O filho de um amigo de 14 anos está a caminho de uma viagem de acampamento sem eletrônicos de quatro semanas. Quatro semanas sem um celular ou um computador – não Instagram, Snapchat, Pheed, Keek, tweets, textos ou selfies. Em suma, nenhum contato eletrônico com amigos ou familiares, além de um telefone semanal, casa para conversar com os pais da maneira antiga. Meu amigo diz que será a melhor coisa que já aconteceu com ele. "Será bom para ele aprender a se comunicar sem eletronica", diz ela. "Ele vai aprender algumas habilidades das pessoas da vida real". Seu marido, por outro lado, está preocupado. "Receio que ele se perca sem esse contato com seus amigos", diz ele. "É como ele permanece aterrado".
Qual deles está certo? Os dados sobre se a tecnologia tem um impacto prejudicial, útil ou simplesmente neutro no desenvolvimento contemporâneo da adolescência são algo contraditórios. O meu colega de Peter, Peter Gray, tem uma ótima publicação sobre alguns mitos comuns do impacto das redes sociais nos adolescentes. Algumas pesquisas sugerem que o Facebook pode realmente fazer com que os adolescentes se sintam solitários (por exemplo, quando comparam o número de seus "amigos" do Facebook com os de seus amigos online). Mas outros estudos mostram que eles usam habilidades sociais aprendidas através de mensagens de texto e outras interações sociais eletrônicas nas interações face a face e no mundo real.
O que parece claro é que os adolescentes lutam com tarefas de desenvolvimento de adolescentes normais, tanto em linha como fora de linha. Quais são essas tarefas? Tradicionalmente, a psicologia definiu três tarefas principais da adolescência: separação-individuação, formação de identidade e afectação ou gerenciamento de emoções. Vejamos essas tarefas, e depois falaremos sobre como elas são jogadas nas mídias sociais.
Separação-Individuação
Todos sabemos que os adolescentes devem começar a separar-se da família, desenvolver novos relacionamentos e encontrar sua própria identidade individual. No entanto, muitos jovens hoje ainda estão muito conectados às suas famílias, o que pode tornar o conflito normal dessa fase ainda mais difícil para todos os envolvidos. Embora esta nova proximidade venha para muitas críticas (pense "pais helicóptero", por exemplo), o pensamento psicodinâmico contemporâneo, especialmente as teorias relacionais e de anexos, reconheceram a importância de anexos contínuos e saudáveis ao longo da vida. Na verdade, um pesquisador sugeriu que mudássemos o termo "separação-individuação" para "individuação-anexo", uma vez que os estudos mostram que o apego saudável leva à individuação bem-sucedida (escrevi sobre isso em outras publicações e em vários artigos recentes, que eu listei abaixo).
Regulação de afeto
Pelo menos em parte devido à tecnologia, os jovens de hoje são mais articulados e sofisticados do que nunca. Muitas vezes, são confortáveis conversando com uma ampla gama de pessoas e sobre uma ampla gama de tópicos, e mesmo aqueles que nunca viajam geralmente sabem mais sobre o mundo maior do que muitos dos adultos em suas vidas. Há, no entanto, uma dupla pontuação para esta precocidade. Apesar do que Daniel Goleman chama de "inteligência emocional" maior, muitos jovens são surpreendentemente limitados em sua capacidade de usar suas habilidades verbais e intelectuais, mesmo sua sofisticação psicológica, para gerenciar suas emoções ou as tarefas normais de desenvolvimento de seu estágio de vida. Em certa medida, esta dificuldade está relacionada ao desenvolvimento normal do cérebro, na qual a capacidade de julgamento fundamentado e a tomada de decisão pensativa não está totalmente desenvolvida até cerca de vinte e cinco anos. Em seu livro, Brainstorm: O poder e o propósito do cérebro adolescente , Daniel Siegel escreve que uma espécie de "confusão emocional" ou a incapacidade de resolver e processar afecções é um componente normal da adolescência.
Formação de Identidade
O desenvolvimento da identidade é uma tarefa crucial da adolescência. Enquanto eles lutam para gerenciar a tempestade de emoções que fazem parte deste estágio da vida e, simultaneamente, lidam com os estressores de se preparar para a faculdade ou encontrar trabalho, eles podem realmente precisar de mais, e não menos envolvimento dos pais – mas a assistência que podemos fornecer é muito diferente do que oferecemos quando eram mais jovens. Porque há uma tremenda pressão social sobre os adolescentes e suas famílias para permitir uma maior independência, os pais, os educadores e os clínicos geralmente oferecem mais espaço e menos envolvimento prático do que os adolescentes realmente precisam para desenvolver identidades adultas saudáveis, individualizadas e conectadas. Ao mesmo tempo, os adolescentes são (e devem estar) ainda lutando com o desejo de separar e desenvolver um senso de independência. De acordo com um Pew Research Study, os adolescentes usam a internet para compartilhar informações sobre si mesmos com os outros, enquanto buscam privacidade de seus pais.
O que tudo isso nos diz sobre adolescentes criadores de pais na era das mídias sociais?
Acabei de acreditar que o mundo da comunicação tecnológica e das mídias sociais é mais um lugar onde os adolescentes se envolvem com essas lutas de desenvolvimento normais. De certa forma, é como aprender a dirigir e a obter uma carteira de motorista. Os pais podem e devem ajudar seus adolescentes a aprender a respeitar e negociar as redes sociais. Como dirigir um carro, este é um caminho poderoso e muitas vezes excitante para a independência, mas também pode ser perigoso se não for tratado de forma responsável.
O que é claro é que, não importa o que você pensa sobre essas formas de comunicação, a dinâmica de desenvolvimento normal, os conflitos e os estágios da adolescência contemporânea são muitas vezes experimentados através das mídias sociais e da tecnologia cibernética. A questão não é saber se deve ou não resolver esses problemas, mas quando e como fazê-lo. Não são sempre decisões simples, já que são complicadas por nossos próprios relacionamentos com as redes sociais, bem como os dados, muitas vezes confusos, sobre seu impacto no desenvolvimento do adolescente.
Eu acho que pode ser útil para os pais com quem trabalho para falar sobre seus próprios sentimentos sobre as mídias sociais. Quando você fala não apenas sobre suas preocupações, talvez até mesmo o seu constrangimento por não saber todos os sites que seus filhos visitam, mas também sobre as maneiras que você também gosta de tecnologia, você faz um caso melhor para seus filhos. Uma das coisas mais difíceis para os pais é admitir com que frequência estamos nos nossos celulares, Ipads e ereaders, mas nossos filhos sabem que também estamos envolvidos no mundo eletrônico. Possuir até isso pode ajudar nossos adolescentes a ouvir quando compartilhamos preocupações de que, de algum modo, retira as interações da vida real. Então você precisa ouvir abertamente, sem críticas ou julgamento, aos esforços de sua adolescente para explicar seus próprios sentimentos e pensamentos sobre tecnologia. Isso não significa que você tenha que aceitar o que seus filhos dizem ou o que eles querem; mas uma discussão aberta na qual você não apenas expressa suas preocupações, mas também escuta suas crenças pode tornar razoáveis preocupações, regras e restrições mais toleráveis.
Joanie Geltman, autor do livro, A Survival Guide to Parenting Teens: falando com seus filhos sobre o sexo, o consumo de bebidas, as drogas e outras coisas que o arrependeram , descreve 4 "regras de ouro" ou o que eu chamaria de "perguntas douradas" seus filhos devem se perguntar antes de publicar qualquer coisa em um site de redes sociais:
Você também pode querer criar alguns tempos de espera eletrônicos em sua vida familiar, mas isso significa para você e para todos os outros adultos na casa, bem como para as crianças! O que nos leva de volta aos meus amigos e ao filho deles. O que faz a viagem de acampamento faz sentido é que seu filho fazia parte da discussão e a decisão final de ir ou não ao campo. Ele estava um pouco preocupado com seu tempo sem contato com seus amigos (ele não disse uma palavra sobre não poder enviar um texto a seus pais); mas ele também estava entusiasmado com a experiência de desbaste. Estar sem eletronica era apenas uma parte da chance de verificar sua capacidade de viver sem as ferramentas normais de sua vida diária.
Eu adoraria saber o que você pensa. O que você tentou, e o que foi mais bem-sucedido (e mais mal sucedido)?
Para ler mais:
Diane Barth, LCSW:
Integração, conexão e individuação no trabalho social relacional com estudantes universitários, Clinical Social Work Journal, Vol. 42, pp.22-26.
Frozen In Time: idealização e culpa dos pais no processo terapêutico, Clinical Social Work Journal, Vol. 38, pp. 331-340.
danah boyd (ela não capitaliza seu nome): é complicado: a vida social dos adolescentes em rede.
Joani Geltman: Um Guia de Sobrevivência para Adolescentes Parenting: Falando com seus filhos sobre Sexting, Drinking, Drogas e Outras Coisas que Freak You Out.
Daniel Goleman: Inteligência emocional: edição do 10º aniversário
MR Hicks: a pandemia digital: restabelecendo contato pessoal na era eletrônica.
Daniel Siegel: Brainstorm: o poder e o propósito do cérebro adolescente.
Fonte da imagem: iStock Foto: 6378981
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