Cura de uma infância tóxica? As duas palavras que você mais precisa

Como se soltar e seguir em frente.

Fonte: Aliança / Shutterstock

Aposto que você está se perguntando o que essas duas palavras podem ser, e seu cérebro está oferecendo sugestões: seguir em frente . Perdoa-os . Seja gentil . Fique atento . Pratique a compreensão . Distância você mesmo. Estar ciente. Olhe para a frente . É pas t. Manter-se forte.

Não. As duas palavras são soltas . Essas duas pequenas palavras – cinco letras ao todo – são imensamente importantes, porque ao contrário da opinião popular, que sempre nos diz que é preciso esforço para continuar tentando e persistir , a posição padrão para os humanos é a persistência . O que é difícil é desistir e deixar ir. As razões são complicadas e simples.

• Combater a auto-culpa e a autocrítica: 5 estratégias para tentar
• # Metetoocracia e a democratização da justiça social
• Animais, Exploração e Arte: O Trabalho de Colleen Plumb
• Como dizer um psicopata de um sociopata
• Anna Quinn: quando memória se torna ficção

Estamos muito mais inclinados a ficar do que a seguir, porque preferimos o status quo – mesmo que seja ruim e doloroso – a partes desconhecidas. Os seres humanos são notoriamente avessos ao risco – Daniel Kahneman ganhou o Prêmio Nobel por mostrar exatamente isso – e tem todos os tipos de hábitos mentais que são mais aptos a mantê-los presos do que não. Nós somos mais fortemente motivados pelo reforço intermitente – tendo o que desejamos acontecer a maior parte do tempo – do que estamos recebendo o que queremos o tempo todo, ou até mesmo nunca conseguindo. Isso é particularmente relevante se você cresceu faminto por amor, aprovação e apoio. A sucessão ocasional de qualquer uma dessas coisas – ou mesmo uma calmaria momentânea em uma crítica incessante – terá o mesmo efeito que uma refeição de cinco pratos.

Além disso, tendemos a alcançar os óculos cor-de-rosa e vemos uma perda como uma “quase vitória”; é isso que mantém as pessoas nas máquinas caça-níqueis, quando os símbolos quase combinam e, mais positivamente, nos mantém obstruindo o golfe. Mais uma vez, quando esse recorte for proferido – talvez sua mãe pareça vagamente interessada no que você está fazendo, ou seu irmão realmente lhe faça um elogio – você está cheio de esperança, certo de que uma vitória está à mão: “Eles” ll perceber que eles estão errados sobre mim ”; “Mamãe finalmente me verá por quem eu sou”; “Talvez o absurdo maluco esteja acabando e minha família seja normal.” Da mesma forma, o hábito da ruminação – mais pronunciado nas mulheres do que nos homens – nos mantém focados em situações e interações difíceis e dolorosas, passadas e presentes e inclinações. nós para repetir a história e nos adivinhar, ao invés de agir e seguir em frente.

O que deixar ir não é

• Quando o controle da raiva exige ir mais fundo
• Como os parceiros ciumentos usam o Facebook para monitorar e manipular
• “Isso poderia acontecer comigo?” Nossos Fatores de Risco Pessoal
• Uma revisão das “Big Little Lies” da HBO
• #MeToo e Libertação para Todos

Mas desistir não significa fingir que o passado nunca aconteceu, que você não foi ferido ou afetado, ou que seus pais ou pais devem ser de alguma forma liberados e não responsabilizados. Significa aprender a discriminar entre as formas de pensar que você deve abandonar e as emoções que precisam ser deixadas de lado para mantê-lo preso, e os modos de pensar e sentir que o ajudarão a seguir em frente e ajudá-lo a se curar.

O nome fantasia para o tipo de desapego que eu estou falando é de desengajamento de metas . Esta não é uma coisa de um passo, como a imagem que vem à sua mente quando você pensa nas palavras “deixar ir” – você provavelmente visualizará a corda caindo livre de seu alcance e o balão subindo no ar, ou o momento em que sua mão escorrega e o que você está segurando cai com um baque – mas um processo, e um complexo nisso.

Desengajamento de meta

É basicamente um processo de quatro etapas que envolve abandonar os padrões de pensamento que mantiveram o status quo (gerenciamento cognitivo) , gerenciar as emoções que acompanham desistir ou desistir (desalfandegamento afetivo ), desistir desse objetivo anterior ( desengajamento motivacional). e colocar planos em ação para um novo objetivo ( desengajamento comportamental ).

Cada uma dessas etapas requer um conjunto de habilidades ligeiramente diferente: Desengajamento cognitivo requer que você pare de pensar sobre por que você não alcançou a meta que você definiu e se preocupou e / ou ruminou sobre isso, pare de executar cenários hipotéticos em sua cabeça que são provavelmente vai convencê-lo de que talvez você não deva ir embora depois de tudo. Desengajamento afetivo requer que você lide com todas as emoções que são despertadas quando você falha em alcançar o que você se propôs a fazer; isso inclui sentir-se culpado, abatido ou se culpar. Desengajamento motivacional exige que você pare de pensar sobre esse objetivo e comece a planejar novos objetivos, incluindo onde você quer ir agora e o que você quer tentar. Finalmente, o desengajamento comportamental exige que você aja e comece a planejar como você mudará seu futuro.

Como isso se aplica a uma infância tóxica

Caso isso pareça muito abstrato, deixe-me colocar os termos no contexto de lidar com uma infância tóxica. Estou extrapolando aqui as muitas entrevistas que realizei para o meu livro, Daughter Detox: Recuperando-se de uma Mãe Desamorosa e Recuperando Sua Vida, e lançando as circunstâncias de um modo geral.

Sua infância foi uma em que você se sentiu desprezado, invisível e marginalizado, e estava sujeito a críticas infindáveis ​​e talvez a bodes expiatórios. Você fez o que pôde para se blindar, ou talvez aplacou outras pessoas; Em qualquer caso, você fez o que pôde para lidar até que finalmente se mudou para sua vida adulta. É nesse momento que você começa a fazer suas próprias escolhas sobre onde morar, amigos, como se sustentar, parceiros e amantes, mas também como lidar com sua família de origem. A maioria das filhas não amadas – saboreando o fato de que estão longe da influência direta de suas mães – pouco faz para desafiar o status quo e fazer o que podem para administrar a situação. É quando seus esforços para administrar começam a falhar – eles ainda são feridos por encontros com seus pais ou pais ou irmãos, são incapazes de controlar as emoções resultantes, ainda sentem-se à deriva e são incapazes de estabelecer limites saudáveis ​​- que percebem está preso e tem que se desvincular e encontrar uma nova maneira de se relacionar com sua família.

Desengajamento cognitivo é dificultado, porque os tropos culturais sobre a família ressaltam a importância de manter o curso (“Ela é sua mãe”, “A família de todos é difícil”, “Você ficou bem, então não poderia ter sido tão ruim”) , e porque a filha não amada é susceptível de desconfiar de seu próprio julgamento depois de anos de ser dito que ela é menos propensa a adivinhar (“Talvez ela esteja certa, e eu sou muito sensível”, “Ela fez o melhor que pode e talvez eu esteja errado em pedir mais ”.

O desligamento afetivo é difícil não apenas por causa da dor do passado, que desperta todos os tipos de emoções, da raiva à tristeza, assim como sentimentos de culpa, vergonha e deslealdade ao mesmo tempo em que contempla administrar sua conexão com sua família de forma diferente. Então, também, é o medo que eles estão certos sobre você, e você está errado em todos os níveis. Acrescente o fato de que as crianças que não recebem a atenção sintonizada de que precisam na infância e na infância têm problemas para regular a emoção de qualquer maneira, e você pode ver porque essa parte do processo de deixar ir é tão difícil.

O desengajamento motivacional é frustrado pelo que chamo de “conflito central” – a tensão entre seu reconhecimento de que você precisa administrar seu relacionamento com sua mãe e família de origem e sua necessidade contínua pelo amor e apoio de sua mãe e sua esperança de que possa ser Ganhou. O conflito efetivamente mantém uma filha presa no status quo.

E enquanto o conflito central continuar, a atuação é impossível, então o estágio de desengajamento comportamental – de estabelecer novas metas para sua vida e relacionamento – nunca acontece.

Pequenos passos para deixar ir

Se você se encontrar preso, essas estratégias podem ajudá-lo a quebrar o impasse. Trabalhar com um terapeuta talentoso é o melhor caminho, é claro, mas há coisas que você pode fazer para se ajudar.

1. Reconheça que não é sua culpa.

Auto-culpa, que é uma posição padrão, mantém você frustrado, e pensando que há alguma falha em você que você poderia consertar e as coisas ficariam bem também. Perceber que você não é culpado traz consigo o reconhecimento de que você não pode consertar isso sozinho; seus pais ou pais devem cooperar.

2. Não normalize o comportamento abusivo.

As crianças normalizam o comportamento vivenciado em suas famílias de origem, e não é incomum que continuem a fazê-lo como adultos. Não desculpe ou fique acostumado ao abuso verbal; registre que isso está acontecendo e reaja com calma e de maneira direta. Você tem o direito de definir regras sobre como deseja ser tratado, mesmo com um dos pais ou parente.

3. Definir limites.

Você precisará esculpir espaço mental para descobrir como gerenciar o relacionamento. Faça o que for necessário – reduzir o contato ou limitá-lo – para poder fazê-lo.

4. Construa seu conjunto de habilidades emocionais.

Tente identificar suas emoções com a maior precisão possível – uma parte importante da inteligência emocional – e veja se consegue identificar a origem de seus sentimentos, especialmente quando pensa em seu relacionamento com sua mãe e com outros membros da família. Trabalhe em distinguir a culpa da vergonha, por exemplo, assim como os sentimentos negativos sobre você mesmo, seja como merecedor de um tratamento ruim ou indigno do amor.

5. Gerenciar seus pensamentos.

Ruminação e preocupação podem mantê-lo totalmente preso. Pesquisas sobre pensamentos intrusivos por Daniel Wegner mostram que tentar suprimir pensamentos só resulta em serem mais persistentes, então você precisa tentar outras técnicas. Um deles, sugerido por ele, é atribuir a si mesmo um tempo de preocupação; outra é permitir-se confrontar esses pensamentos intrusivos e pensar no pior cenário se essas preocupações se tornarem realidade e você tiver que lidar com elas.

Deixar ir é uma arte difícil de aprender, mas que pode ser dominada.

Referências

As observações sobre o desligamento de metas são tiradas do meu livro, Abandonando – por que o tememos e por que não devemos – em vida, amor e trabalho . Nova York: Da Capo Press, 2015.

Wegner, Daniel M. “Liberte os Ursos: Fuja da Supressão do Pensamento”, American Psychologist (novembro de 2011): 671-670.