Faça novos amigos, mas mantenha o velho … ou não

Fazer novos amigos,

Mas mantenha o velho.

Um é prata

E o outro ouro.

• O Sr. Rogers estava errado
• Hey Dove! Fale com o seu pai!
• Comemorando os outros pais
• Romance adolescente adolescente
• Pregar ao Pervertido

A música dessas crianças expressa um ideal agradável: o círculo de amigos em constante expansão. Às vezes, as coisas funcionam desse jeito. Conheci adultos que disseram: "Nós fomos amigos desde o jardim de infância!" Um amigo que o conheceu para sempre é um tesouro. Mas as amizades nem sempre duram, especialmente para crianças.

As amizades vão e vêm

Quando eu estava crescendo, minha família mudou-se a cada três anos. O lado oposto disso era que eu tinha que ver diferentes partes do mundo, e isso tornou minha família muito próxima. Eu também aprendi a ser muito bom em fazer novos amigos e, para manter contato com velhos amigos, tornei-me um grande escritor de cartas (uma arte perdida e a origem da minha carreira como escritor!). Mas eu sempre tive um ciúme de crianças que ficaram em um lugar e, portanto, conseguiram manter seus amigos por um longo tempo. Não foi até que eu fosse muito mais velho, com filhos meus, que eu aprendi que as amizades das crianças podem desaparecer ou dividir mesmo quando ninguém se move.

Às vezes, as amizades das crianças terminam em acusações irritadas e sentimentos feridos. Às vezes, os amigos simplesmente se afastam. Talvez o final mais doloroso para uma amizade seja a rejeição unilateral: um amigo se afasta ou escolhe alguém como amigo íntimo e a outra criança fica sentindo-se abandonada e se perguntando por que as coisas se desmoronaram.

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O fim de uma amizade muitas vezes é triste, mas não é necessariamente uma coisa ruim. Às vezes, é apenas um resultado inevitável de crianças crescendo de maneiras diferentes ou a taxas diferentes. O interesse em rodas quentes que atrai dois meninos de um ano de idade não vai sustentar sua amizade quando tiverem dez anos e um joga futebol enquanto o outro prefere o xadrez. Às vezes, certos pares de crianças tendem a revelar o pior entre si, e eles são melhores para encontrar amigos diferentes e compatíveis. Muitas vezes, o fim de uma amizade faz mais espaço para que outras amizades cresçam.

Pesquisa sobre a estabilidade da amizade das crianças

Em geral, as crianças mais velhas são melhores para manter amizades do que crianças mais novas, provavelmente porque elas são mais capazes de resolver conflitos. Um par de estudos de Thomas Berndt e Sally Hoyle analisaram a estabilidade de "melhor amizade" ao longo do ano letivo para alunos da 1ª série (idades 6-7), alunos do ^4º ano (9 a 10 anos) e alunos do 8º ano (idades 13- 14). Entre os alunos do primeiro ano, cerca de metade das amizades íntimas durou todo o ano letivo, enquanto que entre as crianças mais velhas, cerca de três quartos dessas amizades eram estáveis. Os alunos do primeiro e quarto alunos tendem a ganhar mais amigos do que perdiam de novembro a abril, enquanto os alunos do 8º ano geralmente perderam mais amigos do que ganharam. Isso pode refletir o desejo de menos amizades mais íntimas entre os adolescentes. Há também algumas evidências de que as amizades das meninas tendem a ser menos estáveis ​​do que as amizades dos meninos, talvez porque as meninas esperam mais de seus amigos do que os meninos, em termos de intimidade e exclusividade.

As amizades em que as crianças interagem tanto na escola quanto fora da escola tendem a ser mais estáveis ​​que as que ocorrem em um único contexto. No entanto, o comportamento das crianças também tem um grande impacto sobre se as amizades duram. Jeffrey Parker e John Seal estudaram mudanças na amizade entre crianças de oito a quinze anos em um acampamento de verão de sono. Crianças com amizades instáveis ​​durante as quatro semanas de acampamento foram classificadas por seus colegas como mais mandona, fisicamente agressivas e propensas a provocações. Outras pesquisas sugerem que crianças cujas amizades não durarem tendem a avaliar essas amizades como menos íntimas, gastar menos tempo com seus amigos e comentar mais sobre a deslealdade de seus amigos.

Ajude seu filho a lidar com o fim de uma amizade

As chances são de que em algum momento seu filho vai enfrentar o fim de uma amizade. Se o seu filho é o que está sendo rejeitado, isso pode trazer uma reação feroz e protetora em você. Não vá lá. Por mais tentador que seja para chamar o outro progenitor ou falar diretamente com a outra criança, os ebbs e os fluxos de amizade são algo que as crianças precisam resolver por conta própria. Você pode simpatizar, treinador, abraçar, ou talvez até mesmo cutucar, mas, em última instância, somente seu filho pode consertar o relacionamento ou seguir em frente.

Aqui estão algumas idéias sobre como você pode ajudar seu filho a lidar com o fim de uma amizade:

– Empathize com os sentimentos do seu filho.

A ruptura de uma amizade pode ser muito dolorosa. Seu filho pode se sentir triste, traído, irritado, ferido ou perplexo. Saber que você entende pode tornar esses sentimentos mais fáceis de suportar seu filho. Embora seja tentador apontar o que seu filho fez para contribuir para o fim da amizade, aguarde as palestras. Se o seu filho está se sentindo cru, ele ou ela precisa de conforto e não de crítica. Falar sobre o que fazer de forma diferente na próxima vez pode esperar até que seu filho se sinta menos vulnerável.

– Desanimar retaliação.

Se o seu filho está com raiva, ele ou ela pode ser tentado a tentar "voltar" ao antigo amigo de alguma forma. Isso poderia significar qualquer coisa de bater na outra criança para fofocar e dizer a todos na escola o que é uma pessoa podre, o ex-amigo. Esse impulso é compreensível, mas nada de bom virá de atuar nisso. Certamente, não irá consertar o relacionamento, e é provável que a escalada da batalha. Também poderia fazer o seu filho parecer menos atraente para outros amigos potenciais, que não conhecem necessariamente toda a história.

– Incentiva o reparo de relacionamento.

Nem todos os fins de amizade são permanentes. Se a fenda não é muito ruim, ou a amizade geralmente foi boa até este ponto, você pode querer explicar ao seu filho que um argumento não precisa significar o fim de uma amizade. Cara Abby teve um lema útil que você pode querer compartilhar com seu filho: "A pessoa que é menos errada deve se desculpar primeiro". Às vezes, isso ajuda apenas a passar algum tempo para que os ânimos se esfriem e depois seu filho chegar a o ex amigo de uma maneira pequena e gentil, como oferecer um elogio ou começar a brincar juntos no recesso.

– Ajude seu filho a reconhecer quando é hora de deixar ir.

Não podemos forçar alguém a gostar de nós ou ser gentil com a gente. Se a outra criança consistentemente significa coisas ou rejeita as propostas amigáveis ​​do seu filho, não há como continuar tentando ser amigos. As crianças mudam, então talvez as coisas sejam diferentes na estrada, mas agora, se a outra criança se recusar a ser uma amiga, seu filho precisa dar um passo para trás.

– Incentive amizades múltiplas.

Como as amizades das crianças costumam terminar, faz sentido encorajar seu filho a ter vários amigos ou, ainda melhor, vários círculos de amigos. Por exemplo, quando as coisas não estão indo tão bem com os amigos da escola, uma criança pode se encantar ao pensar: "Meus verdadeiros amigos estão na equipe de natação!"

Ter vários amigos também oferece ao seu filho mais opções para enfrentar os altos e baixos em uma amizade particular. Geralmente, é mais fácil aumentar a proximidade de uma amizade existente – talvez, passando mais tempo juntos fazendo coisas divertidas – do que desenvolver uma amizade próxima a partir do zero. A pesquisa de Julie Wojslawowicz Bowker e seus colegas descobriram que os estudantes de quinto ano que mudam os melhores amigos durante um ano letivo têm os mesmos níveis gerais de bem-estar que aqueles que mantêm o mesmo melhor amigo, e eles são consideravelmente melhores do que aqueles que perdem, mas não substitua um melhor amigo ou nunca teve um melhor amigo.

Você ou seu filho experimentaram um final doloroso para uma amizade?

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Google+ Twitter: psychauthormom

Eileen Kennedy-Moore, PhD, é autor e psicólogo clínico em Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Ela freqüentemente fala em escolas e conferências sobre pais e desenvolvimento social e emocional das crianças. www.EileenKennedyMoore.com

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Crédito da foto: "Um menino chorando porque está triste, o seu cachorro-quente caiu" por David Shankbone / CC BY 2.0

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Para ler mais:

Berndt, TJ & Hoyle, SG (1985). Estabilidade e mudança nas amizades da infância e do adolescente. Psicologia do Desenvolvimento, 21 , 1007-1015.

Berndt, TJ, Hawkins, JA, & Hoyle, SG, (1986). Mudanças na amizade durante o ano letivo: efeitos nas impressões de amizade e compartilhamento de amigos e crianças entre as crianças. Child Development, 57, 1284-1297.

Chan A., & Poulin, F. (2007). Mudanças mensais na composição das redes de amizades no início da adolescência. Merrill-Palmer Quarterly: Journal of Developmental Psychology, 53, 578-602.

Poulin, F., e Chan, A. (2010). Estabilidade e mudança de amizade na infância e na adolescência. Avaliação do desenvolvimento, 30, 257-272.

Wojslawowicz Bowker, JC, Rubin, KH, Burgess, KB, Booth-Laforce, C., e Rose-Krasnor, L. (2006). Características comportamentais associadas a padrões de amizade estáveis ​​e fluidos na infância média. Merrill-Palmer Quarterly: Journal of Developmental Psychology, 52, 671-693.