Tem o movimento #MeToo ido ao mar com Aziz Ansari?

Como lançar uma rede ampla pode prejudicar as mulheres, sufocar o diálogo e impedir o progresso real.

O movimento #metoo forneceu um valioso alerta para a sociedade. Os primeiros homens a cair foram flagrantemente terríveis. Mas, cada vez mais, fomos tratados com relatos igualmente ofegantes sobre os menos terríveis. Infelizmente, lançando a rede longe e largando todas as transgressões juntas, o movimento #metoo está perdendo credibilidade. Caso em questão: uma data ruim com o comediante Aziz Ansari.

Fonte: Deborah L. Davis

Essa história aparece no Babe.net, sobre uma jovem que estava ansiosa para sair com essa celebridade, que conheceu e flertou em uma festa. Dias depois, eles se encontraram para o jantar. Infelizmente, ela encontrou-se em um encontro ruim, com um beijo ruim que tentou seduzi-la a ter relações sexuais com ele. Ele foi insistente e ela foi junto com muitas preliminares sexuais, mas em sua mente, ela estava pensando, Ugh, eu estou realmente desconfortável e angustiada, e ele não está pegando na minha hesitação, e ele continua querendo fazer coisas. E então eu continuo fazendo isso com ele.

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Claro, ela se sentiu violada. Porque ele cruzou uma linha. Uma linha que ela definiu. Em sua mente. Uma linha que ela não fez claramente, reforçar verbalmente até que ele tivesse cruzado um monte de vezes. E ela não falou até se sentir desesperada, enjoada e perturbada. Foi quando ela finalmente, inequivocamente, desenhou a linha: Chega, estou fora daqui.

Depois, quanto mais ela pensava sobre isso, mais violada ela se sentia. Mas quem violou quem?

É culpa dele, certo? Afinal, a “pior noite de sua vida” não teria acontecido se ele tivesse descoberto seus limites. Mas esse não é o trabalho dele. Esse é o trabalho dela. É seu trabalho honrá-los, mas ela precisa traçar as linhas claramente, de todo o coração e verbalmente. Não com hesitação. Não debatendo sobre isso em sua própria cabeça. Não com sinais não verbais. Ela essencialmente violou-se por não honrar seus limites e aplicá-los.

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Fonte: Deborah L. Davis

E como essa falta de limites se desenrolou para ela? Ela bebeu vinho branco, apesar de preferir vermelho. Ela foi para o lugar dele depois do jantar, embora ele estivesse muito ansioso pelo gosto dela. Ela ficou nua com ele, mesmo que ela não quisesse. Ela se envolveu em atividade sexual, mesmo que ela achasse angustiante. Toda vez que ela pedia para ele se afastar, ele acabava se vestindo, mas sempre que ele retomava seus avanços, ela ia junto por um tempo. E toda vez que ela concordava com algo que lhe parecia ruim, ela participava de sua própria violação.

Sim, ele era inadequado, rude, insistente e sem noção. Sim, ela se sentiu violada por isso. Sim, a reação dela é apropriada e compreensível. Mas a experiência dessa jovem se qualifica como vitimização #metoo? Existem tantas áreas cinzentas a serem consideradas:

1. Ela afirma que estava presa e pressionada a se submeter às exigências dele, mas assim que ela disse: “Não”, ele obedeceu. Quando ela disse: “Eu devo ir”, ele facilitou sua saída.
2. Ele não derramou álcool em sua garganta. Ele serviu-lhe uma taça de vinho. Ela bebeu. Ele estava “tentando deixá-la bêbada?” Ou ela estava no comando total de quanto ela bebia?
3. Ele não tem autoridade real sobre ela. Ele não é seu chefe, seu professor ou seu superior. Ele não tem efeito sobre sua carreira, sucesso ou segurança. Mas ele não conseguiu tratá-la como um igual?
4. No dia seguinte, ele entrou em contato com ela para fazer o check-in. Quando ela disse a ele como estava angustiada, ele não descartou ou menosprezou seus sentimentos. Em vez disso, ele disse a ela que não tinha percebido isso. Ele não ficou defensivo e acusatório. Em vez disso, ele pediu desculpas.
5. Naturalmente, ele não podia saber sobre esse drama acontecendo dentro de sua cabeça. Como a feminista Bari Weiss escreve, “Aziz Ansari é culpado. De não ler sua mente.
6. É completamente natural e comum ter encontros sexuais desagradáveis ​​e desagradáveis. Um rito de passagem mesmo. Mas mesmo que não seja um crime, ainda não podemos falar sobre como a violação pode ser sentida e encorajar as mulheres a pararem de tolerar isso?
7. As mulheres são socializadas para serem dóceis e educadas. Os homens são socializados para serem assertivos e ligados para buscar sexo. Talvez isso seja injusto e, às vezes, inconveniente ou difícil. Mas mesmo quando essa dinâmica de poder existe, é sempre um abuso de poder?
8. Um homem desajeitado e sem noção não é o mesmo que um homem imprudente e coercivo. Uma mulher que se torna realmente impotente não é o mesmo que uma mulher que não consegue se impor e honrar seus limites. Mas essas linhas são realmente embaçadas.
9. Essa experiência certamente se qualifica como #baddate. Ou #badsex. Sim, é uma merda. Verdadeiramente Loucamente Profundamente. Mas deve-se aplicar apenas porque uma mulher não tem conhecimento, prática ou experiência para lidar com o comportamento masculino grosseiro?

Em ter limites

Embora você possa não ser capaz de afastar um homem mau que esteja usando seu poder para forçá-lo ou ameaçá-lo ao sexo, quando tiver limites, você pode afastar um homem bom que esteja tentando cortejar, encorajar ou implorar para que você se envolva. na atividade sexual. Você faz isso aplicando claramente seus limites. Você pode se levantar e dizer: “Isso não é bom para mim”. E “Não”. “Pare”. “Ick”. “Ai”. Ou “Vamos fazer algo que ambos queremos fazer”. sair. ”Ou“ Você deve ir ”.

Ter limites também significa não se colocar em situações comprometedoras. Por exemplo, não prejudicar seu julgamento com drogas ou álcool. E não ir ao lugar de um cara ou tê-lo na sua quando você não tem interesse em conhecê-lo melhor. Não abandonar seus limites só porque você tem pena dele, não quer ofender, ou você se sente desconfortável em dizer: ” Não “. E ter limites significa não se envolver em atividade sexual quando não se sente bem ou quando você não o faz quer.

Fonte: Deborah L. Davis

A conversa sobre limites é uma parte rotineira de como a atividade sexual humana se desdobra naturalmente? Não. Mas se é assim que você quer que ele se desenrole, você pode dizer: “Ei, eu gostaria de ter uma conversa sobre fronteiras e onde eu traço o limite”. E se ele não quer ter a conversa, você posso dizer: “Eu desenho a linha aqui”. E então você pode se levantar e sair. E é assim que se evita um #baddate.

Por que #metoo deve estar discernindo

Infelizmente, #metoo está se tornando o rótulo padrão, aplicado a qualquer encontro estranho ou complicado. E muitas mulheres não estão interessadas em diferenciar entre estupro e um beijo indesejado, ou entre os avanços sexuais de um chefe e os avanços sexuais do garoto vizinho. Mas quando atribuímos #metoo a sexo ruim e datas ruins, banalizamos os comportamentos habituais, ameaçadores de carreira, poderosos, violentos e coercivos de homens como Harvey Weinstein e Matt Lauer. É até trivial atribuir #metoo aos comportamentos crus, imaturos ou embaraçosos de homens como Louis CK e Al Franken, que desde então se tornaram homens maduros. Há uma diferença entre bandidos fazendo coisas ruins e mocinhos fazendo coisas grosseiras, particularmente em sua juventude. Além disso, ser tateou desajeitadamente não é o mesmo que ser forçado a tatear. Estar exposto às partes íntimas de um cara não é o mesmo que ser forçado a expor o seu.

Claro, nenhum desses comportamentos impróprios está bem. E você não precisa tolerar nada que cruze seus limites. Mas tratar todas as transgressões como igualmente criminosas é tolo e destrutivo.

Fonte: Deborah L. Davis

Ainda assim, alguns argumentam que é muito complicado separar os limites, os maus e os feios. Claro que é complicado. Mas se não podemos fazer o trabalho duro de diferenciar entre os graus de transgressão, o movimento #metoo não pode fazer o trabalho árduo de mudar as normas sociais. Da mesma forma, com as mulheres famosas, não podemos atrapalhar as mulheres genuinamente maltratadas, juntando-as a mulheres que são manipuladoras e malignas. Embora isso possa acontecer raramente, devemos discernir quais mulheres estão dizendo a verdade e repudiar as mulheres que não estão.

Por que devemos ser tão criteriosos?

• Para que esse movimento estimule a mudança para melhor, deve buscar a justiça, em vez de perpetuar a injustiça.
• As pessoas rejeitarão a mensagem se for injustamente severa com homens basicamente decentes, ou os juntarem com os incorrigíveis.
• Mudar para melhor requer a participação de homens, e se os criminalizarmos ou demonizarmos por toda e qualquer má conduta, como eles podem comprar?
• Mudar para melhor também requer um foco na reforma e redenção, ao invés de apenas punição, humilhação pública e evitação.
• Para garantir a integridade, podemos tolerar o escrutínio das histórias das mulheres, contanto que as histórias dos homens recebam o mesmo escrutínio. E está tudo bem se o #believewomen aumenta o pêndulo um pouco demais, se é isso que é preciso.
• A aplicação de #metoo a todos os encontros infelizes implica que as mulheres são vítimas infelizes mesmo quando estão em más datas ou fazendo sexo ruim. Ele nega sua responsabilidade por ter e impor seus limites pessoais.

Neste último ponto, para #baddate ou #badsex, e até certo ponto para #metoo, se as mulheres quiserem mudar, elas devem assumir total responsabilidade por si mesmas durante os encontros sexuais . Eles devem reivindicar plenamente seus desejos, seus limites e seu poder, em vez de esperar que os homens descubram isso por eles. As mulheres devem ser a mudança que querem ver, em vez de confiar nos homens para ser a mudança. As mulheres devem se levantar e se apresentar como parceiras legítimas na sociedade, nos negócios, no romance e na vida, em vez de se resignarem a um papel de vítima sempre que um homem se fortalecer. Por sua vez, os homens devem assumir total responsabilidade por estarem em sintonia com as mulheres com quem estão interagindo.

Como podemos incutir essas responsabilidades? Por ter essas conversas difíceis e controversas sobre todas as áreas cinzentas. Aumentando a conscientização e examinando nossas contribuições individuais para o status quo. Falando sobre como socialização e normas sociais e pornografia contribuem para o status quo. Ao criar meninos e meninas para reivindicar plenamente seus sentimentos, seus desejos, seus limites, seu poder de serem verdadeiros consigo mesmos e respeitar tudo isso um no outro.

Leitura recomendada:

Além do artigo de opinião de Bari Weiss, eu também recomendo o comentário afiado de Samantha Bee – você pode encontrá-lo aqui.

Veja aqui, excelente análise de Emma Gray da linha borrada entre agressão sexual e sexo ruim; porque esta conversa é tão importante; e como trazer homens para a conversa pode nos beneficiar a todos.

Veja aqui, KatyKatiKate olhar para as razões complicadas pelas quais podemos tentar evitar igualar sexo ruim com agressão sexual.

Veja aqui, em Jezebel, Stassa Edwards escreve sobre o abismo entre agressão sexual e sexo ruim, e como #metoo pode adicionar ao seu poder, mapeando esse território.