Em um blog anterior, abordei um mito comum sobre meninos: que eles são "mais difíceis" do que as meninas, tanto fisicamente como emocionalmente. Este mito pode ser perigoso porque pode levar os pais divorciados a acreditar que seus filhos serão capazes de lidar com o divórcio com mais facilidade – para "resistir", por assim dizer. Como muitos comentaristas desse blog atestaram, nada poderia estar mais longe da verdade.
Agora vamos passar a uma segunda crença equivocada, que é que os adolescentes, em virtude de sua idade, estão melhor equipados para navegar o estresse do divórcio de seus pais. Essa crença parece ser tão comum que alguns pais me disseram que eles esperaram de forma intencional até que seus filhos atingissem a adolescência para iniciar um divórcio, pensando que os adolescentes podem lidar com isso melhor do que as crianças mais novas.
Aqui está a verdade: o divórcio representa uma grande crise para crianças de qualquer idade – incluindo crianças adultas totalmente crescidas. As crianças, incluindo os adolescentes, podem sobreviver ao divórcio e emergem sem cicatrizes permanentes? Sim, eles podem – mas não se os pais se permitem entreter crenças míticas.
O Mito da Adolescência Idílica
Os pais às vezes gostam de pensar na adolescência (que estes dias podem se estender além do ensino médio para os anos universitários) como uma espécie de Nirvana: um tempo cheio de nada além de alegria e aventura. Um sinal que anualmente recebe alunos na minha própria alma mater diz: "Bem-vindo, classe de novatos de 20___! Os melhores anos de sua vida! "
De alguma forma, as pessoas que escreveram esse sinal, bem como aqueles que gostam de pensar na adolescência como uma caminhada no parque, devem estar sofrendo algum tipo de amnésia. A realidade para quase todos os adolescentes é que esses anos são qualquer coisa menos uma caminhada no parque. Em uma palavra, a adolescência é algo que todos temos para <em> sobreviver </ em>. Qualquer um que duvida disso é simplesmente iludido e precisa obter uma verificação de realidade. Pense em seu próprio ensino médio e / ou anos de faculdade. Você se divertiu? Se você for como eu, sua resposta será: "Sim, eu me diverti muito." Mas você também experimentou muita ansiedade, ataques de duvidas e períodos de depressão? Provavelmente você fez.
Todos os adolescentes são debutantes e acompanhantes
A adolescência é facilmente tão angustiante quanto emocionante. Os adolescentes são tão facilmente preenchidos com auto-dúvida como estão com a bravata de que são famosos – eles apenas mantêm a auto-dúvida para si mesmos. Do ponto de vista do desenvolvimento, a adolescência é o cadinho do qual a identidade emerge. A formação de identidade é o "negócio" da adolescência.
Era uma vez que a alta sociedade reconhecia e celebrou esse processo através do ritual da festa de "saída", em que meninas adolescentes ("debutantes") e seus pares masculinos ("escoltas") foram "apresentados" ao mundo adulto em uma maneira formal. Hoje nos falta desses rituais e tradições, ainda assim o processo subjacente permanece. Isso me leva a pedir aos pais que pensem em todos os adolescentes como sendo debutantes e acompanhantes. O resultado final desse estágio de desenvolvimento será um jovem adulto que faça sua "debut" no mundo.
O que é Identidade?
Simplificando, nossa identidade consiste em um conjunto composto de crenças que incluem o seguinte:
• Meu senso particular de minhas habilidades, talentos e interesses.
• Meu senso particular de minhas fraquezas e falhas.
• Meu senso de onde eu encaixo no totem social.
• Minhas ideias sobre o que represento: quais são meus valores e ideais.
Divórcio e Identidade
Os pais não devem ser enganados pelo rosto do jogo que seus adolescentes colocam todos os dias. Apesar do ar de indiferença, ou mesmo de indiferença, que os adolescentes são tão bons em colocar adiante, há muito acontecendo dentro deles, e é tudo menos sereno. Independentemente de quão "maduro" um adolescente pode querer aparecer, ele ou ela ainda é um trabalho em progresso. A adolescência é aquela época na vida onde a expressão "É tudo sobre mim" aplica-se de forma muito apropriada. Sob o folheado encontra-se uma intensa luta interna para definir quem somos e quem seremos. A decisão dos pais de se divorciar neste ponto representa uma ruptura monumental e uma distração muito indesejada. Muito simplesmente, pode lançar uma chave nesse processo de desenvolvimento identitário. Pode literalmente transformar o mundo de um adolescente de cabeça para baixo.
Os pais que esperavam que suas crianças adolescentes mais ou menos lidam com sua decisão com equanimidade (que acreditam que são "maduras") podem ficar chocados de se encontrar repentinamente no meio de uma tempestade de fogo. Por quê? Porque não importa o quão comum o divórcio se tornou, ser filho de pais divorciados inevitavelmente muda a auto-imagem de um adolescente. Isso inevitavelmente altera a forma como o futuro se parece do ponto de vista deles. Não reconhecer e apreciar este é o erro mais comum que os pais divorciados fazem.
O que fazer
A realidade acima referida sobre os adolescentes, e como o divórcio pode prejudicar o seu desenvolvimento não obstante, outra realidade é que alguns pais ainda decidirão se divorciar. Há coisas que podem fazer para minimizar o impacto dessa decisão em seus filhos adolescentes. Estes incluem o seguinte:
• Espere raiva. Não se permita o luxo de assumir que seu filho adolescente é mais "maduro" do que ele e ela não terá problema na sua decisão.
• Evite tanto quanto possível ter que mudar as escolas (e, portanto, o grupo de pares estabelecido que desempenha um papel importante na identidade). Não cometa o erro de pensar que os adolescentes estão "crescidos" e podem lidar com tais mudanças facilmente. Se, por algum motivo, as escolas devem mudar, faça o máximo que puder para ajudar seu filho a preservar seu ex-grupo de pares.
• Seja aberto sobre possíveis impactos financeiros. Não assuma que os adolescentes não precisam saber (ou não devem saber) sobre como o divórcio pode afetar suas opções futuras, para a escola, o trabalho e assim por diante.
• Permita que os adolescentes tenham uma opinião considerável sobre a forma como irão dividir o tempo entre os pais após a separação dos pais. Não confie em diretrizes jurídicas arbitrárias sobre coisas como "co-parentalidade", o que pode ser melhor aplicado para decidir como as crianças menores irão dividir seu tempo.
• Ofereça à sua adolescente a oportunidade de conversar com um conselheiro de sua escolha. As chances são de que seu filho adolescente conheça alguns outros cujos pais se divorciaram e quem pode ter visto um conselheiro.
Para obter mais informações sobre como ajudar as crianças a sobreviver ao divórcio, consulte The Divorced Child: Fortalecendo sua família nos primeiros três anos de separação.
Copyright 2011 Dr. Joe Nowinski
