É sempre uma guerra de relvado? Filhas adultas e suas mães

"Toda vez que minha mãe entra, ela assume. Recebo um comentário corrente sobre tudo o que estou fazendo de errado com meu filho, minha vida, meu apartamento. É louco. "-

Caitlyn, 34 anos

"Ela pede meu conselho e então fica realmente irritada quando não é o que ela quer ouvir. Eu sinto que estou caminhando sempre em cascas de ovo. "- Jill, 62 anos, mãe de Abby, 27 anos.

"Tenho vinte e cinco anos, e não cinco. Como eu digo a ela que fique sem ter a Primeira Guerra Mundial? "- Allison

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"Estou preocupado com as escolhas que minha filha está fazendo. Ela continua mudando de emprego, e não esteve em um relacionamento sério em cinco anos. Ela tem trinta e três. "- Susan, 59.

Quando falamos de tensões na relação mãe-filha, o foco é geralmente o período da adolescência, amplamente visto como o mais desafiante. Pouca atenção é dada a uma segunda transição, ainda mais difícil: quando a filha se torna um adulto. Do ponto de vista da mãe, a transição pode ser difícil porque exige que ela deixe de seguir formas de ser mãe que ela tem usado e adaptado por mais de duas décadas; ela pode ter problemas para ver seu filho como capaz e independente, ou pode não estar disposto a desistir do papel que ela desempenhou na vida da filha. Da mesma forma, uma filha pode se sentir ambivalente sobre o quão envolvida ela quer que sua mãe seja, pois ela faz as primeiras decisões de sua vida adulta; ela pode, simultaneamente, querer apoio materno, por um lado, e independência irrestrita, por outro.

As mitologias culturais sobre a maternidade tão instintiva quanto as nossas idéias sobre o dever filial lavam as águas e nos impedem de falar francamente sobre essas tensões. Ao mesmo tempo, a transição para a idade adulta tornou-se, para muitos, menos definida do que nas gerações anteriores. Uma em cada cinco crianças adultas está de volta aos quartos da infância e, mesmo que não o seja, muitos deles estão recebendo alguma forma de apoio financeiro de suas mães, pais ou ambos. As mães podem encontrar-se presas nesta mudança relacional no mesmo momento em que eles retornam ativamente aos seus próprios papéis como filhas, cuidando de suas mães e pais envelhecidos.

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O que torna essa transição tão difícil?

A pesquisa mostra que a tensão entre as mães e as filhas adultas é mais da norma do que não, mesmo em relacionamentos essencialmente amorosos. Apesar dos tropos culturais sobre as mães se revelarem universalmente nas realizações de suas filhas adultas, a pesquisadora Carol Ryff e seus colegas descobriram para sua surpresa que as mães que percebiam as conquistas de suas filhas como superando seu próprio bem-estar inferior relatado. Isso não era verdade para os pais com filhos ou filhas, nem era verdade para as mães se a criança bem sucedida fosse um filho.

Mais provocativamente, um estudo de Deborah Carr, em 2004, examinou as relações entre as mães que atingiram a maioridade na década de 1950 e sua filha que atingiu a idade adulta na década de 1970. Não surpreenderá que, em geral, as filhas tenham alcançado níveis mais elevados de educação e sucesso profissional. Medindo suas realizações contra as de suas filhas, 65 por cento relataram que suas filhas tinham feito mais, 23 por cento disseram ter feito o mesmo bem que sua prole e 12 por cento se classificaram como mais bem sucedidos. Mas, curiosamente, os 65 por cento que disseram que foram menos bem-sucedidos não relataram uma diminuição na auto-estima ou no bem-estar. Duas razões principais foram 1) a atribuição das mães de sua falta de sucesso para os costumes e ditames da era, na década de 1950, em que eles atingiram a maioridade e 2) os altos custos que viram suas filhas pagando por seu sucesso, inclusive tendo para lidar com o equilíbrio do trabalho e da família. Isso os levou a sentir que, de fato, eles tiveram mais sucesso no domínio da família.

Mesmo que não haja competição entre a mãe e a filha adulta, sempre há comparação.

Em Você está vestindo isso? Mães e Filhas em Conversação, Deborah Tannen escreve que "as mulheres são curadas ou acham conversas satisfatórias com suas mães e filhas adultas; em alguns casos, para construir relacionamentos já excelentes, em outros, romper ciclos de mal-entendidos que podem transformar conversas amáveis ​​em pessoas doloridas ou com raiva em um piscar de olhos. Ambos querem maximizar os dons de relacionamento e proximidade, minimizando as feridas inevitáveis ​​que acompanham qualquer relacionamento próximo, mas podem ser especialmente intensas nessa.

Por que a relação filha-mãe adulta é muitas vezes repleta?

De acordo com o trabalho de Karen L. Fingerman, parte disso pode ser atribuída, mesmo entre adultos, a diferenças de desenvolvimento. Estas não são as mesmas diferenças que houve quando a filha tinha quinze anos e a mãe nos seus trinta anos, mas persistem porque o eu e a forma como o conflito é resolvido continuam a mudar ao longo do tempo. Algumas tensões decorrem do primado que cada parte da díada dá ao relacionamento. Uma filha independente estabelecida em viver sua vida longe ou em seus próprios termos ou, alternativamente, uma filha que considera seu esposo e filhos, sua família primária pode fazer com que uma mãe se sinta excluída. (O inverso às vezes acontece também quando as mães mudam suas vidas.) Outra fonte de tensão é a quantidade de preocupação de cada membro das forças de díade do outro – a mãe nas escolhas da filha, a filha no envelhecimento e na saúde de sua mãe. Finalmente, há a parte de que ninguém gosta de falar: os traços que cada um não gosta um do outro. E, sim, há mães que simplesmente não gostam ou odeiam aspectos da personalidade e comportamentos de suas filhas, mesmo que não o admitam em público; as filhas tendem a ser mais voluíveis em relação a suas opiniões, se não aos rostos de suas mães (dever filial), então aos seus amigos.

Os papéis que as mães desempenham na vida de suas filhas adultas são diversos e, em um esforço para iniciar uma discussão, eu lhes dei meus próprios nomes completamente não científicos. Como não sou nem um terapeuta nem um psicólogo, aproveitei minha própria experiência como mãe de uma filha adulta e muitas entrevistas que realizei ao longo dos anos. Alguns desses papéis se misturam, e há um amplo espectro de comportamentos conectados a cada um. O único papel não mencionado é aquele sobre o qual eu escrevi antes: a mãe despreocupada ou má.

1. A namorada

A partilha excessiva é a sua marca registrada e tem sido desde que sua filha estava na adolescência. Esta mãe precisa estar no conhecimento de tudo e não tem respeito pelos limites. Ela é curiosa e intrusiva e, quando sua filha começa a colocar cercas, ela implora ou implora ou atinge o telhado. Sua competição com sua filha pode ser apenas um pouco mascarada ou não tudo. Do ponto de vista da filha, o problema não é apenas se sentir lotado, mas a frustração de precisar de um guia, não de um amigo, enquanto ela trabalha o caminho através dos tensões e tensões inevitáveis ​​de descobrir sua própria vida. Pode ser difícil para uma filha trazer a namorada para a mesa para resolver as coisas porque essa mãe gosta das coisas como elas eram. Além disso, ser mãe de uma filha adulta faz com que ela se sinta velha e por que ela se sentiria assim quando ela ainda puder encaixar no jeans da criança?

2. O crítico

Esta mãe não precisa de muita explicação, mas a conclusão é que, de acordo com ela pelo menos, sua filha sempre está ficando curta de maneiras importantes. As motivações da crítica são diversas; sob o pretexto de utilidade, ela encontra uma maneira de insinuar-se na vida da filha, no momento em que a filha está estabelecendo sua independência. Ela pode se sentir intensamente competitiva com sua filha e se sentir desfeita pelos sucessos de sua filha. Suas críticas são uma forma de exercer controle. Esta relação com a mãe hipercrédita é extremamente tensa, e é mantida pela filha com grande custo pessoal. É o relacionamento mais ameaçado.

3. O xerife

Esta mãe pode ser bem-intencionada e amorosa em seu próprio caminho, mas nunca reconheceu um único limite quando se trata de sua filha; ela também pode ser enrolada, especialmente se a filha é uma criança única. Ela tem um sentido muito específico do que "deve" ou "deve" ser feito em todas as circunstâncias e em todas as ocasiões. Ela é rápida para compartilhar suas opiniões (ela é positiva que eles são os melhores, depois de tudo) sem ser questionado sobre tudo, desde o corte de tomates cerejíes em uma salada ("Sim"), se o teto de uma sala deve ser papel de parede (" Sempre "), juntamente com o que ela considera um conhecimento enciclopédico de criar filhos (" Se uma criança não é treinada por dois, a mãe fez um péssimo trabalho "). As mães do xerife não apenas deixam suas filhas loucas, mas tendem a alienar os cônjuges das suas filhas também. No entanto, nem toda mãe xerife é pura de coração; alguns gostam de fazer suas filhas se sentir inadequadas e cruzar o território crítico. Do ponto de vista de uma filha, o xerife, juntamente com o crítico, é a mãe mais difícil de lidar.

4. O Carvalho

Esse papel tem menos a ver com a forma como a mãe atua do que quem é, e a tensão geralmente emana do lado da filha, embora o Carvalho possa contribuir de tempos em tempos. O carvalho molda uma longa sombra sobre o rebento e, portanto, a mãe bem sucedida, às vezes espirituosa e social, muitas vezes bonita e encantadora, dificulta a sua filha a encontrar seu próprio lugar ao sol. Culturalmente, esse conflito tende a ser associado a pais e filhos, mas aplica-se igualmente às filhas de mães altamente cumpridas ou bem-sucedidas. Na maioria dos casos, a filha é muito ambivalente. Ela está orgulhosa de sua mãe, por um lado, e tem o prazer de observar as maneiras pelas quais ela e sua mãe são iguais; Por outro lado, ela também sente a necessidade de se diferenciar do carvalho poderoso e encontrar uma arena que é dela sozinha, na qual ela pode se distinguir. Da mesma forma, a filha pode precisar do louvor de Oak mais do que ela precisa do que o Oak acredita é a sua opinião irrepreensível sobre as escolhas de seu filho. O Oak precisa reconhecer o papel que ela desempenha, mesmo inconscientemente, e aplaudir os esforços de sua filha para individualizar e abster-se de dar conselhos não solicitados. Redefinir a relação filha mãe-adulto, mesmo quando o vínculo é forte e constante, é uma necessidade absoluta, mas essa conexão tem um bom tiro na resolução pacífica.

5. O fixador

Ela é uma mãe de helicóptero desde o primeiro dia – certificando-se de que sua filha sempre tenha a vantagem do tribunal de casa, ajudando com a lição de casa, fingindo o que quer que seja, e o problema é que, agora que sua filha é um adulto, ela está fora de serviço a menos que ela insinua-se na vida da filha muito grande. Alguns Fixadores significam bem, mas eles simplesmente não podem aceitar que eles foram marginalizados, e isso não está bem. No primeiro sinal da angústia de uma filha – ou o que a mãe se traduz em uma necessidade de ela entrar em ação – ela está no telefone. Se sua filha ignora seus textos ou ligações, ela ligará para os amigos da filha e talvez até atenda na porta do filho. As fronteiras não são o seu forte. Lidar com o Fixer é complicado, especialmente se a filha acordou de repente ao fato de que ela realmente não quer que a mãe dela tenha envolvido sua vida e ela realmente tenha uma opinião sobre isso. Lidar com o Fixer, especialmente se ela quer dizer bem, mas está te deixando louco fazendo muito, requer muita discussão e muita paciência. Os fixadores precisam entender que é uma coisa ajudar sua filha a se mudar para seu novo apartamento, mas outra para decorar se você não foi convidado. Mãe, não importa que você odeie paredes e pisos nus; eles são dela .

6. O ausente

Os mitos culturais sobre a maternidade privam esse papel de discussão e publicidade, mesmo que os pais ausentes estejam por toda parte. Esta mãe tem andado pelos passos da parentalidade sem entusiasmo por um tempo e tem esperado o ninho vazio com a respiração atônita; no momento em que sua filha se torna um adulto pelos padrões da família (geralmente pós-universitário), o ausente está fora do jogo. Muitas vezes, o ausente é casado com outra pessoa que não o pai da filha ou tem outras crianças em que ela está mais investida. Normalmente, o ausente tem uma "filosofia de vida" que jibe com sua posição e gosta de aludir a como ela estava nela próprio, fez o seu próprio caminho, descobriu sozinha e assim por diante. Com as luzes dela, ela realmente faz sua filha mais forte, cortando a isca. A filha, no entanto, se sente abandonada e desprezada, especialmente nos primeiros anos da idade adulta. À medida que a díade envelhece, sua relação pode se tornar mais como o modelo Namorada, mas com mais distância.

7. A mulher sábia

Sempre esperançoso, eu salvei o melhor para o passado – o papel que eu aspirava como a mãe de uma filha adulta – e a mãe, eu conheço minha filha e toda a filha lá fora, gostaria de ter uma parte tão regular de sua vida. Apesar do que os mitos da mãe nos diz, a Wise Woman não é perfeita, mas ela está concordando com suas próprias falhas neste momento de transição. Ela trabalha em aprender a dominar essa mudança relacional e ela faz o melhor para tentar vê-lo do ponto de vista da filha, embora nem sempre com sucesso. Ela está ciente da necessidade de prestar atenção aos comentários que ela deveria ter mantido consigo mesma, os momentos em que ela invadiu o espaço da filha.

O que a Wise Woman sabe é que, aparências em contrário (e não importa quantos anos tem a mãe e a filha), isso nunca pode ser uma relação de iguais. Este é um relacionamento com uma história muito específica que o distingue de todos os outros. Para ambas as mulheres, o relacionamento é central para o senso de si mesmo, embora de maneiras diferentes. O sentido de si da filha é construído durante os anos de sua infância, infância e adolescência, e altamente dependente de sua conexão com sua mãe. A qualidade dessa conexão ao longo dos anos – e o grau em que a filha se sentiu amada, entendida e ouvida – informou a relação adulta. Ao mesmo tempo, o sentido adulta de si da mãe, seja ela ter uma carreira ou não, dependerá, em parte, de saber se ela sente que fez um trabalho razoável de criar seu filho ou filhos, ou fez um hash.

Para ambas as mulheres, este é um terreno muito carregado.

A linha inferior é esta: a relação entre as filhas adultas e suas mães é uma área que exige mais atenção do que a cultura deu.

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Ryff, Carol D., Pamela S. Schmutte e Young Hyun Lee, "Como as crianças se revelam: implicações para a auto-avaliação dos pais ", na experiência dos pais em Midlife . Ed. Carol D. Ryff e Marsha Mailick Seltzer. (Chicago: University of Chicago Press, 1996).

Carr, Deborah. "Minha filha tem uma carreira; Eu apenas criei bebês: as conseqüências psicológicas das comparações sociais intergeracionais das mulheres, " Social Psychology Quarterly (2004), vol. 67, no.2, 132-154.

Tannen, Deborah. Você está vestindo isso? Compreendendo Mães e Filhas na Conversação (Nova York: Ballantine Books, 2006).

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