Os mecanismos de coping são adaptações ao estresse ambiental, projetadas para confortar ou dar sensação de controle. Eles diferem da antiga noção de mecanismos de defesa inconscientes, que Freud acreditava que protegia o ego de impulsos inaceitáveis, como sentimentos sexuais ou hostilidade em relação a pais ou cuidadores. Os mecanismos de enfrentamento geralmente são conscientes, intencionais e muitas vezes táticos ou estratégicos.
As crianças utilizam mecanismos de enfrentamento principalmente para evitar ameaças à autonomia e conexão, porque não conseguem manter essas unidades concorrentes em equilíbrio. (Por exemplo, se você entrar em uma sala para encontrar uma criança sozinha com uma lâmpada quebrada e perguntar o que aconteceu, você ouvirá: "Ele / ela fez isso (culpa)" ou " Eu não sei (negação) "ou o miúdo se esconde ou foge (evitar). Os psicólogos costumavam acreditar que as crianças usavam culpa, negação e evasão apenas como tentativas de evitar a punição e indiretamente afirmar a autonomia. Agora entendemos que eles também estão tentando manter ou reintegrar a conexão. Afinal, a verdadeira dor do castigo não é a sanção administrada – um tempo fora ou uma palmada. A grave dor do castigo é a rejeição e a perda de conexão experimentada no cérebro da criança.
Seja qual for o ganho a curto prazo, pode haver para os adultos quando culpamos, negamos a responsabilidade ou evitamos a experiência emocional e a reprimenda social certamente voltará a nos perseguir, mais cedo, e não mais tarde, geralmente sob a forma de colegas resentosos e membros da família.
A negação e a evasão são bastante universais e diretas. (Se você é casado, provavelmente você está convencido de que seu cônjuge os usa o tempo todo.) A negação pode parecer ternura, decepção e insensibilidade. Às vezes é também essas coisas, mas também é uma tentativa de afirmar a autonomia ao custo da conexão ("Claro que não queria machucar seus sentimentos, você é apenas hipersensível") ou ganha conexão à custa de pessoal integridade ("Eu não flerte, eu amo você!"). Os adultos com o hábito de se retirar para o cérebro da criança sob o estresse tendem a favorecer táticas de prevenção indiretas, coisas como procrastinação, bloqueio de pedra, excesso de trabalho, overdrinking, excesso, excesso de exercícios, etc. O mais direto e geralmente o mais prejudicial dos mecanismos de enfrentamento da criança é culpa.
O caminho para a ruína psicológica começa com a culpa
Se você se sentir mal por qualquer coisa e culpá-lo de outra pessoa, o que você pode fazer para se sentir melhor?
Não é uma coisa. O ato de culpa torna você impotente, que é a fonte interna de toda frustração, raiva e ressentimento que são culpados. Mais importante, a culpa limpa suas emoções dolorosas de sua principal função, que é para motivar o comportamento corretivo. A culpa torna-se mais urgente do que curar, corrigir e melhorar. Uma vez que se torne um hábito, a culpa mantém você bloqueado no cérebro da criança, onde envenena relacionamentos e gouges no sentido central de si mesmo – um preço alto para pagar a vantagem temporária de transferir culpa e vergonha aos outros.
Culpa vs. Solução de Problemas
A culpa torna quase impossível encontrar soluções para os problemas. Além de nos travar no cérebro da criança, isso nos coloca na dimensão errada do tempo – é sempre sobre o passado, especificamente, quem causou o mal. (Quando falo em grupos, costumo pedir uma demonstração das mãos para indicar quantas pessoas conseguiram voltar para o passado para resolver um problema.) As soluções, é claro, devem ocorrer no presente e no futuro.
A culpa ainda obscurece as soluções, bloqueando-nos no problema – nos concentramos em quão ruim é e a quem é a culpa e não nas formas de melhorar. Para justificar a culpa, nos concentramos nos danos ou lesões que sofremos, quando o crescimento e o bem-estar exigem o emprego de resiliência, inteligência e criatividade.
A culpa tende a piorar as situações ruins colocando-nos em um modo de punição, em vez de em um modo de melhoria. Em um modo de punição, é provável que todos nos rodeem defensivos e resistentes. Mesmo que consigamos que as pessoas façam o que queremos, elas farão isso de má vontade, com o ressentimento escondido (e não tão escondido).
Culpa e propósito natural da raiva
A culpa perverte a principal função da raiva, que, em humanos, não é autoproteção. (Se você duvida disso, considere quando é provável que você fique mais irritado, se eu atacar você ou seus filhos). O objetivo de sobrevivência da raiva é proteger os entes queridos, que substituem a autoproteção. A maioria das pessoas que testemunharam que seus filhos foram prejudicados experimentaria raiva suficiente para assumir um assaltante muitas vezes maior e mais forte. A razão pela qual os seres humanos são os únicos mamíferos a usar consistentemente a agressão contra figuras de anexo é que desenvolvemos uma forma de raiva especializada e defensiva única entre os habitantes da Terra. É chamado ressentimento. Onde o objetivo principal da raiva é a proteção dos entes queridos, o propósito do ressentimento é a proteção do ego. E ninguém pode prejudicar nossos egos tanto como os entes queridos.
Porque seus egos são emergentes, as crianças se ressentem bastante, embora não se agarrem a isso por muito tempo. A razão pela qual os adultos do cérebro da criança pode manter o ressentimento para sempre é a necessidade de justificar qualquer emoção negativa que possa violar valores mais profundos. Quanto mais justificarmos o ressentimento, mais forte é, e quanto mais forte sentir, mais precisamos justificá-lo. O ressentimento serve o ego no curto prazo, transferindo culpa e vergonha por culpa, mas enfraquece o ego a longo prazo através de sentimentos crônicos de impotência. Quanto mais frágil é o ego, mais culpamos. Quanto mais culpamos, quanto mais frágil o ego se torna, e quanto mais provável estivéssemos subverter a função natural da raiva ao se voltar contra os entes queridos.
Sentir-se poderoso vs. ser poderoso
Eu cresci com pessoas irritadas e ressentidas e tenho lutado toda a minha carreira para ajudar milhares de clientes ressentidos e irritados a alcançar uma vida melhor. A verdade mais difícil para qualquer um deles compreender é a diferença entre sentir-se poderoso e ser poderoso. A maioria da raiva e do ressentimento são tentativas de sentir-se poderoso ao custo de ser poderoso.
A raiva é ativada em todos os mamíferos por uma dupla percepção de vulnerabilidade e ameaça. (É por isso que os animais feridos são tão ferozes.) Nos seres humanos, a maioria da raiva resulta de culpar os sentimentos de vulnerabilidade (culpa, vergonha, ansiedade) por outra pessoa, que então percebemos como uma ameaça. O sentimento de poder obtido pela raiva é transitório, proveniente do efeito anfetamínico do surto de adrenalina que o alimenta. Os efeitos de anfetaminas criam uma sensação de poder e confiança – parece que você pode fazer qualquer coisa! Como todos os efeitos de anfetaminas, a sensação de poder e a confiança adquirida pela raiva se resolvem em energia esgotada, auto-dúvida e um senso de auto-diminuição. Sempre deixa você cair abaixo do local onde você começou, e é por isso que a maioria das pessoas se sente deprimida após um ataque de raiva.
No cérebro da criança, tentamos cortar aqueles montes e vales com persistente ressentimento. Uma forma defensiva de baixa intensidade de raiva, o ressentimento carece de adrenalina suficiente para causar reacções exageradas imediatas de seu primo mais intenso, mas tem o suficiente para evitar a duvida e manter a sensação de estar certo. Este efeito mediador do ressentimento torna-se auto-reforçador, na medida em que cria a necessidade que gratifica temporariamente. Ou seja, a culpa inerente ao ressentimento nos torna impotentes, enquanto a adrenalina nos faz sentir temporariamente mais poderosos. Como o ressentimento, as drogas fazem você se sentir melhor por um tempo, e muito pior, criando uma necessidade de se sentir melhor novamente tomando a droga. As pessoas que justificam o ressentimento soam como alcoólatras descrevendo as vitaminas "rastreadas" na cerveja, o que torna o consumo de grandes quantidades uma necessidade de saúde.
Em resumo, os mecanismos de enfrentamento de crianças de culpa, negação e evasão nos fazem sentir poderosos por um tempo, mas nos tornam impotentes sobre nossos pensamentos, sentimentos e comportamento. Se você não dirigisse um carro projetado por uma criança pequena, não use mecanismos de enfrentamento projetados por uma criança pequena.
Copyright, Steven Stosny, 2014, curso on-line: Soar Above: Como usar a parte mais profunda do seu cérebro sob qualquer tipo de estresse .
