3 Faces of Anger: 3 estratégias de gestão

John é um cara grande, fisicamente intimidante. Mas também é intimidante emocionalmente. Se sua namorada está atrasada e ele está aguardando, ele está chateado e é rápido para repreender sua raiva, chamar seus nomes. Ditto se ela faz um jantar que ele não gosta. Ele sempre está no comando, é o seu caminho ou a estrada.

As pessoas podem chamar Sara de um pouco de TOC, um tanto como uma aberração de controle, sua vida, uma pilha de rotinas rígidas. A casa tem que ser apenas assim, e se as crianças estão um pouco confusas, ela fica rapidamente irritada, o que pode ser muitas vezes. Se ela ficar atolada no trânsito e fugir para uma consulta, ela recebe um golpe de raiva na estrada, e se o marido lhe pergunta no último minuto, se está certo que seu irmão venha jantar, ela está apta a encurralar sua cabeça fora.

Annie é uma daquelas pessoas que sempre está fazendo pelos outros. Ela é gentil, sempre pronta para se voluntariar na igreja e, mesmo que isso a incomoda quando seu marido joga golf 3 fins de semana na fila, não é provável que diga nada sobre isso. No entanto, periodicamente, ela explodiu em grande momento, aparentemente no ar, geralmente sobre algo pequeno – as crianças deixam todos os brinquedos no chão, o marido chegou em casa tarde – mas é uma cidade explosiva. Então ela se desculpa e se sente culpada por alguns dias.

A raiva tem vários rostos. Enquanto John, Sara, a raiva de Annie têm algumas semelhanças de superfície, as fontes subjacentes de suas irritações são muito diferentes. Veja como ele se decompõe:

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John. Você, sem dúvida, conheceu pessoas como John e é uma boa aposta que você não gostou deles. John é o valentão. Ele estava musculando outras crianças no campo de jogos quando ele era criança e agora ele está fazendo isso com sua namorada. Ele acredita que ele tem o direito de obter o que ele quer, e aprendeu a intimidar aqueles que o cercam com seu tamanho e raiva para fazer exatamente isso.

Sara. Enquanto o controle de John é impulsionado por seu direito, necessidade de poder e, em última análise, seu desrespeito pelos outros, o controle de Sara vem como sua maneira de gerenciar uma ansiedade sempre correndo. Quando tudo está acontecendo como deveria, ela está bem, e muito esforço envolve tudo como deveria. Mas quando ocorre o inesperado – o atraso, o possível irmão aparecendo e interrompendo o jantar já bem planejado, ela enlouquece, todos saem como raiva e irritabilidade.

Annie. Annie tem um problema – ela é uma mártir. Ela aprendeu há muito tempo que ser bom, evitar conflitos, manter todos felizes é a melhor forma de obter segurança através da vida. Isso geralmente funciona muito bem, embora ela seja propensa ao esgotamento, e periodicamente ao ressentimento acumulado – porque ela não recebe a apreciação que ela espera, porque os outros não estão fazendo tanto quanto ela. Isso é o que impulsiona as explosões, a libertação do vapor emocional. Depois que ela se sente mal e aperta a tampa mais uma vez.

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O que você faz se você é como uma dessas pessoas ou em um relacionamento com elas?

John. A namorada de John pode ter uma alta tolerância para o seu bullying, porque ela pode ter sido intimidada por pais ou irmãos ao crescer. Ela tem o pequeno garoto compreensível pensando que, se ela realmente faz certo, não haverá raiva e maus tratos. Infelizmente, ela nunca entenderá isso porque ela tentou descobrir isso com o cérebro emocional da criança e porque John está no poder e na perfeição.

O maior gancho é que John não é sempre um valentão. Às vezes, ele realmente parece tratá-la bem. O problema com isso é que este reforço intermitente positivo mantém sua namorada fora de equilíbrio. Quando ela imagina que John virou uma nova folha de sanidade e gentileza, ele acendeu. Quando ela está pronta para sair, ele é gentil e amoroso.

O que fazer? No mundo ideal, ela tem uma conversa clara com John que seu bullying tem que parar, e porque ele não quer perder o relacionamento, ele realmente tenta mudar seus caminhos. Isso não é provável que aconteça porque, ele diz, ele está apenas bravo por causa dela e a culpa por sua raiva. Ela precisa parar de comprar essa história. Ela provavelmente precisa sair do relacionamento de qualquer maneira que puder, então leva algum tempo para descobrir como o que ela pode fazer para parar de se conectar com esses garotos maus e parar de replicar e tolerar esses padrões abusivos.

E John? Ele precisa ter alguma epifania que sua vida realmente não está funcionando, que outros não merecem seu abuso. Infelizmente, a lição muitas vezes só é muito tarde, se for o caso.

Sara. É muito fácil para aqueles que estão em torno de Sara ficar frustrados por seu controle, rigidez e irritabilidade e nunca ver a ansiedade. Mas isso é o que eles precisam manter em mente – não é que ela está indo no caminho da guerra, mas que ela está ficando ansiosa e chateada e precisa de ajuda para se acalmar. Quando ela começa a gritar com as crianças, seu marido precisa ver gentilmente como ele pode ajudar, em vez de gritar com Sara por gritar. Se ele quer ter seu irmão acabado, ele precisa dar mais atenção a Sara porque ela não faz transições repentinas bem. Eles precisam ter uma conversa direta sobre sua ansiedade.

E Sara. Ela precisa reconhecer que ela tem uma ansiedade e, como John, não é simplesmente culpar os outros por estragar suas rotinas e mundo. Ela precisa perceber que, se ela quer controle total, ela precisa viver sozinha, mas se ela quer viver com outras pessoas, ela precisa dar algum controle.

Se ela pode fazer isso, então é uma questão de tratar o problema subjacente. Talvez ela precise verificar a medicação para a ansiedade, precisa começar a meditar. Ela precisa observar mentalmente que, quando está ficando irritada, é porque ela está ansiosa, geralmente de forma irracional, e trabalha duro para usar sua mente racional para acalmar sua ansiedade. Ela pode querer considerar a terapia para aprender essas habilidades.

Annie. É provável que o mártir, o exagero, o bom ciclo de explosão, provavelmente, continuará a menos que Annie aprenda a não ter medo de uma possível desaprovação dos outros, tolerar os sentimentos ansiosos e medrosos que vêm com conflito e ser assertivo, tente deixar os outros lidar com as coisas em seus próprios, ao invés de se sentir atraídos para fazê-los sentir-se melhor. Ela precisa dizer ao marido que ela não gosta de seus 3 fins de semana de golfe seguidos, tente não levantar a mão quando a igreja quer que alguém coordene o domingo com potluck. E então ela precisará lidar com a pressa de culpa que ela provavelmente sentirá por fazer essas mudanças até conseguir as pernas marinhas em gerenciar isso.

Finalmente, ela precisa se concentrar mais no que ela quer do que aquilo que sua voz crítica lhe diz que ela deveria fazer. Novamente, alguma terapia para aprender essas habilidades e apoiá-la na aceitação de riscos aceitáveis ​​provavelmente seria útil.

Certamente, o gerenciamento de raiva, aprendendo a acalmar-se quando começam a se irritar, é importante para cada uma dessas pessoas aprender. Mas o objetivo de longo prazo para John, Sara e Annie não é apenas colocar uma cortiça nele, mas lidar com seus próprios drivers individuais.

Tudo isso é possível, mesmo que pareça difícil. John, Sara e Annie, precisarão de apoio e persistência à medida que aprendem a mudar seus papéis e gerenciar suas emoções.

O único erro que podem fazer é continuar fazendo o que estão fazendo.