Sendo sessenta-algo

Fonte: foto por robin marantz henig

Acabei de ler um amável ensaio de Emily Fox Gordon chamado "At 60", parte da coleção dos melhores ensaios americanos deste ano. Gordon capturou muito do que eu também senti, com a idade de sessenta e um, e eu estava totalmente com ela enquanto catalogava todas as maneiras em que seu corpo estava falhando – pequenas coisas, realmente; um pouco mais viável ao seu passo quando ela sai do carro, algumas lágrimas que escorrem do olho esquerdo. No meu caso, é artrite no meu joelho direito que me deixa com um inchamento de tamanho de Spaldeen se eu ando muito longe ou muito rápido ou, ao que parece, andar de bicicleta.

Uma seção que eu realmente amei foi a reflexão de Gordon em perder a aparência, pois, como eu, ela sente que nunca foi especialmente bonita e, portanto, não teve todos os muitos aspectos a perder. Seus pensamentos em olhar no espelho nos dias de hoje são muito semelhantes aos meus – especialmente depois de olhar no espelho apenas nesta manhã e notando não apenas um pequeno cabelo escuro no meu lábio superior, com o qual me livrei com a lâmina que eu estive forçado a sair com uma freqüência cada vez maior nos últimos dois anos, mas um pequeno cabelo escuro emergindo do meu nariz; mas eu divago – e são capturados neste maravilhoso parágrafo:

Quando eu tinha 30 anos, tive certeza de que uma recompensa paradoxal me aguardava aos 60 anos, se eu chegasse tão longe. Nunca tendo tido nenhuma beleza a perder, argumentava, estaria isento de lamentar sua perda. Mas, à medida que envelheci, essa proposição voltou para dentro. Eu vejo agora que eu tinha pelo menos alguma beleza – não muito, mas alguns – e exatamente porque eu tinha tão pouco, eu quase não podia perder. Agora, neste momento inconveniente, percebo que me importo com meus olhares. Eu acho que gasto mais energia compensando minhas insuficiências do que costumava fazer. Procuro fazer roupas. Eu corro meu cabelo. Experimento, de forma cautelosa, com maquiagem. Eu suspeito que esses esforços não fazem muito para mim, embora eles façam alguma diferença, se apenas em deixar as pessoas saberem que estou tentando.

Também apreciei as reflexões de Gordon sobre o tipo de declínio que a espera durante os próximos 10 ou 20 anos, e como é desconhecido que parece, ainda que tão essencial que possa ser capaz de conhecê-lo. Como eu, ela espera poder continuar "escrever, fazer caminhadas e cozinhar e viajar e beber (moderadamente) e almoçar com amigos e conversar com meu marido". Simples esperanças, na verdade, mas quem sabe se, no meio de a "avalanche de contingência" que constitui as últimas décadas, ela realmente poderá conseguir até mesmo isso.

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Mas aqui é onde Gordon e eu divergem: ela parece pensar que este é um bom momento em sua vida, um tempo melhor, realmente, do que qualquer outra fase. Mesmo a sua proximidade crescente com a doença, a morte e a morte – até mesmo a confissão de que ela sempre foi um pouco depressiva e continua a ser – não a impedem de sentir que aos sessenta e cinco anos, que "eu tenho finalmente trabalhou livre da agitação e da miséria da juventude, que no meu caso se estendeu bem até a idade média. Aprendi melhor como viver, fazer a minha parte na manutenção do meu casamento, dominar o impulso e cultivar a auto-estima ".

Eu não. Ainda não. Mas Emily Fox Gordon tem cerca de alguns anos em mim, então talvez eu esteja a caminho de chegar a um ponto onde eu posso dizer que eu, também, "aprendi melhor como viver". Verifique este espaço em outubro de 2018.

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