defesa do ego".

Os psicanalistas podem apontar que, quando usamos as defesas do ego imaturo, como "negação" ou "atuação", acontecem porque estamos tentando caminhar uma corda bamba complicada entre nossos impulsos e impulsos (Id, o "diabo" em um ombro) e o que nos ensinaram é politicamente apropriado e diplomático pela sociedade (Superego, o "anjo" no outro ombro). Nossas defesas negociam entre os dois quando estão em conflito e fazem uma barganha cuidadosa entre o anjo eo diabo – diminuindo nossa ansiedade.

Seria muito mais fácil ponderar se é possível que Kanye estivesse agindo como um luto persistente, ou Wilson estava em negação – que sim, alguém que não ele ou seus amigos estão no comando da nação – vendo que as defesas do ego são como " hábitos sociais "que operam nosso comportamento quando estamos no piloto automático, sem prestar atenção ao impacto que estamos tendo nos outros.

Uma visão que deve ser um fundamento de respeito, e um antídoto contra a grosseria.

Sob a maioria, se não todas as defesas do ego que causam estranhamento social ou descortesia, é a habilidade da maturidade, somos todos capazes de chamar um limite pessoal. Como as defesas do ego, nosso limite pessoal pode variar desde imaturo e socialmente ineficaz até maduro e socialmente eficaz.

Como as defesas do ego, nosso limite pessoal também nos ajuda a ser "guardados" ou a "defender" contra o estresse social, mas da maneira mais madura e saudável. Para usá-lo de maneira adulta, no entanto, temos que estar acordados, conscientes e no volante de nossas próprias vidas e comportamentos. O que sobrou quando não estamos prestando atenção em nossa conduta é "inconsciente" – os reflexos e os instintos, onde o diabo em nosso ombro pede para obter o que queremos, só porque queremos.

Coisas como estar certo sobre quem deve ganhar um prêmio, ou quem deve liderar o país.

Quando eu ensino sobre o funcionamento das fronteiras, eu gosto de desenhar um círculo para as pessoas, e note que o que está dentro do círculo é seu território psicológico – suas opiniões pessoais, crenças, emoções e direitos para tomar decisões sobre sua vida – e o que está fora são os direitos, emoções, pensamentos, opiniões, valores, crenças e autonomia para que outros façam suas próprias escolhas pessoais como acharem conveniente.

O limite pessoal é também como um "tanque", um recipiente de seus recursos psicológicos para ser apreciado, avaliado, orçado e detido por você e apenas você. O que há é o seu e o seu, e ninguém mais tem o direito de dizer-lhe como sentir, o que pensar ou quais escolhas fazer ou preferências sobre sua vida.

É também um escudo, uma armadura que o defende contra a pressão social e o estresse, as coisas que você conhece são ruins para você e idéias, opiniões e opções que simplesmente não se adequam a você. E então, quando há "fendas na armadura" – nossos "botões" que as pessoas empurram, nossos "fracos" ou "pontos cegos" através dos quais outros podem influenciar ou mesmo manipular, e onde nós mesmos nem vemos nossos limites de controle e propriedade – esses pontos fracos ou "furos" acabam causando toda a disputa em situações sociais.

Quanto menos amáveis ​​estamos, mais "buracos em nossa armadura" temos. Quanto mais amáveis ​​somos, mais sólida e "força psicológica" temos. As interações sociais, e a própria vida, vão muito mais suavemente.

Sob nossa tendência de ser diplomática ou rude, há processos como o modo em que um avião está voando quando está sendo pilotado por nós, ou é mais em "piloto automático".

Quando estamos pilotando nosso próprio comportamento, estamos prestando atenção aos limites dos outros, e do nosso, e podemos navegar pelas nuvens de uma maneira que é respeitosa e também respeitadora.

Quando estamos "longe do volante", não prestando atenção e usando o senso comum social, é como se o nosso piloto automático tivesse entrado e, o que resta, são as defesas do ego, imaturas e enferrujadas, fracas e socialmente perigosas, ou senão mais maduro, tentado e testado para ser socialmente eficaz mesmo quando nos relaxamos mentalmente.

A diferença é em quanto trabalho fizemos em nossa habilidade de limite pessoal. Esse mesmo ato nos torna mais maduros e socialmente efetivos, e a maturidade de nossa fronteira e nossas defesas do ego andam de mãos dadas.

Reparar "American Rudeness" não envolve apenas perceber que os sites de redes sociais nos encorajam a ter fronteiras precárias sobre nossas vidas – acesso mais sem convidação aos pensamentos e sentimentos privados uns dos outros – ou que muitas técnicas publicitárias nos encorajam a ser imaduros, impacientes ou impulsivos – como em "Compre agora! Último dia da venda! "

Certifique-se de nunca obter "Kanye'd" novamente não exige apenas que você fique mais protegido, temerário e socialmente, ou que garanta que você nunca involuntariamente "Kanye", alguém significa que você deve se preocupar com cada Pequena coisa que você diz ou escreva.

Tudo isso precisa do simples conhecimento de quais limites são, e como eles funcionam, que eles sempre são bons para nós e para os outros, e que eles mesmos são o que contém o que todos chamamos de "força" e "respeito".

Eles operam exatamente como a fronteira de uma nação, para ter acesso às opiniões, emoções e decisões de outras pessoas (incluindo decisões de compra, decisões de votação e decisões de outorga de prêmios), primeiro devemos tocar com cortesia na porta, pedir permissão , e receber um visto para entrar antes de irromper.

Talvez algum dia eles inventem uma espécie de "departamento de alfândega e imigração" de internet que todos podemos usar para permitir ou impedir a entrada em nossos blogs e fóruns e pensamentos privados e internos – onde os "odiadores" e os "flamers" experimentam a vergonha que fariam Normalmente recebem em um restaurante por fazerem o mesmo comportamento ignorante que eles fazem on-line. Então, a internet poderia ser um melhor professor de limites pessoais.

Até então, simplesmente imagine um círculo desenhado ao seu redor, e em torno de todas as outras pessoas que você encontra. O que você acha, sente, acredita e decide não pertence a ninguém além de você, e o que eles pensam, sentem, acreditam e decidem não pertencem a você. Se você for para se juntar, se dão bem, trabalhem juntos, amam-se mutuamente, façam amizades entre si, ou comuniquem, será necessário pedir permissão, encontrar o que você concorda em comum, sentir em comum e escolher em comum , então entre em conexão íntima uns com os outros com esses termos e aqueles sozinhos.

Tudo o resto, podemos respeitar um ao outro ao concordar em discordar.

Nosso tempo para ganhar um prêmio algum dia virá e nossa hora de liderar chegará algum dia. Na maioria das vezes, essas honras em um grupo social são mais precisas, não porque musculamos nosso caminho, ou gritamos o mais alto (prestando atenção, pundits do show de entrevistas?), Mas porque mostramos a maior força e respeito à maioria das pessoas.

Podemos pilotar o plano de nosso comportamento com toda a atenção, desligando aquele antigo "piloto automático" imenso e defensivo, em vez disso, confiante no poder de nossos limites maduros.